Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:21 

Очень обидно и совершенно непонятно, почему со мной так мало людей.

И почему за столько лет я не научилась с ними быть. 0_о
И почему я с ними все еще не есть.

02:03 

Привет.

Знаешь, я недавно поняла, для чего я здесь что-то пишу.
Для того, чтобы помнить.

Я почти что всё забываю.
А тут вещи хранятся до времени.

Да, знаю, тут хранится больше плохих вещей, чем хороших.
И знаю, что многие хорошие вещи уже пропали, так и не попав сюда...
Но с другой стороны, здесь хорошего больше, чем я помню. А это уже хорошо.

21:01 

У нас в семье не принято извиняться.
Обиды обычно замалчиваются и затухают.

Мама с детства требует извинений, если мы в чем-то не правы, и вышла ссора.
Она при этом извиняется лишь в половине случаев.

Я ругалась с папой всю жизнь. И мы никогда не извинялись. Просто общались дальше, как ни в чем ни бывало...
Я сейчас вообще не могу вспомнить ни одной ситуации, когда он бы извинялся за что-то.

А еще я помню очень мало прикосновений...
Вот с мелкими мы постоянно тискаемся, обнимаемся... а про себя я подобного не помню... с сестрой мы все время ругались, или просто не общались.. либо она читала книжку... ей было не до меня...
но я не про то сейчас.

Я про то, что меня сейчас подташнивает оттого лишь, что час назад папа прикоснулся к моему плечу. дважды.
Блядь, ну нахуя он на зло тронул меня второй раз!
Я сижу, завернувшись в плед, и мне кажется, будто он прорастает в меня и отслаивается обратно в виде большого твердого панциря... Я хочу панцирь.
У меня до сих пор такое чувство, будто кто-то гладит по ребрам... Хочется выдавить это чувство, чтобы оно вылезло из-под кожи...
А еще мама пришла и сказала, что я пиздец как не права, что закричала на папу, когда он со словами "почему мне не трогать тебя?" еще раз тронул меня за плечо.

Я так не хочу, чтобы они меня трогали!

02:23 

У меня появилась сестра

Я люблю свою сестру!
Я поняла это, кажется, впервые...
Впервые за все время, сколько я себя помню, она повела себя, как старшая сестра, которая друг, наставник, помощник... опора, и буфер между мной и родителями...
А не как противная старшая сестра, которой лишь бы поглумиться над нерадивой сестрой...

А еще я поняла, что мама никогда не умела со мной общаться... И папа тоже не особо...

Вообще, сегодняшний разговор с мамой и сестрой начался как стандартный допрос, на котором у меня есть стандартный набор ответов, которые можно выдавать в любом порядке как то "наверно, пожалуй, да, не знаю, возможно" и т.п.
Почти сразу инициативу в свои руки взяла сестра, чего я от не никак не ожидала... И это было похоже на предательство, потому что в этой семье она была пока что единственным человеком, который не лез ко мне с этими вопросами.

С мамой всё понятно -- она выдает монолог, я сижу с деревянным лицом, потом на Ее лице появляется вопрос, я начинаю думать, что ответить, для этого пытаюсь в голове прокрутить ее речь и понять, какого ответа от меня ждут, пока я это делаю, маме надоедает ждать, и она начинает очередной монолог, и так пока она обидженная не уйдет.

С сестрой всё было совершенно иначе.
Это были краткие монологи, после которых она ждала ответа, просила ответить, я не давала адекватного ответа, она заходила с другой стороны, и с другой, и еще с одной, и с четвертой, и с пятой... Потихоньку, по миллиметру раскручивая, призывая к более осознанным, сознательным ответам... И она спрашивала, говорю ли я "не знаю", потому что я не хочу впускать Их в это, или же сама не понимаю этого в себе... Это очень важный и очень правильный вопрос, который мне никто никогда прежде не задавал.
И мне сейчас кажется, возможно, ошибочно, что меня вообще никогда не спрашивали, что я чувствую, и что я думаю по какому-либо поводу, или что чувствую про себя... И это очень печально, потому что сейчас я реально не могу объяснить, что я чувствую и почему... И это очень огорчает меня... И еще больше огорчает Бон, потому что я не могу ей толком объяснить ничего, поняла я ее текст, или не поняла...

Ксюша закончила очередной монолог, я что-то невнятное ответила... Мама начала что-то говорить, а сестра ее прервала, сказала "не надо. Не надо на нее сейчас наезжать".
Мы сидели на кухне за столом. Мама и сестра с одной стороны, я -- с другой...
Ксюша сказала "Не надо на нее наезжать", а потом встала и пошла ко мне... А я всем своим естеством пыталась скукожиться и исчезнуть, улизнуть... Я так не хотела, и боялась, что она сейчас ко мне прикоснется... А она подошла, села рядом и крепко обняла меня...
По-моему, она никогда раньше меня так не обнимала... Это было так тепло и уютно и приятно... Меня так давно никто по-настоящему не обнимал... (Лева не в счет, он маленький)
И потом она сказала "Давай, ты еще раз попробуешь, а мы не будем ни в чем тебя упрекать, и во всем будем помогать тебе"
Впервые я была не одна против всего мира... Со мной была сестра. Которая реально, в прямом смысле слова закрыла, защитила меня от нападения...

Потом мы пошли искать мне какие-нибудь интересные вакансии...
А потом она показала мне один клёвый британский ситком, и мы вместе посмотрели первую серию...

Я села писать этот пост, а она пришла и сказала, что не знать, не понимать, что ты чувствуешь очень плохо. Особенно в состоянии поиска. Потому что если ты не знаешь, что ты чувствуешь, то как понять, что тебе нравится, а что -- нет.
И она предложила, чтобы мы что-нибудь обсуждали. Книги, фильмы...
И я подумала "Где же ты была всё это время? Моя любимая, дорогая сестра... Мне так тебя не хватало!"
Она сказала "Теперь всё будет хорошо. Мы теперь как настоящие сестры. про нас тоже снимут фильм о том, как мы друг друга любим. У нас всё будет хорошо".

И ты знаешь, я ей верю.
Теперь я действительно верю, что всё будет хорошо...

01:20 

Привет тебе, дневник)
Меня давно тут не было.
Меня вообще давно не было.
Хочется быть, а нет.
Я есть, когда сделала что-то, чего от меня не ждали, или что просто невозможно не заметить. Ужин, к примеру.
Я неожиданно материализуюсь, когда я чего-то не сделала когда-то...

Но это всё какое-то не то "есть".
Когда ты есть просто по стечению каких-то обстоятельств, это не очень приятно. Кто-то не вовремя повернулся и тебя увидел. И ты временно есть. Потом он отвернулся, и тебя уже нет.

Вот на меня нахлынуло, я пришла сюда, и ты есть.

А потом отвлеклась, и больше не хочу ни дописывать это, ни выкладывать то, что есть.
И тебя уже нет...

02:55 

Смотрю картинки.
Под ними цитаты.
Разные всякие. Я их не читаю. Почти. Заметила странную штуку.
Мне страшно начинать читать.
По крайней мере сегодня и сейчас. Я прочитала цитату и подумала: - "А может, прочитать?". И почему-то мне стало страшно. Страшно впускать в свою голову чужие мысли. Страшно переживать за персонажей...
Возможно, это отмазка только на сейчас, когда все действительно странно...
Не знаю.

00:25 

Не умею я поздравлять людей с праздником, если я их не знаю или плохо знаю...
Казалось бы, кому это нужно...
но иногда кажется, что так надо...

00:16 

Всё нормально.
























Но как-то уныло...

00:11 

И кто вообще сказал, что у меня прям проблемы?
Просто я не счастлива, и меня это не устраивает.
Какого черта я должна разбираться с этим сама, если у меня есть возможность получить квалифицированную помощь?

Я сейчас сделала что-то очень странное и непривычное для себя. Мне сложно. Я думала, что от одного этого сдвига, всё вдруг встанет и поменяется. Но это же нихуя не так. И, думаю, умным людям это было очевидно с самого начала.
Но Мне это очевидно стало только сейчас. Очевидно, что чтобы мир менялся, его нужно брать в свои руки и менять. А иначе будет, как в поговорке. что всё в мире стремится к форме шара, а потом катится к хуям. Я думала, что взорвала этот шар, и ошметки его склеятся именно в то, что мне нужно. Просто потому, что я хорошая, что я хочу, что я сделала первый шаг.
Но ведь он был не первый. Пока что он был Единственный.
Просто раз в моем близком окружении нет людей, которых это волнует, то я буду ходить к человеку, которого это будет волновать за деньги. Как бы, блядь, плохо это сейчас ни прозвучало.
Мне нужна поддержка, мне нужен интерес ко мне, к тому, что со мной происходит. И мне нужен кто-то, кто напомнит, что чтобы двигаться в нужную сторону, НЕОБХОДИМО прикладывать хоть какое-то усилие. Без усилия шар катится к хуям.

18:25 

мне нравится кричать на близких.
Это странно.
Но это так.
Я поняла это только сегодня. Только сейчас.
Это не просто крик на человека. Это крик о том, что я есть, что я здесь!
И это практически единственный момент, когда я чувствую себя существующей в этом небольшом мире нашей семьи.
Сейчас я совершенно внезапно, и неожиданно даже для себя послала в жопу сестру, когда она сказала, что "может, мои проблемы исчезнут, когда я начну сама зарабатывать" типа что мне будет не охота платить половину зарплаты за психотерапию, и проблемы окажутся гораздо меньше и понятнее и решабельнее. Да, она сказала это в шутку. И я даже, наверное, понимаю, что это шутка. Но БЛЯДЬ! как же заебало, что все знают всё обо мне лучше меня! "Умные люди могут сами справиться со своими проблемами", "Похудеешь, именится гормональный фон, и проблемы уйдут", "начнешь зарабатывать, и проблемы уйдут" Заебись, бля.
И этот срыв, кажется, сделал мне хорошо... Она была в полном недоумении... Как будто впервые узнала, что я говорить умею.

А еще меня бесит мамина шутка, что старшие сестры нужня для того, чтобы издеваться над младшими. Потому что эта ебаная шутка всё же оправдывает 90% сестринских подъебов, за которые обычно хочется двинуть с ноги. А я знаю кучу примеров, когда старшая и младшая сестры -- лучшие подруги, и у них всё заебись.

И кажется, я с детства кричала именно о том, что я есть... Именно приходилось кричать о себе...

Может, я и терялась из-за этого?...
или для этого...

23:41 

Отличный план...

Я тут, пока была в питере, решила, что хочу начать играть на гитаре, начать рисовать и ходить каждый день.
И, наверно, что-нибудь еще.
А! Точно. Еще хочу писать каждый день. Хотя бы по чуть-чуть.
Вот.
а потом, глядишь, и с языками разбираться начну.

23:13 

Давно меня тут не было...
Я была везде....
Была на даче, дома, в Питере, а завтра поеду в лес...
как-то мне странно.
Не знаю...

С тех пор, как я поменяла свою жизнь, мне стала абсолютно очевидна недостача человека...
Особенно сейчас, под Кошку Сашку. Под нее как-то всё устало-печально.

Наверно, я просто устала. Приехала сегодня утром...

У меня всё хорошо, Фолк)
У меня всё отлично.

02:07 

давно я сюда не писала... всего было как-то много, и довольно неплохо, или было никак, и это тоже хорошо... в общем, почему-то было совсем не до того.
я хотела написать, какие подарки мне подарили на д.р., но это, видимо, опять не сегодня.

я уже вторую ночь подряд ложусь спать, и вдруг начинаю активно о чем-то думать. и это выносит мне мозг. я просто не могу заснуть... хотя позже это проходит, и я всё-таки засыпаю... но этот огромный и мощный поток мыслей меня просто выбивает. кажется, будто за минут пятнадцать лежания в одном положении я успеваю подумать обо всей своей жизни, особенно о ее ближайшем будущем и о том, как мне его, это будущее, устроить.
нет, я не говорю, что это какие-то ненужные вещи. нужные. просто в два часа ночи нужно спать, а не думать обо всём.
обо всём вообще думать опасно и не полезно. а когда это еще и. вместо сна, то как-то и вовсе неприятно.

скорее всего, мой мозг просто возбужден от предвкушения предстоящей через два дня десятидневной поездки в питер. но это не слишком удачное оправдание тому, что он делает мне плохо =О
вот...

надеюсь, теперь он успокоится и даст мне поспать...
да...

01:19 

всё.
решено.
я съеду от них.
хочу снять квартиру на троих с тишкой и лемом. и завести, наконец, кота. точнее, кошку.
вот.

осталось им об этом сообщить :3
накуплю себе плюшек-няшек всяких, куплю объективчик, будем с ними экстро, буду их фоткать *_*

23:53 

и всё-таки, я от них съеду.
заебало.
ну блин!
у меня день рождения, они попоздравляли, поговорили чего-то хорошего, потом начали трепаться о чем-то, я начинаю тоже что-то говорить, и на пол-фразы меня перебивпет мама и начинает гнать про что-то совсем другое, и когда разговор по ее теме заканчивается, и я начинаюю снова говорить то, что собиралась, ксюша вдруг говорит, что мы же бояться перебили маму! она там что-то начала говорить, и. разговлр быстро поплыл без нее, но по ее теме.

и пошли тогда всенахуй!
вот реально!
идите нахуй!

23:59 

это лучший день рождения за последние лет шесть!

в 00:00 с 19го на 20-е позвонила Сонька и сказала, что она меня любит.
это было офигенно!

00:13 

что-то не так.
что-то очень неправильно.
Я совершенно не понимаю, на кой черт ей со мной общаться. У нее куча других людей, с которыми ей интересно.
Зачем еще и я?
Когда я спросила, за что она любит эту книгу, она сказала "ну всё же кристально понятно"
ну мне вот нихера не понятно. Потому и спросила, вообще-то.

Блин.
ну правда.

что бы во мне ни менялось, на мой скилл общения с людьми это нихера не повлияет.
да-да, я знаю, ничего не происходит внезапно и просто так.
Но блять!

00:39 

Когда я решила, что хочу повернуть свою жизнь, мне было страшно.
Страшнее всего было перед тем, как я сказала всем, что ушла из института.
И когда это признание приняли, и не было никакого скандала или чего бы то ни было еще, я поставила в контакте статус "Жить хорошо!"
Это была констатация факта.
Она оказалась призывом...

С того дня я еще ни разу не усомнилась в сказанном. Каждый день я узнаю что-то новое, чувствую что-то новое... Это не всегда приятные вещи, но... Они всегда полезны, и они всегда мои... Что-то происходит и делает тебе лучше, что-то -- хуже... Но такова жизнь. И... Жить хорошо. Да.

00:24 

И тут я понял, что могу всё.

Я потратила около шести часов на прошивание-распарывание-сновапрошивание замечательных небесно-голубых штанов 46го размера (18), за это время, кстати, посмотрела "Трон", "Трон. Наследие", посмотрела половину "Идущего по лезвию" (не осилила...), "Акиру" и "Ренессанс", из них мне понравились Троны и Ренессанс)
Иии Они таки сели!!! Я чуть не скакала по дому от радости!!!
Я смогла ушить огромные штаны так, что они мне отлично подошли! АААаааа!!! Я огромная молодец)))

У меня остались еще одни точно такие же штаны другого цвета... такого, как еще две пары примерно, только серее...
Я подумаю, хочу ли ушивать их.

Может, если найду чек, поеду и сдам...
А может, и ушью...
Ох.

А вчера ведь реально ревела, что штаны не подошли!
Хорошо хоть, не малы были))) Там я бы ничего не смогла сделать ))
Эх!
А жить хорошо! :3

02:14 

Пореветь иногда бывает полезно))
Одни штаны таки нормально сидят, другие я решилась ушить))

Ugly prince' kingdom

главная