Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:29 

Ужасно одиноко

01:42 

Вернулось.

Блять.
А я думала, что этого больше не будет...

Снова хочется исчезнуть, раствориться...
Блять, КАК ЖЕ ЭТО ПАРШИВО.
Ужасно бесит.

00:50 

10 предложений .4 Failed

1. Не идет, не крутится, не бежит, не движется...
2. Сломалось, застыло, замерло, остановилось.
3. Испортилось, прохудилось, истлело...
4. Что дальше делать? 5. Ломаться вслед, или стоять вопреки?
6. Кому какое дело до сломанных вещей? 7. Иногда кажется, что кому-то есть, но это не так. 8. Людям нужно получать удовольствие. 9. Они иначе просто не выжили бы. 10. Человечеству необходимо получать удовольствие. 11. Потому и сломанными вещами кто-то интересуется. 12. Либо просто интересно посмотреть на брак, либо украшения делают, а если и чинят, то только ради собственного удовольствия...

00:17 

Без общения с людьми я совершенно теряюсь. Вылетаю из реальности и абсолютно не ощущаю себя в пространстве и времени... как будто плаваю в странной вселенской жиже без стен и потолков... Кто я? Где я? Что из себя представляю? Как себя вести? Что с собой делать? Куда себя поставить, положить, посадить? Куда нажать, что написать? Кто я и что я этим людям? Как с ними контактировать?

Если это приятная встреча, то разговор появляется сам собой, и мне даже удается его поддерживать, но стоит контакту прерваться, как я совершенно перестаю понимать, что это было, и как это повторить.
Я не могу представить, что будет при встрече...
Я не могу придумать, что написать кому-то, с кем я хочу поговорить... Я даже не знаю, о чем говорить...
Мне просто нравится сам факт контакта. Но я абсолютно не способна его контролировать...

02:17 

Ну вот, изговнила себе настроение =С

01:51 

А еще ящитаю, что совершенно никому не интересна, и поэтому когда хочется кому-то написать, но мне кажется, что у них есть более важные дела, чем я и что-либо со мной связанное, то я пишу то, что хотела, и стираю.
Тоже отвратительно, но не отвлекать же людей по мелочам =_=

01:49 

Привет
Знаешь, я часто думаю, почему я совершеннейше не умею вникать в текст или в фильмы... То есть, не вижу больше, чем написано букв, а то и меньше. Не знаю, может, у кого-то это заложено или развивается тем больше, чем ты читаешь и смотришь... Но думаю, во многом это развивается во время разговоров, обсуждений с другими людьми... Происходит вербализация твоих мыслей и ощущений...
У меня такое ощущение, будто я никогда в жизни правильно ни с кем не общалась...
Что за всю жизнь я ни разу практически не пыталась преобразовать свои мысли в слова...
Я что-то думаю, мне что-то не нравится, но если спросить меня, что именно мне не нравится, я не отвечу. Я скажу "не знаю", потому что я не понимаю, что я чувствую. Оно где-то внутри чувствуется, а наружу проявляется только эмоция. И я не могу объяснить даже для себя, что именно вызвало эту эмоцию, как мне превратить то, что я чувствую, в то, что я вижу, понимаю и могу с этим что-то делать.
Это просто отвратительно!
Не понимать самого себя, не иметь возможности позволить кому-то другому себя понять...
Отвратительно...



01:06 

Замшокрямба миктопелеевская

02:47 

10 предложений .3 Failed

1. Это был огромный светлый зал. 2. Белоснежные резные колонны были такими высокими, что казалось, будто потолка вовсе не было, а на колоннах вместо этого покоилось само небо, напитывая их каким-то неземным мерцающим светом. 3. По резным стенам, журча и переливаясь, стекала вода. 4. Она собиралась в ложбинке у подножия стен и растекалась по трещинам в белых мраморных плитах, подходя к центральной аллее. 5. В воздухе витал тонкий аромат ландыша, и легкая струнная мелодия, переплетаясь с ним, пробуждала фантазию о прекрасном весеннем утре.
....

03:08 

10 предложений .2

1. Колеса с веселым перестуком бежали по рельсам, приближаясь к городу. 2. Мальчишечьи ноги, шлепая по лужам, тоже бежали -- по мостовым и проулкам, по дворикам и площадям, стараясь опередить их. 3. По городу порывами мчался ветер, разнося повсюду запахи и звуки -- запахи цветов, свежей выпечки, мыла и скошенной травы и звуки детских голосов, смеха, взрослых разговоров сплетен и песен. 4. Город начинал жить, кипеть, переливаться и плавиться от яркого солнца и веселого детского смеха. 5. Колеса, скрипя о рельсы, заскользили и, стукнув напоследок, остановились. 6. По перрону застучали каблуки и колесики тележек, загромыхали чемоданы. 7. Воздух наполнился шумом шагов и голосов. 8. Мальчишечьи ноги вступили на каменный пол вокзала, и в ноздри тут же ударил запах металла и свежих пирожков, а в голове зашумели нескончаемые шаги, стук колес, и несмолкающий гул тысячи голосов. 9. Ноги, туфли, ботинки, плащи, чемоданы, колеса, плечи, локти -- пролетали мимо, то задевая, то пихая и отталкивая, наступали и наезжали на ноги, сбивали с пути, мешали. 10. Невероятной плотности гул и шум не оставили в голове места на мысли, вытеснив все слова, с таким тщанием и трепетом подобранные и расставленные в невероятно правильном порядке. 11. Долгожданная встреча неумолимо приближалась, протискиваясь через плотный вокзальный хаос, обходя все преграды, мелкими торопливыми шагами пробираясь через толпу....

02:04 

Я падаю...
Куда-то в неизвестное...
Непонятное.
Страшное.
Мое неумение общаться и поддерживать разговор вкупе с Боновскими завалами на работе приводит к весьма стремным моментам...
Мне ужасно страшно ей отвечать.
Кажется, я слишком тупая для нее.
И не понятно, почему она все равно продолжает со мной общаться и зачем ей это вообще....
Ужасно страшно.

12:30 

Сережка два дня назад заявил, что "Почему мы никогда не ходим в музеи?! Я хочу посмотреть натюрморты!" что хочет в музей.
Сегодня они с мамой поехали в музей, пока Левка на тренировке.


А я вот думаю. Неужели, я действительно просто сама никогда ничего не хотела?
Мама ведь делает всё, чего хотят ее дети. Моя мама.
Почему же я не хочу ничего?

"Я беру на себя ответственность за то, что я ничего не хочу."
Так я сказала почти год назад... И, похоже, это, действительно, исключительно моя ответственность...
Мне казалось, что этот факт должен меня расстроить...
Но вроде нет. Ведь именно так и должно быть.

Я беру на себя ответственность за то, что я ничего не хочу.
Я беру на себя ответственность за то, чтобы чего-то хотеть.

Я беру на себя ответственность за то, что я делаю и чего не делаю.

04:22 

10 предложений .1

1. По небу плыли корабли. 2. И Солнце переливалось на их гладких боках и играло на блестящих килях. 3. На палубах было тихо, лишь поскрипывали от порывистого ветра мачты.
4. Вафель сидел на толстой ветви векового дума и мечтал. 5. Он мечтал о том, как здорово было бы полетать на драконе... 6. Он мечтал о том, как бы он поднялся выше облаков, и огромные драконьи крылья за несколько мощных взмахов расчистили бы небо. 7. Он мечтал увидеть далекое Море и плывущие по нему... 8. "Как же они называются?" -- Вафель поднял глаза к небу, но оно было затянуто белыми и серыми облаками. 9. Он стал спускаться, и вдруг заметил на дороге странного путника. 10. Если честно, само наличие путника было странным -- в эти края редко кто забредал, кроме, пожалуй, сборщика податей -- те приходить никогда не забывали.

@темы: черновиковье

04:02 

Я дала себе задание написать десять предложений. Пишу. Про Вафля.. Там ведь про что? Про магию и драконов.. Красивая такая добротная сказка должна быть... а написать про "магию и драконов" язык не поворачивается, образно говоря.
Сложно писать это и не думать, что это, как в терапевтической, не Вафель мечтает, а ты. Это ведь уже не я... Я уже давно не мечтала о драконах... Я про другое думаю... А Вафель всё также мечтает о драконах...
Не понимаю я -- дать Вафлю мечтать о драконах, или заткнуть его, и пусть кто-то другой о чем-то другом мечтает и думает? Чушь какая-то, ей богу! Почему Вафлю нельзя мечтать о драконах только потому, что я боюсь, что подумают, что это я, а вовсе даже и не Вафель?
Фрр.

01:53 

Привет. )

У меня всё хорошо.
Намного понятнее и лучше, чем прежде.
Мы обозначили некий план, которому я теперь следую. Следую, правда, не столь усердно, как планировала, но это нарабатывается. Я постараюсь.
Мне сейчас хорошо.

И это очень приятно)

02:58 

Я хочу достаточно сильно, чтобы говорить об этом, но не достаточно, чтобы сделать...

19:47 

Страшно

04:47 

Прочитала предыдущую запись, и поняла, что даже мысль там не завершила...
Вот и кап-ремонт также. Стены снесла, а строить кто будет?
Я и буду... Надо.
Пора.

04:44 

Знаешь, вот смотрю я на тех, кто пишет, на то, что пишут... И думаю: - "Боже, как хочется написать!" Очень хочется. И кажется, столько прекрасного есть во мне, столько можно нарисовать в этом огромном пространстве....
Но не пишется. Я потеряла все слова... Я забыла их.
Забыла настолько, что трудно говорить с людьми.
Забыла не только слова... Иногда мне кажется, что даже забыла мысли...
И хочется верить, что не забыла, а просто потеряла где-то.. Где-то внутри... -- Столько всего было за эти два, нет, три года. Кажется, что ничего не было, но это и было. Было ничего, и всё застыло, все мысли и чувства. Все сказки внутри покрылись таким толстенным слоем пыли, что их просто не видно! А потом Их еще придавило всяким хламом, когда начала в жизни кап-ремонт... Начать-то я начала, а вот закончить... Всё никак не удается...

Боже, как же хочется написать...


01:54 

Я иногда очень жалею, что перестала писать...
Кажется, что я что-то теряю... Может, я могла бы уже писать то, что вижу...
Но я даже вижу теперь по-другому.
А мне ведь так нравились все превращения, которые я сама придумывала, и с таким трепетом наблюдала...

Недавно я перечитала "сборную солянку" -- текст, объединивший в себе героев Эльбруха, Волки, Мир-Мара и моих... И ведь я тогда действительно писала... Я очень много писала. По крайней мере, по сравнению с абсолютным неписательством в последние два года.

Ведь для меня это было способом, и поводом для общения... А сейчас я и это разучилась делать...
Быть может, этот способ отжил, отработал свое, и теперь пришла пора мне научиться говорить... Но я не знаю, как. И не знаю, с кем... И мне все время кажется, что я скажу не то, и я теряюсь. Я боюсь провала куда больше, чем упущенного шанса... Но надо учиться говорить.
И надо учиться писать.
Писать, не для того, чтобы меня услышали, но для того, чтобы самой себя лучше понять и воплотить. Я верю, что моя идея не канет так просто. Я всё еще хочу ее написать. И я верю, что время ее придет.
И я снова начну писать. И буду писать намного лучше, чем делала это раньше.
Я в себя верю! :)


Ugly prince' kingdom

главная