Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:13 

Дом в...

Не знаю, почему, но я испытываю какую-то.. обиду.
На этот мир.
За то, что он есть, за то, что он такой...
За то, что он закончится, оставив меня здесь; за решения людей в нём...

За то, что он есть...

15:56 

Дом в...

И, как, наверняка, бывает со всеми хорошими книгами, чем больше ты узнаешь о мире, тем больше он тебе нравится. И чем ближе к концу, тем обиднее становится оттого, что он заканчивается.
И хочется к нему, в него...
И кажется, что чем больше ты его будешь читать, тем больше шанс в нем остаться... что читая дальше, ты не приближаешь его конец, но наоборот продлеваешь ему жизнь...

15:05 

Дом в...

Вот я написала предыдущий пост, и меня немного отпустило. Стало легче. Часть того мира будто выплеснулась из меня, освободив место для других мыслей. Я села писать тот пост, закончив главу, так что, не смотря на важность событий, которые там происходят, у меня не было какой-то конкретной причины для беспокойства. Мне собирались показать иную точку обзора.
Я написала пост и, пересилив желание продолжить читать (что оказалось легче обычного), занялась делами.
Но вот, прошло два или три часа, и все мои мысли снова так или иначе утыкаются в события книги.
Во мне рождаются новые миры, отличные от того, что в книге, но это лишь поддерживает, подпитывает эту его вездесущность в моей голове...
Скорее бы уже закончилась эта книга с ее сумасшедшим всепоглощающим волшебным миром...

11:21 

Дом в...

Неожиданно обнаружила, что застряла.

Мне посоветовали одну книжку. Сказали "мне кажется, тебе должно понравиться".
Когда начала читать, поняла, почему так казалось. Только я решила, что мне такое уже не нравится. Очевидно, я ошиблась...
Я не умею начинать читать книжки. У меня нет такой привычки. Но если мне предлагают что-то прочесть, и я в ближайшее время (пара дней) пробую начать, то с большой вероятностью прочитываю, хоть и медленно.

Я часто замечаю за собой, что быстро перенимаю от окружающих меня людей какие-то интонации, манеры... Сейчас я начинаю думать фразами, подобными манере персонажей. Это немножко пугает, в купе с тем, что тот мир, что описан в книге, не отпускает меня ни на минуту. Я понимаю, что это абсолютно нормальная реакция на качественную книгу, но от этого не легче. Я всё время думаю о том мире, боясь пропустить что-то важное. Будто пока я не читаю, там продолжает идти жизнь. И чем дольше я отвлекаюсь, тем больше частиц того мира будут для меня безвозвратно утеряны... Я представляю себя в том мире, хоть и понимаю, что никак к нему не подхожу -- такая, какая есть сейчас. Я бы там не прижилась, хотя на первый взгляд мне нравится там всё. Это то самое сумасшествие, о котором я мечтала годами...
Я понимаю, что книга закончится. И я понимаю, что мне не хватит, мне будет мало... И я буду думать и хотеть писать в том же мире, чтобы можно было растянуть его на подольше, чтобы побыть в нем ещё.

Хотя, судя по сюжету, по тому, что происходит там сейчас, у меня есть подозрения,что книга закончится вместе с концом того Мира.
И... Наверно, я на это даже надеюсь... потому что уж очень болезненно оставаться здесь, когда в том волшебном мире продолжается та жизнь. И волшебный -- не значит "красивый"... Просто волшебный. Странный, опасный, страшный... безвыходный... но всё равно волшебный.


11:11 

Че-то у нас с папой что-то не так.

Сейчас он взбесился совершенно ни с чего.
То есть обычно это как-то взаимно, и всё такое, а тут просто, за какое-то слово зацепился и как начнет!

Предложил мне потренироваться "общаться с клиентами" -- смоделировать разговор, придумать запрос клиента и какой-то свой ответ, ну и в целом такой вот разговор.
Я сказала, что мне тяжело это придумать и он сказал, что типа давай, я с работы тебе позвоню, и над тобой поиздеваюсь как клиент.
Я говорю, "я не хочу, чтобы ты надо мной издевался"
он говорит, что типа не собирается прям издеваться... (что-то еще говорил, не помню)
Я говорю, "ну ты просто первый сказал про издевательство" (я правда не хотела, чтобы он издевался, поэтому еще раз сакцентировала на этом внимание)
А он начал на очень повышенных тонах говорить " А ты прям так сразу обиделась! Очень взрослый поступок!"
Наверно, он говорил что-то еще, но я повесила трубку, потому что объяснять не было никакого смысла, а кричать на работе как-то неправильно. А слушать его наезды мне неприятно и тяжело. Поэтому да, я обидела его, бросив трубку.






Знаешь, я понимаю, что с этим нужно что-то делать.
И я знаю, что начать это придется с извинений.
Но я пока не готова просить прощения у человека, который меня обидел.
Да, это по-детски, но я пока не хочу становиться достаточно взрослой, чтобы разгребать отношения с родителями.
Не хочу.

23:14 

Есть у моей мамы привычка в обучающем процессе доводить ребенка до истерики.
Так она делала уроки со мной, так она учит Сережу сейчас.

Под вечер в воскресенье, то бишь сейчас, обнаружила у Сережи в дневнике двойку по русскому языку. Закономерно сказать ему написать одно упражнение. И абсолютно закономерно ребенок не хочет этого делать.
Ребенок куксится, отнекивается, говорит "я не хочу", и через пару минут пререканий она начинает кричать. всё громче и громче, перекрикивая всхлипы ребенка, который не хочет писать упражнение... Чем больше она на тебя давит, тем резче звучит твое "не хочу". Это уже не отражение твоих реальных желаний, но просто попытка защититься. На тебя напали и требуют сделать что-то ужасное. И что бы ни случилось, ты не должен идти на компромиссы с захватчиком. Ты закроешься в крепости из слова "Не хочу" и попытаешься переждать бурю, рыдая от обиды и страха.
Самое страшное начинается, когда захватчик КРИЧИТ "ПРЕКРАТИ РЕВЕТЬ!"
Огромными булыжниками эти слова летят на тебя, и чем громче эти слова, чем больше и тяжелее эти булыжники, тем отчаяннее ты пытаешься спрятаться от них в своей крепости из "не хочу" и слёз.
И в какой-то момент твоя крепость не выдерживает.
Рушится.
Погребенный под руинами своей крепости ты перестаешь плакать. Смотришь на слегка размытую от слез тетрадь, пишешь упражнение...
Ты покоряешься жестокому захватчику.
Ты выполняешь его злую волю.
Ты всё делаешь. Быстро и четко. Возможно даже правильно. Тебе это не важно.
Ты сломлен, разбит, уничтожен... Захвачен и унижен.

Захватчик ласковым голосом говорит "Вот, смотри, как ты быстро всё сделал, а сколько шуму поднял"
Он даже не догадывается, что только что разрушил целый город внутри тебя.

Блять, это так страшно, мерзко и гадко, когда на тебя орут! просто до слез омерительно! а на тебя орут, чтобы ты перестал реветь! И как, блять, прикажете с этим разбираться?
В итоге ты просто устаешь реветь, и, икая от слез, которые просто уже не выдавливаются из тебя, ты делаешь то, что она требует.
Делаешь быстро и, возможно, даже правильно.
И она говорит "вот видишь, как быстро ты всё сделал"
И ты понимаешь, что действительно сделал это быстро.
Но ты всё еще помнишь вкус слёз во рту, и всё еще икаешь...



Да, это быстро забывается.
Но, как видно, где-то это в нас застревает. И сидит, ждет...

То, как она сейчас "училв" Сережу... Меня чуть трясти не начало от ее крика "ПРЕКРАТИ РЕВЕТЬ!"
Я всё ещё помню это гадкое чувство...
Когда тебя обидели и не дали выразить свое негодование, задавив твои слезы криком...

13:34 

Привет

Хотела написать, но не смогла зайти.

С тех пор, как у меня появилась работа, и, следовательно, появилось свободное от Чего-то время, я стала чаще и чаще задумываться о писательстве.
Проблемы всё те же — малый словарный запас и атрофия писатльской извилины. Но обе проблемы поправимы. А главное здесь — начать.

Всякий раз, когда я задумываюсь над текстом песни, прозы или стихотворения, во мне просыпается сильное желание создать что-то Своё из букв и слов.

Мне кажется, вскоре я смогу снова начать писать.
Хоть я и не представляю, о чем :)

Надо бы подумать над этим...
_______________

Это 16 числа было.
Я, знаешь, сейчас подумываю пойти на йогу. Мне кажется, это прям моё. Надо только найти то, что нужно.
И тогда и писать получится, и вообще)


А помнишь ту странную девочку.. Алёну.. Штурман, которая.
Я поняла, почему мне не нравятся ее стихи.
(а пока писала эту строчку, поняла, наверно, более важную причину тому)
первая причина, о которой я подумала -- это то, что язык у нее уж больно вычурный. Строчки ломанные, как она сама, мне всегда сложно было такое читать и понимать, но проблема даже не в этом. Проблема в том, что в выражении своих состояний она использует такие слова, которые не выражают ничего, что окружает меня. Мне они чужды. И во многом именно они вызывают у меня отторжение и ощущение того, что стихи написаны плохо. Возможно, они действительно не слишком хороши, но я этого не знаю. Я в этом плане не объективна.
А важнее мне показалась вторая причина -- что я не разделяю и не понимаю ее переживаний, потому и не могу прочувствовать ее стихи, и они кажутся мне ломанными и напыщенными.

Но не смотря на всё это, глядя на них, мне хочется писать самой. И это здорово)

21:12 

Привет

У меня всё хорошо

00:33 

Привет, Фолк.


Что-то я сегодня устала. Даже взгрустнула сейчас... Папа утомил.
Очень-очень тяжело мне с ним работать.
Чудовищно тяжело.

Мне же в целом нравится работать про мебель, мне нравится рисовать в БАЗИСе, но мы категорически не умеем понимать друг друга с папой.
Это страшно выматывает...
А теперь выясняется, что если я не буду на него работать, он не хочет работать со мной в Висконти
Внезапно так.

То есть, он, конечно, говорил, что рассчитывает на мою помощь в оформлении заказов и т.п., но я не думала, что он решил, что я ВСЁ буду делать. И я не подозревала, что мы Настолько не способны работать вместе.

Уфф...
Только сейчас почувствовала, насколько сильно на меня повлияла эта ругань с папой...
Она меня просто раздавила. Чувствую себя паршиво =_=

Если бы я не наелась за ужином достаточно сильно, я бы сейчас выпила большую чашку горячего чая... В попытке вымыть из себя эту гадость.
Надо бы научиться какой-нибудь очищающей медитации...



Еще меня расстраивает Бонина депрессия, которая длится уже довольно долго. И мое замешательство, связанное с моей неспособностью хоть как-то ей помочь, тоже усугубляет моё теперешнее состояние...

Я не сомневаюсь в том, что жить хорошо. Это неоспоримый факт. Но также неоспорим Тот факт, что жить в гармонии с родными, а именно, с папой, для меня оказалось чрезвычайно трудно.

Мне очень повезло, что этим летом у нас было перемирие (из-за папиной болезни он не мог много сопротивляться, в результате чего я высказывала свои мысли, и мы Спокойно расходились)... Боюсь, без него я бы не чувствовала себя так хорошо, как сейчас.



На самом деле, я собиралась написать совсем о другом.
О том, что мне хорошо, что я чувствую себя отлично, и даже если не высыпаюсь, на работу всё равно иду с удовольствием.
О...
О чем-то еще хотела, было у меня что-то еще...
Но ругань с папой всё вытеснила.
Я знаю, что это неправильно, но я не хочу работать над налаживанием рабочего контакта с папой. Не хочу, это тяжело и больно. Я еще не настолько счастлива и прекрасна, чтоб рассеивать себя на это.
Я понимаю, что чем раньше это случится, тем менее болезненным будет этот процесс, но я также знаю, что он Уже Настолько запущен, что будет Очень больно. Просто потому что почти любой разговор на эту тему вызывает крики. Негатив. Тонны негатива. Ярость непонимания. Я никогда не пойму его.
Потому что он никогда не вел себя "как взрослый". И мне всегда было очень больно оттого, что "как взрослая" должна была вести себя я, маленькая девочка.
И сейчас, когда возникает рабочий вопрос, я задаю его папе; и если он отвечает непонятно, я пытаюсь понять, почему он ответил не так, как я спросила, и когда пытаюсь объяснить это ему, он взрывается.
это
больно




Знаешь, рассказывая тебе о наших отношениях с папой, я часто вспоминаю ту историю с велосипедами в парке...

Когда я одновременно была чудовищно, дьявольски зла на него, и в то же время я боялась за него... Боялась, что из-за той ситуации, которую спровоцировала я, его могут посчитать плохим человеком....

Блядь, я, наверно, никогда не смогу простить ему этот эпизод.

Ты знаешь, а ведь он за это извинился... Спустя несколько месяцев... или, даже год... Мы опять ехали на велосипедах и он вдруг вспомнил.
извинился.
и забыл.
Всё.
Конец истории.
С тех самых пор эта ситуация осталась исключительно... моей (?)




мы никогда не обсуждаем свои проблемы с теми, с кем они связаны. Папа жалуется маме на меня, мама иногда передает это мне. и я высказываю свою точку зрения... И всё. Никакого решения. Проблема просто гасится, затухает сама собой. Она остается в нас, она возрождается при каждой нашей очередной ссоре, и после каждой ссоры снова затихает внутри.
Сколько лет эта дрянь в нас сидит и не дает общаться, мне представить страшно...

И я не хочу разгребать это дерьмо.
НЕ ХОЧУ.
Уж проще не работать вместе -- делов-то!
ну да....

15:19 

Привет! :)

Я вышла на работу. Работаю уже неделю.
Ну, как работаю? Я встаю в 8, к 10ти приезжаю, 9 часов сижу и возвращаюсь домой.
Никаких клиентов, никаких дел.
Смотрю фильмы, читаю, думаю...

Я с удовольствием просыпаюсь раньше, чем успеваю выспаться.
Мне нравится, что дни длятся так долго.
А еще мне нравится, что у меня появляются деньги.
Деньги это приятно.
Может, счастье и не в деньгах, но радости они приносят довольно много )

У меня огромный список покупок, на которые мне нужны деньги, и я далека от того, чтобы всё это купить в ближайшее время. Более того, с теми деньгами, которые я получаю сейчас, я буду очень долго копить на многие вещи.
Но это не важно.
Пока.
Со временем я точно начну получать больше. У меня появятся заказы, и с ними -- проценты... А пока я, считай, получаю деньги за то, что два через два встаю в 8 утра. Это здорово, как ни посмотри)
9 часов я могу заниматься всем, чем хочу, как и дома. Но мне еще и платят))))
_________________________________________________________________________________________________

Вчера семейство вернулось из недельного отпуска в Египте...
Пока их не было, я не замечала, насколько я соскучилась... По Левке.
Не знаю, остальные вернулись, и хорошо, но Лёвку я просто не могла выпустить из объятий! Такой... Такой любимый и родной... Самый любимый и Самый родной на свете. Невероятно любимый!
Загорелый, теплый и веселый! :3

Очень, очень-очень люблю Лёвочку!

00:24 

Привет!!

Привет) В это воскресенье я встречалась с Тимом. Впервые вне тренингов, не считая того раза, когда мы встретились в метро, и он вернул мне коробочку от бланманже...

Я вначале ужасно волновалась и постоянно хихикала. И вообще было немножко странно.
Я была уверена, что у нас довольно быстро начнется какой-нибудь простенький разговор про "как дела" и около того, но всё получилось совсем по-другому...

В отличие от кого бы то ни было еще Тим не смог, не стал отвечать на вопрос "как дела?", и мне пришлось очень сильно выкручиваться, чтобы задать максимально простой и не объемный вопрос, чтобы он ответил, и чтобы можно было от этого как-то развить беседу.
Получилось как-то так себе)))
Мы немного погуляли под моросящим дождем, нашли лаки лори, но там была дикая тьмища народу, и мы, прогулявшись еще немного, засели в полуподвальной шоколаднице.
я выбрала наиболее уютный наиболее уголок, и мы там сели и.... И опять я столкнулась с проблемой того, как с ним общаться.

Я всё еще надеялась вырулить на обычную человеческую беседу "обо всём и сразу", но наш разговор утекал в совершенно иную сторону. Разговор был чрезвычайно личным, и... не уверена, что это можно назвать беседой малознакомых людей... Я говорила сама, я задавала вопрос, и Тим отвечал и замолкал. После чего я опять вставала перед выбором, сказать что-то или спросить Тима. Был всего один раз, когда Тим заговорил сам, и именно в тот момент к нам подошла официантка и что-то спросила....

Еще с Тимом было странно разговаривать оттого, что необходимо было говорить абсолютно полными фразами, полностью высказываю свою мысль. Обычно в разговоре можно задать половину вопроса, и тут же получить на него ответ, или проговорить часть своей мысли и услышать тут же, что по этой части думает собеседник... Тут такого не было. Ты полностью высказываешься, потом полностью высказывается он. Я задала вопрос, он долго думает, я молчу, он думает, после чего отвечает. Или говорит, что не может ответить...

Если честно, сейчас, глядя со стороны, кажется, что далеко в такой беседе не уйдешь... Просто времени не хватит.
Мы и не ушли. Мы как-то углубились.
И всё было Очень странно. Я никогда не встречала никого похожего... Он как будто с другой планеты... И ему от этого очень-очень-очень плохо... И я не понимаю, как он такой здесь всё еще есть... Это как-то очень печально...


Тим говорил, что мое письмо было очень вдохновляющим, и что наша беседа тоже была таковой...
Это было довольно тяжело...
Но я всё равно рада, что мы поговорили.

На пример, в разговоре с Тимом я смогла сформулировать свою ближайшую цель. "Я хочу денег". :)
Он спросил, почему я хочу работать. Я начала говорить, что мне нужно больше уверенности в себе, что нужно научиться общаться и работать с людьми, а он спросил "зачем?" И вот как ответить? И я поняла, что это всё неправильные ответы. Они не то, чтобы совсем объясняют, для чего мне это... Блин, не знаю, как сказать.
Ну в общем вот,
:3

Эта встреча, это общение меня очень утомило. Но оно того стоило. не знаю, стоило ли оно того для Тима, потому что я как-то на довольно-таки очень личные темы перешла... Но он же мог не отвечать или попросить сменить тему. Мог. Но не стал... Интересно,почему...

В любом случае, я еще не скоро, думаю, буду готова повторить такую беседу...
Но как бы то ни было, хорошо, что мы встретились и поговорили.

21:28 

Приветик!
Давно не виделись)
У меня всё хорошо.
Ездила в Питер на др, а потом в Грецию (1 -- подарок от мамы, 2 -- от бабушки и Юльки)
Похудела на 7 кг...
Работаю с папой, заработала больше 10-ти уже... Хотя папа пока только половину заплатил, всё равно хорошо)
А завтра иду пробоваться на работу к Юрику... Даже не знаю, хочу ли я, чтобы он меня прямо взял на работу... Пока это просто что-то пробное, пока у него работница в отпуске. Но все равно...

20:03 

Привет

Знаешь, я недавно имела длинный разговор с Энн. Интересный разговор, продуктивный.
Она совершенно резонно заметила, что у перса, которого я придумала, всё также нет характера.
Сперва я решила, что да, надо срочно рисовать ему характер, ибо иначе это будет полная хрень! Нужно срочно придумать ему цель в жизни, и на примере его стремления к достижению оной показать таки эту таинственную штуку на букву "х".
Затем я опять разочаровалась в себе, вспомнив, насколько несравнимо лучше пишет, к примеру, Бон. Вспомнив, что я совершенно не разбираюсь в жизни, не понимаю, что это такое, и как с этим быть...
Но потом я поняла. Не важно, насколько лучше те, кто лучше. Если я хочу писать, то надо это делать. Как бы плохо у меня ни получалось сейчас, скилл нарабатывается с опытом. Надо стараться. Делать то, что получается, и совершенствоваться.
Поэтому сейчас, не смотря на то, что желание писать эту хрень у меня пропало, я продолжу записывать какие-то идеи. А потом, если до того дойдет, я смогу написать то, о чем думаю.



Главное, я даже не знаю, в чем у него будет проявляться, и какой он будет. Я знаю, что, я хочу, чтобы с ним происходило.
Мне кажется, так и надо делать сейчас.
Все придет.
Главное -- не забрасывать это дело...
Вот...

02:01 

Сегодня бабушка с дедушкой прилетели из Сочи. Я встречала их на павелецкой.
Они были немного уставшими, но выглядели просто замечательно! слегка загорелые и помолодевшие.
Приехав домой, бабушка первым делом кинулась поливать цветы))
Сегодня я впервые увидела бабушку с дедушкой не как мою бабушку и моего дедушку, но как двух замечательных веселых людей, которые любят друг друга и живут вместе уже 50 лет! Они весело шутили, подтрунивая друг над другом, рассказали мне, сколько свадеб было отпраздновано в их старой квартире (где сейчас живет моя тетя), обсудили свадьбы тети с мужем и моих родителей, нашептали, что обе невесты были уже в положении на момент свадьбы, и стали обсуждать, где и когда это могло случиться...
В общем, мне показалось, что им в тот момент было не больше тридцати -- такими веселыми и свежими они были. И это было замечательно!

Они решили выпить за приезд, и потом бабушка подняла рюмку и сказала (приблизительно):
-- Вадик, я хочу, чтобы однажды ты потерял терпение и
-- Врезал?
-- Нет, ну какой "врезал"! Скажешь тоже! Если ты врежешь, я, между прочим, и сама могу врезать
...
После небольшой такой перебранки бабушка вернулась к своему тосту: Я хочу, чтобы однажды ты потерял терпение и послал меня. Только не далеко.

Потом начала объяснять мне. Говорит: -- он ведь слишком терпеливый. Мне нужно, чтобы мне сопротивлялись, а он не сопротивляется.

В общем как-то так...

Всё-таки это удивительно, но очень здорово осознавать, что твои бабушка с дедушкой -- те, которые всю твою жизнь были старшими. постоянно поучали или что-то еще... в общем, покровительствовали... На самом деле не мудрые старцы, а веселые, любящие друг друга люди. Такие же люди, как почти любая знакомая тебе семейная пара, со своими веселыми историями, со своими какими-то шутками...

Я никогда раньше не замечала никакой связи ни между бабушкой и дедушкой, ни между мамой и папой... Хоть и догадывалась, что что-то кроме нас, детей, есть между ними еще. Должно быть...
А теперь, вот, убедилась))

22:26 

чееерт, меня ломает оттого, что я не могу дальше придумывать эту историю 0_0
Надо доделать работу, а хочется писать эту штуку *о*

23:09 

А знаете, знаете, апельсины в шоколаде восхитительны! ^_^

02:31 

10 предложений

Лимонная долька.

Вафель плелся по пыльной дороге. Было душно. Воздух был таким жарким и влажным, что сложно было ощущать собственное дыхание. Глаза слипались. В голове вертелось единственное желание -- окунуться в ледяной родник и, желательно, не вылезать оттуда никогда.
Но родников не предвиделось еще очень долго. Ноги размеренно поднимались и падали на дорогу, вздымая облачка пыли, иногда загребая полные сандалии песка. Сколько он уже прошел? Сколько еще идти? Вафель не знал. В какой-то момент он поймал себя на мысли, что не помнит, куда и зачем он идет. Он сел на сухую траву у края дороги. Закрыл глаза и стал вспоминать.
............

\\\\\_________________________________________[must be continued]___________________________________________/////

02:29 

Я только написала письмо, оно еще лежит у меня на столе, а я уже жду ответа...

01:50 

Человек, который никак не мог найти свой место в жизни, бессознательно становился всё больше и больше. Он пытался найти для себя место хотя бы в себе... Однажды он стал занимать слишком много места. Но своего места так никогда и не нашел...
Потому что никогда его не искал.

01:46 

Сегодня написала Миле еще одно письмо. Завтра отправлю. И Надино тоже..
Мое ничегонеделанье начинает меня тяготить... Я решила, что сейчас работать не хочу. Думаю варианты учебы. Один приблизительно есть..

Нашла одну хорошую музыкальную группу. Очень яркую и солнечную. Приятно послушать. Напоминает "сплин".

Ugly prince' kingdom

главная