Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Это странная глупая я...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:43 

К счастью, сюда уже давно никто не заходит. И можно продолжать писать свои мысли в открытый ресурс, при том оставляя всех в неведении.
Не знаю, почему мне это важно...

Я хочу понять, но я боюсь спросить.
Да даже если и не боюсь...
Просто прямо сейчас я об этом думаю, и я не хочу обсуждать это по переписке. Это должен быть живой разговор.
А пока я просто запишу эти мысли на случай, если забуду поговорить или чтобы понять, если что-то изменится.


И грустно, и смешно: уже такое взаимодействие является самыми близкими моими отношениями с человеком вообще.
Мне важно знать, что это для тебя.
Потому что я не знаю, что думаю и чувствую по этому поводу сама.
Я уже давно поняла, что могла бы прожить всю жизнь с человеком, который бы меня обнимал, и других точек соприкосновения -- общих интересов, вообще разговоров, мне было бы не нужно.
И сейчас я млею от объятий, и мне хорошо, и не хочется думать больше ни о чём...
Но меня напрягает, что это безличное чувство.
С тобой мне интересно, но мне не понятно, почему тебе может быть интересно со мной, почему ты на меня так смотришь, и так ли?
Я только знаю, что мне хорошо в объятиях.
Мне хочется знать это, чтобы хоть примерно понимать, как долго я могу рассчитывать на эти объятия.
Я совершенно точно не знаю, что ответить на мамин вопрос "он тебе нравится?"
Мне кажется, если да, я бы краснела, глядя на тебя.
Но я ничего не чувствую и могу, скажем, спокойно сидеть за соседним столом и вести игру, твоё присутствие или отсутствие никак на меня не влияет.

Мне ужасно ужасно странно

23:56 

пропроПрошлое

Не хочется забивать этим ни паблик, ни личку, так что пусть будет здесь.


читать дальше

11:44 

В висконти я помирала, даже когда целыми днями смотрела киношки в свое удовольствие. Всё потому, что я чувствовала себя категорически бесполезной.
Основную часть времени я не выполняла свою работу. А когда приходили клиенты, выполняла ее плохо.
И не смотря на это, на ранний подъем и долгую дорогу до работы, шла я туда с удовольствием. Потому что даже так я больше чувствовала себя человеком, чем без работы.

Теперь же я выполняю доверенную мне работу, и с чистой совестью трачу свободное время на книгу, видео и т.д.
И это замечательно.
А еще тут зарплата выше :)

08:30 

В какой-то момент вдруг начинаешь видеть детали в том, что прежде мнилось целостным и недели мы.
И тогда возникает возможность повлиять на это, воздействовать, изменить.


//смотрела в зеркало в ванной и заметила шуруп, на котором оно висело, веревку и дюбель. Из этого пришло понимание структуры стены.//

@темы: написательство

23:49 

Раз уж я здесь так волновалась и страдала про компанию и Питер, то расскажу сразу, пока не забыла.

1. Внезапно я осознала, что у Миши есть девушка. И эта девушка — та самая Маша, с которой он скайпился каждый день, и мы с ней вполне себе познакомились.
2. С частью игровой компании я познакомилась, и, вроде бы даже вполне понравилась. Ну, мне так показалось. Завтра, надеюсь, еще раз с ними встречусь. И тут уж постараюсь узнать наверняка. Но поскольку я уверена, что даже если не сразу, то со временем я им понравлюсь точно, то в Питер переезжать однозначно стоит.
3. Тетя Лена сказала, что у нее есть знакомая в озерках, которая сдает комнату в своей двухкомнатной квартире. И я могла бы по ее (тети Лены) рекомендации вписаться к ней.
Мне кажется, это отличный расклад.
Как только я найду работу =О

01:34 

Привет.
Мне очень-очень странно.
Я написала неправильный запрос Вселенной, а контакт сейчас очень хороший, поэтому ответ пришел Очень быстро. То есть, я написала 18-го июня, а ответ пришел уже в ночь на 2 июля.
Даже али экспресс дольше товар доставлял.

И вот теперь у меня есть заказанный "продукт". Полностью соответствующий описанию (то есть, как я написала, такой и есть -- не больше, не меньше). А хотелось больше...
Сама виновата, конечно. Но что мне теперь делать?


Объясняю:
В июне я написала в уголке тщеславия о том, что "просто мечтаю, страдаю и жду, когда же появятся те самые, прекрасные и замечательные люди, которым бы я была нужна, и хороша, и подходяща, и любима..."
А вчера мне написал Коля Федотов. И мы встретились и пообщались.
И звучал он настолько отчаянно одиноко, что мне стало его жаль. При том, говорит и ведет себя он очень по-взрослому. Но как-то безнадежно. В том смысле, что он почти всё время учится или работает. У него нет времени на развлечения или хобби. Единственный способ расслабиться -- это бухнуть с друзьями. Которым, кстати, час пути -- уже далеко, чтобы ходить в гости.
И вот, встретились мы: он -- человек-работа, очень серьезный, прямой и решительный, приземленный и заякоренный тоннами мыслей о том, как окончить универ, получить диплом и работу и не спиться в процессе... а главное -- как не сдохнуть в одиночестве. И я -- человек про энергии, магию и единорогов, живущая с родителями, без образования; легкомысленная и инфантильная, но зато счастливая, и с удовольствием рассказывающая о своем счастье.

И ему понравилось.
А мне -- не очень.

Потому что, если взяться за воздушный шар, то ты станешь легче. А шар -- тяжелее.

А он мне пишет. И обращается "Наталь" или "Натуль". А мне страшно.
Потому что я знаю, что с моей эмпатией я очень быстро скачусь в тоску и депрессию.
Он тяжелый, он меня за собой утащит.
Он слишком приземленный и материально мыслящий, чтобы надеяться, что мой образ мысли хоть в какой-то степени передаст ему. А без этого я не могу.

Но не бросать же его.
Я ведь сама об этом просила.
Быть нужной -- есть, быть подходящей -- думает, что да, хороша -- однозначно, любима -- еще немного, и вполне может быть.
это как свежий родник посреди болота -- не любить невозможно.
Но хотела-то я не этого.
просто попросила, не подумав... что нужно еще и своё отношение заказывать.

что же мне теперь делать?

01:35 

Скоро сутки, как я дома.
И снова меня мучают мысли о том, как же я буду жить дальше. В плане людей а не работы и жилья в Питере.
Мне опять страшно, что вдруг, после приезда домой, к старым друзьям, и после похода Мише не интересно будет со мной общаться.
В смысле, ему и так было не шибко интересно. Просто за неимением иных альтернатив, он всё-таки общался...

Очень хочется, чтобы всё сложилось...
Чтобы со мной было интересно...
Как же это сделать?
Очень хочется обзавестись друзьями...
Чтобы меня куда-то звали. А не только я сама людей собирала.

Ведь даже на масе почти все настолки собирала я.
Ужас, как хочется, чтобы всё было хорошо.
И как страшно, что, если нет...

03:14 

Есть большая вероятность, что я не впишусь в Мишкину компанию. И по какой-то причине меня это не слишком расстраивает.
Ну, то есть, немножко -- да, но не настолько, чтобы отказаться от идеи переезда.
Поскольку у меня будет этот год на то, чтобы понять, где мне лучше.

Иногда Миша говорит весьма правильные и умные вещи. Не те, которые объясняют в подробностях, как он хорош и умен, и круче всех, кто это слушает, но какие-то жизненные штуки... как, к примеру, то, что ценят человека за то, что он умеет.
С Анечкой это работает как-то иначе, то есть, этот этап мы уже проскочили. Но с большинством людей отношения остаются как раз на этапе взаимовыгодного сосуществования. А значит, чтобы меня ценили, я должна быть в чем-то хороша. И недостаточно быть просто мной, как я всегда надеялась.

Что ж, у меня будет год на то, чтобы стать значимой...
И лето, чтобы освоить гитарку :)

20:05 

Юра два дня не появлялся в сети, и за это время я успела несколько остыть к идее возобновления общения с ним.
Поэтому только что отменила заявку к нему в друзья вк.
Забавно получилось.

А еще у меня странности с моим уголком тщеславия.
Я думала, что всё, что я буду туда писать, будет вполне уместно, и мне не придется фильтровать мысли.
Оказалось, что некоторые из них не подходят эстетически и идейно. В итоге я чувствую себя а) лицемерной, б) обманутой (собой же).
Наверно, так и должно было случиться.
И, наверно, это и правильно.

00:50 

Я завела себе уголок тщеславия, и теперь одиочествую на три фронта.

Мне так странно от этого.
Изобрела себе еще один формат для выражения мыслей о себе.
Более мелких и сиюминутных, чем тут.
Но более личных, чем на своей страничке вк (где стараюсь вообще о себе ничего не писать. Только если уж совсем припрет).

Сегодня я почему-то страшно устала.
Хотя ничего не делала.

После нескольких дней раздумий всё-таки решилась попробовать законтачиться с Юрочкой.
Без понятия, дойдет ли вообще до разговора.
Очень мне странно от этого.
Настолько, как мне казалось, мой человек. Но настолько безразличный ко мне.
И мне говорили, что если человек от твоего общества однажды отказался, то значит, это не твой человек, и не нужно тратить на него свои силы...
И меня терзает эта мысль.

Но тем не менее, так хочется...
И сразу, еще заранее, становится грустно и одиноко. От предвкушения своей очередной неудачи на этом странном фронте.


Блин, я такая унылая сегодня.
Просто кошмар.

Столько про одиночество понаписала.
Как в 10-м классе, ей богу!


Надеюсь, завтра мне будет хорошо и спокойно. И я буду чувствовать, что со мной есть еще люди, которым я нужна и приятна. и интересна.

20:24 

В последние дни заметила, что волнуюсь из-за идеи переезда в Питер.
Я себе напридумала, что в Мишкину игро-компанию впишусь, и, соответственно, мне будет, с кем общаться, и всё такое. И теперь переживаю, а что, если нет.
Что, если ему и без меня там норм будет, и никуда он меня вписывать не станет. Или они все окажутся слишком Умными, чтобы со мной общаться. А Анечка всё равно вечно занята, и не до меня ей будет...
Страшно мне это.

Но как мудро заметила Лелечка, во-первых, не попробовав, всё равно не узнаешь, а во-вторых, до Москвы 6 часов поездом, если вдруг что.

04:12 

Я тут подумала..
хотя стоило бы уже давно спать.
Но я подумала. О нашем вчерашнем разговоре с Лелечкой.
Во-первых, мы очень здорово пообщались.
Сходили до нес ционы, поели там вкусное мороженное, а потом, придя в Аянот, еще два часа разговаривали.
В основном говорила я. Мне очень нравится рассказывать о себе.
Ты же знаешь, как легко я могу себя убедить в том, что мне хорошо, или в том, что мне плохо.
Так вот, Лелечке я рассказывала о том, как у меня всё сделалось хорошо, и как я себя в этом чувствую.
И пока я рассказывала, я настолько пропитывалась всеми этими радостными эмоциями, чистотой и счастьем от того, что я на своем месте, в своё время и в себе, что, кажется, даже начала немного светиться.
Это было удивительно.
А потом, когда все слова у меня закончились, она предложила пообсуждать кого-нибудь.
И начали мы с Миши. И оказалось, что в действительности у него есть некоторое количество повадок, которые могут сильно не нравиться или бесить, если он уже тебе не нравится.
И так вот, я подумала, что, кажется, опять из нескольких зол просто выбираю меньшее.
То есть, действительно, есть некоторые моменты, на которые при негативном отношении к человеку, можно обращать свое негативное внимание, и считать. что это некрасиво, неправильно или некультурно -- в таком роде. Но пока мне нравится с ним общаться, все эти моменты я старательно игнорирую, или отмечаю про себя, но с улыбкой, типа "вот ведь забавно".


Очень, очень хочется найти человека, который был бы мне интересен и приятен заранее, до того как он ко мне проявит внимание. И чтобы он таки проявил это внимание, и интерес был взаимным, и симпатия, и вообще.

Как это работает у нормальных людей?

20:18 

Как же сложно и лениво учиться самой.

Кажется, что вот если бы был рядом наставник, то дело пошло бы на порядок быстрее!

Но дело в том, что можно же и без него. Просто брать и делать.
Но лень =_=

00:48 

Привет.

А мне сегодня приснился очень крутой сон.
Я, правда, мало что запомнила... Но некоторые образы и эмоции аукались мне в течение всего дня.
И даже сейчас, вспомнив про этот сон, я просто в диком восторге от тех эмоций, что я испытала во сне.

К сожалению, я не до конца поняла сюжет. Это, как раз, и мешает восстановить полностью события.
Я помню, что у нас с Ксюшей была сводная сестра. При этом, у нее была своя мама, но папу я почему-то как ее отца не воспринимала. Ее мамой была, кажется, Ира Абрамова. Только несколько моложе. Нашу маму я во сне не видела..
В общем, в какой-то момент я по папиному совету устроила вечеринку. Место напоминало квартиру на Костянском, только двухэтажную, если не трех-.
Там была и эта вторая сестра.
После вечеринки я поднялась на верхний этаж, и она была там. Не помню, видела ли я, как она была там с кем-то. Но потом, когда я к ней подошла. она точно была одна.
Она сидела на полу, замотавшись в простыню. Она была очень расстроена. Я села рядом с ней, она была холодной, и я начала укрывать ее пледами, которые нашла на диване поблизости. В итоге легла рядом с ней, укрыла нас еще одним пледом и обняла.
Я не уверена, но по ощущениям, возможно у нас было что-то похожее на секс. Или нет... Потом мы, кажется, заговорили о мужике, с которым она была до меня. И я почему-то разозлилась на нее. Точнее, не совсем разозлилась. Мне просто захотелось ее убить. Не из гнева, а потому что так надо. И сильно ударила ее головой об пол и убила. Хотя крови не было. Но я знала, что она умерла.
И мне это не казалось неправильным. Я даже не сильно волновалась том, что убила человека...
Я только беспокоилась, что мне начнут задавать вопросы.

Я пришла домой. Ксюша спросила, не знаю ли я, где эта сестра. Я сказала, что нет. И сердце у меня чуть-чуть ёкнуло. Как если бы соврала маме, что получила пятерку (а не двойку), а она, проходя мимо, посмотрела через плечо в раскрытый дневник. Ничего пока не заметила, но я была близка к провалу.
Вот такое чувство вызвал ксюшин вопрос.

Следующее, что я помню, я сидела в ресторане с одним привлекательным мужчиной. Мы разговаривали, видимо, об этой сестре.
Сейчас, когда я додумываю сюжет, чтобы связать все фрагменты воедино, мне кажется, что это с ним она была там, на верху.
Он сказал мне что-то такое, что меня сильно напугало. Я почувствовала от него угрозу и захотела уйти. Он меня не пустил. Я вырвалась, добежала до лифта. Там он меня нагнал (с ним были еще два человека -- толстый и еще один), сказал что-то еще, напугав меня еще больше. Потом я убежала. И бежала очень-очень долго. Они то отставали, то нагоняли меня, и не было никакой возможности передохнуть. И мне становилось всё страшнее.
Потом он всё-таки поймал меня, завел в кафе. Мне так обидно, что я не помню, о чем мы говорили... А я не читала таких книжек, из которых я могла бы попробовать восстановить правдоподобный диалог. Я думаю, он говорил мне о том, что я убила человека. И что он убивает людей. Что-нибудь такое. Я не помню, чтобы он угрожал меня убить, но говорил он какие-то страшные вещи. Но он велел мне не убегать. Но я убежала. Тут я уже бежала и кричала, и люди шарахались от меня во все стороны.
Я сбежала по лестнице в метро, там, к моему удивлению, не было нескольких турникетов, и я проскочила к платформе.
Метро было очень близко от того кафе, и я очень удивилась, что меня еще не догнали...
Но когда пришел поезд, и я могла уехать, мне почему-то не захотелось уезжать.
Мне нравилась эта погоня, и было грустно, что она сейчас должна закончиться.
Как будто он за мной ухаживал, проявлял знаки внимания, которых мне в жизни так не хватало. Мне было приятно его внимание.
В итоге, поезд ушел, я осталась ждать следующего, и тут появляется он. Он в другой одежде (не в костюме, а в джинсах и свитере).
И мне приятно, что он не бросил попытки меня догнать, но и страшно, что он сделает или скажет. Потому что его приказ не убегать, там, в кафе, звучал, как последнее предупреждение.
Он вывел меня наверх, на улицу. Там было что-то типа бульвара, с парой деревьев и несколькими кучами листьев (скорее даже это были большие круглые клумбы без цветов, засыпанные опавшими листьями.
Этот мужик подошел к своему толстому спутнику и зачем-то сломал ему пальцы на одной руке. И потом начал пытаться его убить. (толстый почему-то не особо сопротивлялся, но ему было очень страшно).
Почему-то это занятие бросил, но убил второго. И начал зарывать его в клумбе.
И я поняла, что он собрался добить толстого (который, кстати сказать, даже не попытался убежать), и убить и меня.

И я спросила, собирается ли он меня убить, он сказал, типа, ну а что же мне еще с тобой делать?
И я предложила остаться с ним, он начал объяснять, почему мне это может не понравится, и тут меня разбудили...

Такой вот сон.
Как жаль, что я его не досмотрела.

02:23 

Привет
Я сегодня не выспалась и была потеряна во времени и пространстве.
Дело в том, что проснувшись около десяти, я задремала, и мне приснилось, что я проснулась в пять вечера.
А когда проснулась, и увидела, что еще только одиннадцать, мне стало как-то не по себе. В итоге день я провела весьма бездарно...
Сидела в комнате, рубилась в комп... Правда, английский немного поделала, но это фигня.

Под вечер мне стало как-то уж очень грустно и одиноко, и я уговорила Мишу с Димой поиграть в настолки.
Сначала была какая-то уставше-расстроенная, потом это превратилось во что-то на грани истерики, и, наконец, переросло просто в тупую злость.
Не знаю, с чем это связано... но мне от этого неприятно.

Наверное, я просто не выспалась...

23:32 

Привет!

Я сегодня говорила с мамой. И впервые была абсолютно уверена в своих силах, и совсем не волновалась при разговоре о планах на будущее. Это было здорово.

Это в очередной раз показывает, как правильно всё происходит, и что не надо никуда спешить. И оглядываться назад и хотеть что-то поменять тоже не надо.
Нужно просто быть. Просто идти. И всё получится.
Я знаю, что мне просто повезло, что я оказалась в верном русле. И я счастлива, что это произошло.

У меня всё хорошо.

11:44 

Привет!


Я сегодня ночью попробовала новую технику для сна на спине. И мне ужасно понравилось!
Раньше я пыталась полностью сосредоточиться на какой-то форме или мысли, чтобы перестать ощущать свое тело, и уподобиться той форме. Это очень прикольно.
Но сегодня я решила попробовать сделать наоборот. Я сосредоточилась на всех чувствах и ощущениях своего тела.
На каждой точечке спины, ощущающей прикосновение простыни, на боли в пальце, который поцарапала днем, на ощущениях лица, на звуках, которые улавливают мои уши, и на мыслях, которые от этих звуков возникают — количество птиц за окном, комната с соседками вокруг, работающий кондиционер, опять птицы... Внимательно отслеживала, какие мышцы напрягаются при резком звуке, и как эти же мышцы расслабляются.
Дошло до того, что вся поверхность моего тела как будто бы золотилась и звенела от осознанности, от того, насколько я была в этом теле, и хотела понять и почувствовать еще больше, еще четче.
Потрясающее чувство.
И сны сегодня были очень яркие и насыщенные.
Хотя, в одном у меня была истерика без повода. Просто всё валилось из рук, и ничего не получалось. Меня позвали на море, и все быстро собрались, а я почему-то затормозила. В итоге они решили ждать меня на улице, а я внезапно всё растеряла — купальники, обувь, одежду... даже мысли нужные. В итоге пыталась замотаться в осеннюю теплую куртку, нацепила шарф, а обуви осенней нет, и я бешусь от того, что ее нет. Потом до меня доходит, что лето же! какая нафиг осенняя куртка? Бесит и это... Снимаю куртку, а под ней еще одна кофта и сумка с какими-то вещами к пляжу. Всё некстати, невпопад, а меня ждут люди, при чем уже долго так, минут сорок, кажется, если не час. Потому что мои поиски и метания всё длились и длились... И в итоге я, уже на грани истерики, рыча на неподходящую обувь и подвывая, чтобы не разрыдаться, думаю, что ну его нахрен, это море! Пусть идут без меня. Но тут же просыпается совесть, которая говорит, что они ждут меня уже скоро полтора часа, и если я не выйду к ним, то получится, что они ждали меня зря, и просто потеряли это время. И я с очередной порцией злости пытаюсь влезть в уродские туфли, как в детстве -- лаковые, с круглыми носами и застежкой поперек стопы...

А когда я выхожу на улицу, то там уже вечер. И, судя по одежде людей, там всё-таки осень. Хотя и довольно тепло.
Все собрались на детской площадке. Кто-то играет в волейбол старым мячиком, кто-то качается на качелях, другие сидят на скамейках. К моему удивлению, там человек пятнадцать. И почему-то там есть Даша. И почему-то она пытается петь.

В общем, до моря мы так и не дошли.
Сон, правда, переключился на что-то значительно более странное и непонятное, но это неважно :)

01:00 

Интересное наблюдение.

Весь день слабенькие мыслишки "а вдруг не выгорит?" бились о принятое в ночи решение, и, к моему удивлению, не пробились ни на йоту.
Да, мне страшно.
Да, я волнуюсь.
Но в этом решении я непоколебима.
Потому что это единственный способ выжить для меня.


Очень и очень радует меня такое положение дел.


Впервые за 22 почти года я приняла полностью осознанное решение, которое направляет мою жизнь по новому руслу.
Это прекрасное ощущение.
И я рада, что, наконец, смогла это сделать.

4 июня можно считать моим вторым днем рождения, кажется. :)

Еще, конечно, нужно решить про питер (ехать/не ехать)
и найти работу на год.
Но.
Начало положено, это факт. И факт исключительно положительный.

02:55 

Супер-пупер-мега план, который сейчас, в три часа ночи, кажется более-менее жизнеспособным таков: Поехать в питер, там год работать и готовиться к поступлению на кинооператорство (Егэ по русскому и литературе + дофига инфы про фото).

Как ни странно, уже спустя полчаса обдумывания этой идеи, объем работы перестал меня пугать совсем.

Я посмотрела вопросы, и мне кажется, что я вполне способна на них ответить или выяснить и выучить ответы...
И я в себя верю, что уж если я год буду тренироваться и учиться, то я достойно справлюсь и с практическим заданием тоже.


Кажется, план составлен...

Тири-тири-там там-ти-рам тоненьким пунктиром...

00:09 

Привет.

Мне нужно срочно придумать занятие. Иначе, я сойду с ума.
Я общаюсь с Мишей каждый день, так долго, как только возможно, и это начинает уже утомлять.
В смысле, мне хочется общаться, но нам не о чем говорить, и получается просто сидение рядом, игра на компе или что-то подобное.

Это абсолютно деструктивное взаимодействие. От этого "общения" осадок бесполезно потраченного времени больше, чем удовольствие от вместе проведенного времени...

Мне срочно нужно придумать дело.
В идеале, не связанное с компом. Но сойдет, честно, что угодно.

Хоть за сет садись!
Блин...

Еще, конечно, нужно разобраться с поступлением. Это крайне важный и весьма срочный вопрос.
Но...

Как же лень..........................

Писать не хочется прям вообще. Категорически.
Читаю тоже с трудом.
Хоть и интересно...

Что же мне делать?

Ugly prince' kingdom

главная