• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:12 

В последние дни я стала чувствовать себя более значимой. Я интересна кому-то, а значит, я что-то из себя представляю и так, и мне не нужно становиться больше, чтобы привлечь внимание.
Поэтому я стала заметно меньше есть. Это очень хорошо.


И оттого мне всё страшнее, что же будет дальше... Что мне делать?

Я так хочу быть счастливой.

15:56 

Привет.

Я снова в раздумьях.
Из-за того, что мне так сложно найти своих людей, я катастрофически сильно привязываюсь к тем, кого всё-таки нашла. Особенно, к новым.
И вот, после восьми месяцев в Аяноте я внезапно обрела неплохую компанию. Которая, ясное дело, распадется, едва закончится маса, но это сейчас не главное.
Тут есть Миша, с которым мне нравится общаться. У него в Питере большая играющая компания, в которую при желании могла бы вписаться и я, хотя они все и дофига супер умные и всё такое...
Это, кстати, тоже напрягает. Мне не понятно, будет ли Мише интересно со мной общаться, когда будет альтернатива.

В общем, он тоже не знает, будет ли оставаться в Израиле, или вернется домой.
А я теперь тоже не знаю, потому что уж очень мне нравится с ним общаться.
Но я понимаю, что неправильно принимать столь важное решение, исходя исключительно из вопроса симпатий.
Но как тогда выбирать?

В Москве меня ждет семья, я стала более уверенной в себе, и теперь могу снова попробовать себя в работе фотографа. Могу попробовать пойти на операторские курсы, потому что видеосъемка меня тоже заинтересовала.

Еще я могла бы попробовать двинуть в Питер, как мечтала когда-то... Уж не знаю, почему, но Питер ко мне более благосклонен, чем Москва... В Питере есть Анечка. Там есть, хоть и не всегда, Мила... А еще там хочется ходить.
Там много, где хочется просто быть.

Или я могу остаться в Израиле, и пытаться начать новую жизнь здесь, вдали от дома, семьи и вообще кого-либо знакомого. Не считая ребят с масы, кторые тоже остаются, и, возможно, будут со мной в одном ульпане.


Почему-то в последние дни мысль о том, чтобы остаться здесь на пмж, из солнечной и радостной превратилась во что-то дождливо-холодное и невероятно одинокое...

Я очень боюсь одиночества. Не хочу быть одна... Снова.
Очень боюсь одиночества.
Мне страшно...

09:42 

Я уже давно знаю о себе эту фишку. Но всё равно, очень странно каждый раз на нее натыкаться.
Я не ощущаю себя расстроенной, когда расстроена. Я чувствую какую-то усталость. А понимаю, что обижена, я только тогда, когда слышу обиженные нотки в голосе, замечаю более резкие движения и более резкие слова без причины.
Это как-то неправильно. Ведь обычно, это сигналы для окружающих... А в итоге, по ним свое состояние понимаю я.

20:38 

Привет.

Я вчера решила, что сегодня никуда не пойду, и у меня будет время на обработку фоток с яхты, а еще на то, чтобы написать что-нибудь здесь.
Но день прошел, а фотки не готовы, и никаких идей к тексту.
Грустно.

В последние дни, как только я не знаю, что сказать, я начинаю ощущать усталость. Очень странно это замечать.

а еще очень странно замечать, что я нравлюсь кому-то.
Никогда никому не нравилась, и тут на тебе... что делать?
Задаюсь этим вопросом не первый день, но ответ один -- не быть дурой. А это очень непросто, когда не знаешь, что делать.
это непонимание сильно утомляет...

Как ни странно, та острая тяга к писательству пока прошла. Это плохо, потому что такими темпами я не успею к конкурсу. Хотя и на него желания тоже нет. И это тоже обидно .
ну, абстрактно обидно. Пассивно. То есть, я не расстроена, я не грущу по этому поводу, но мне жалко, что я этого не хочу.
Как-то так.

12:18 

Привет.
Я сегодня с утра поставила себе напоминалку, чтобы написать пост про вчера. Был интересный момент. А потом меня обидели. Не со зла, но настроение было сильно подпорчено. Поэтому сейчас я напишу об этих двух вещах.

Вчера.
Мы сейчас с масой приехали в Эйлат на 3 дня. Лазаем по горам и купается в красном море.
Вчера мы катались на яхточке и купались в открытом море. Было довольно скучно. Но под вечер у меня в голове началась качка. А потом мне стало очень-очень весело. Мы кидали тарелку с Мишей Иофе, Димой и Пашей. Я дурачилась, прыгала, плясала, говорила всякую ерунду и пела. Мне было настолько хорошо и радостно, я чувствовала себя такой живой, что было даже не стыдно быть более безумной, чем все остальные. А самым прекрасным было то, что это была не клоунада на публику, как в школе, и люди, которые Меня окружали, и с которыми мне было так весело, не смеялись надо мной, но веселились вместе. Вчера я была счастлива.
Мы до вечера играли в настолки, а около одиннадцати пошли прогуляться к морю. И там сидели на берегу, пели песни и кидали в воду камни.
когда расходились спать, мы договорились, что сегодня встанем на завтрак, и после еды сразу пойдем на море.
Сегодня.
После завтрака я пришла к ним в комнату (там были Алина с Димой, Ильяс, Паша и Миша Иофе), и в попытке уговорить Мишу пойти с нами на море, пообещала, если не встанет, принести ведро морской воды и выплеснуть на него. Все посмеялись, а я начала искать ведро. И Паша сказал что знает, где его можно взять, и повел меня из комнаты.
но стоило мне выйти, как он захлопнул и запер дверь.


я понимаю, что это была просто шутка. И знаю, что он не собирался меня обижать. Но для меня это был сильный удар. Потому что всю школу я пыталась найти компанию, в которой для меня было место. Всю школу я ломилась к ним в дверь, а меня выпроваживали и обсмеивали. И вот, я, кажется, нашла компанию, в которой мне хорошо, где я вписываюсь, со всеми своими возможно странностями...
а потом меня снова выкидывают за дверь и смеются.

я знаю, что это была невинная шутка, и никто не собирался выкидывать меня из компании. Но это травма из детства, на которую я регулярно нарывалась в течение очень долгого периода своей жизни. И, надо сказать, я его ненавидела.
и поэтому, простая шутка умудрилась очень сильно меня обидеть и испортить мне настроение....

И мне хочется, чтобы он извинился. Очень хочется.
Хочется объяснить, почему меня это так обидело.
Хочется... всегда быть внутри комнаты, внутри компании....

18:34 

Гага-геймз проводит конкурс рассказов.

Внезапно хочется поучаствовать. Но мне страшно.
Я очень давно ничего не писала, а всё, что я придумывала, оставалось в виде идей, и, сколько бы я о них ни думала, не продвигалось ни на йоту...
Но я постараюсь.
Хочу постараться.
Приз там, конечно, хорош, но даже если я просто осилю написание приемлемого текста, я уже буду рада. На приз надеяться тоже страшно.

В конкурсе три номинации:

• «Чем прекрасны настольные игры». Тут все просто, например:
«Как настольные игры способствуют демографическому росту»
«Во что играли в детстве Ньютон и Джордж Мартин. Последствия»

• «Лучшая в мире игра» — а может, и не лучшая, а просто особенно запомнившаяся. Например:
«Моя первая картонная любовь»
«Алкополия. Тур по барам или в Питере – пить»
«Печенька — удовольствие без лишних калорий»

• «Золотой Гусь» — вплетите настольную игру в историю, которая доведет любого обывателя до просветления. Если мы и до этого вас не сильно ограничивали, то тут просто забудьте про наше существование и напишите что-то классное. Тут даже и пример сложно привести, удивите нас.


на первую номинацию можно написать про Сережу и Сару, и сет... Но не думаю, что это будет особенно интересный рассказ...
Можно придумать и что-нибудь другое.

а первой идеей для золотого гуся я подумала про игральные кости. Про жизнь, которая полностью полагается на кубики, или зависит от них... Но уж очень это похоже на игру богов у Терри Пратчетта...

Надо думать.

18:23 

Я устаю от безделья. Мне скучно.
Мне скучно смотреть кино, смотреть в окно, есть еду.
Но мне лень выйти на улицу прогуляться.
Мне не охота заняться делами.
Это огорчает.
Но даже огорчение это не способствует деланью дел...

01:50 

Привет

Прошло уже больше половины каникул, осталось всего три дня, и потом я снова уеду в жаркое лето.

За последнее время я уже несколько раз думала, что стоит написать сюда, и даже начинала надиктовывать пост. Но к моменту, когда я оказывалась дома, я об этом уже забывала. И сейчас я не помню ничего из тех вещей, которые так красиво выстраивались у меня в голове.

Знаешь, каждый раз, как я представляю себе, что буду писать сюда, у меня такое приятное чувство... предвкушение такой приятной чистоты и красоты.
Как будто через эти письма я очищаюсь, и вместе с тем создаю что-то красивое из слов.
Мне очень приятно просто записывать свои мысли.
Вот уж что-что, а мысли свои я всегда любила и ценила. Я считала, что я не вполне интересная личность, и людям со мной скучно, но самой мне с собой скучно не было. И мне это нравилось.
Сейчас я очень удивляюсь, когда Маша говорит, что мои мысли на самом деле очень интересны.
Это странно, но приятно )

Надо.
Надо завести правильные привычки.

Я сегодня была в магазине, и, примеряя новые вещи, заметила, что сильно растолстела. И мне от этого было очень неприятно. Я начала проговаривать пост о том, что в школьные годы ненавидела шопинг, и не понимала, как это можно любить. А сейчас мне нравится ходить по магазинам и находить подходящие вещи.
Раньше мне было очень трудно найти что-то на себя. И шопинг отнимал огромное количество времени и сил, и приносил сплошное разочарование от отсутствия возможности найти красивое для меня.

Поэтому нужно завести привычку правильно питаться. А это - в первую очередь -- питаться в правильных количествах.
А еще нужно завести привычку писать сюда хотя бы раз в неделю.
А то столько интересных вещей могут потеряться.


На самом деле, мне очень нравится, как развивается мой блог.
в нем видно, как я расту.
Это будет интересно посмотреть потом)


Кстати, вчера я встретилась с Дашей, и рассказала ей идею мультика по мотивам простомарии. Про инопланетных эгоцентричных существ.
Ей понравилась идея. А мне понравилось, что ей понравилось)
Я рада, что Маша сказала мне писать сценарий для него. Это заставило меня думать об этой идее несколько раз. А значит, идея развивается, эволюционирует и растет. Это полезно для идей.
Идеи, которых не думают, быстро чахнут и теряются.
Нужно записывать идеи и думать их.

Я сейчас слушаю крайне странную музыку.

Ну вот
Отвлеклась, и все мысли растеряла.

На самом деле, их было не то, чтобы много. Просто я помню, что раза три, так точно, думала о том, чтобы написать.
А такое откладывать нельзя.
Застоявшиеся мысли могут забродить не в те дебри...
На самом деле, нет. Просто не высказанные, а, следовательно, недообдуманные мысли занимают слишком много места, и могут просто мешать.

Кстати, тут совершенно внезапно к предыдущей записи появился комментарий. Я это увидела, только когда зашла, чтобы написать новый. И первым желанием было, не дочитав коммент, перечитать сперва сам пост. А от этого я отказалась, чтобы переживание старых мыслей не сбило настрой для написания новых.
В итоге, я вот тут пишу, пишу, а сама в предвкушении чтения прошлого поста, и коммента.

Очень я люблю перечитывать свои мысли.
Что-то в этом есть... магическое.
Как будто разговариваешь с прошлым, и, одновременно, с каким-то другим человеком, которого хорошо понимаешь, и еще с собой. И всё это разом.


Ладно, пойду читать прошлый пост, и ложиться спать...
Что-то я на этих каникулах мало сплю. Ложусь поздно.
Пошла.
Спокойной ночи.

01:47 

Привет.
Я снова давно тут не появлялась.
Потому что всё было хорошо.
Всё есть хорошо.
Очень много всего происходит. Кажется, слишком много для меня. Это не плохо, но просто, видимо, тяжеловато с непривычки.

Я в последнее время стала очень много есть. Почти каждый раз объедаюсь, и не могу остановиться.
Как будто мне не хватает энергии на всё, что сейчас происходит. Хотя я знаю, что энергии у меня очень много.
Нужно что-то сделать, как-то эту энергию раскрыть.

В прошлую пятницу я медитировала в воде. Я оказалась около моря, и решила, что этот шанс нельзя упускать.
Это было очень хорошо.

Нужно понять, как изменить свою деятельность, чтобы тратить внутренний ресурс, а не пытаться затолкать в себя что-то из вне.


На самом деле, я не совсем понимаю, почему мне тяжело. Всё, что я делаю, мне очень нравится.
Мне нравится вести инстаграм. Я понимаю, что этому надо учиться. Я ленюсь, потому что пока всех устраивает и то, как я это делаю сама. Но я знаю, что надо :)
Мне очень нравится помогать Маше придумывать всякие штуки. Особенно мне нравится то, как она меня хвалит.

Маша для меня сейчас - как новая Бон. Она наставляет меня, помогает с какими-то вопросами.
Мне немного грустно, что я почти не общаюсь с Анечкой. Надо это исправить...
Но как-то всё нет тем. Я боюсь, как и всегда, что не могу поддержать разговор. Всё кажется, что вот поживу еще, узнаю побольше о жизни, и будет у меня больше тем, и я смогу вести беседу так, чтобы со мной не было скучно.
Я, всё-таки, очень боюсь наскучить.

Кстати, здесь, в Израиле, я стала более непринужденно вести беседу. Я стала больше шутить, более уместно. Возможно, это просто связано с людьми -- с ними не страшно пошутить.


Наверно, вопрос переезда гнетет меня куда сильнее, чем я ощущаю это.
Я бы даже сказала, это очевидно. Я очень боюсь этого решения. Я не умею жить сама.
Я понимаю, я знаю, что пора уже этому научиться. Я знаю, что репатриация -- самая удачная для этого возможность. Потому что корзина, потому что со мной будут такие же новые репатрианты, потому что, благодаря стажировке, я познакомилась с большим количеством взрослых состоявшихся людей, которые могут помочь и подсказать решение в любой сложной ситуации, и я почему-то уверена, что в случае необходимости, они меня поддержат и помогут мне. Я вижу в них это. И я надеюсь, что я вижу правильно.


Мне страшно. Я только сейчас это осознала, и то -- не до конца.
Но пока я это пишу, на глаза почти наворачиваются слёзы.
Кажется, мне действительно страшно.

Я должна это пережить. И пережить это достойно.
Я уверена, что я это могу.
Тем более, что мне есть, кому помочь.


Нужно думать об этом каждый день.
О своих ощущениях.
Я совсем забыла, но ведь это чрезвычайно важно -- прислушиваться к себе. Наблюдать за своими реакциями.
Я забыла. Я была не права.

ладно, буду использовать методы фрирайтинга. Это значит, что нужно писать без остановки, не тормозя для формулировки мыслей. Нужно просто писать всё, что приходит в голову. Это должно освободить от рамок, снять блоки, и всё такое.
Я хочу, чтобы мне стало свободнее. в голове звучало "чтобы стало легче", и, видимо, это то самое, чего мне действительно нужно. Но объективно, куда уж легче. Поэтому я написала "свободнее"
Завтра еду в Тель Авив за паспортом, а потом встречуст с Машей. Думаю, должно быть весело.
Потом хочу на море, опять помедитировать... Надо не забыть купальник. Отрицание в прошлом предложении. Это нехороший знак.
Я внимательно слежу за отрицаниями в тексте, в запросах и пожеланиях.
Но, видимо, проскакивает. Значит, так надо.

Мне нравится музыка, под которую я пишу. Она успокаивает и настраивает на какой-то такой текучий лад, что слова сами текут. Хотя кажется, что я полностью исчерпала мысли, которые стоит записать.

Значит, буду записывать просто всё подряд.
Спина замерзла от стены.
Надо мыться и спать, но хочется закончить этот текст.
Но я не знаю, когда его закончить. Я ведь не поставила будильник.
Нет, я хочу писать до тех пор, пока поток мыслей не закончится полностью.
Это не то. чтобы челлендж, но мне просто хочется освободиться. Мне кажется, от этого мне станет легче жить, и мне не придется больше загружать в себя такое количество жратвы.

Вообще, я в последнее время очень полюбила свое лицо. Оно у меня красивое. И кожа красивая, приятный цвет.
Но вот в толстом теле мне не комфортно. В объевшемся теле. Это неприятно, это раздражает и бесит.


Недавно у меня получилось правильно петь, и я бросилась в зал, стала ходить туда почти каждый день Так было дня четыре, а потом я пришла в очередной раз, и спеть ничего не смогла. Это меня расстроило.

Вообще, тогда я придумала небольшой концепт к рассказу. Не к рассказу, а типа к миру, к виду существования... нет, скорее, к школе.
там идея была в боевых искусствах, но мне кажется, это работает вообще в любых ипостасях.
Суть в том, что есть возможность -- некое заклинание, или препарат, который на определенное, небольшое время полностью высвобождает силу и раскрывает потенциал на какие-нибудь 90%. Но потом этот эффект проходит. И без этого эликсира или заклинания, ты продолжаешь находиться в той же форме, на той стадии возможностей, как был раньше.
При обучении эта штука -- отличный мотиватор для развития большинства людей. Они видят, чего могут достичь, и стремятся к этой высоте. Для того. чтобы достигнуть того уровня, который открывается под воздействием эликсира, нужно очень много тренировок -- физических и психологических. И если ты долго тренируешься безрезультатно, это может привести к фрустрации и деградации. Для этого и нужен эликсир.
Но некоторые решают, что раз с элексиром они могут сразу так много, то к чему тренировки. И подсаживаются на этот эликсир. Проблема в том, что без должной подготовки и тренировки работа на пределе возможностей очень быстро изнашивает организм и разум -- конечно, если перебарщивать.

А еще, я сейчас поняла, что чем больше ты тренируешься, тем больше твои возможности, и тем мощнее ты раскрываешься под воздействием жликсира. Но всё равно у каждого есть свой предел, выше которого они стать не смогут. Зато, они смогут развиваться в других направлениях, и использовать сочетания своих умений, что сделает их более мощными участниками этого мира.


шея затекла немножко.
хочу спать.
Вставать завтра рано. Почему я не ложусь спать?
Потому что я всё еще чувствую себя пересыщенной.
Хотя, уже не настолько :)
Спасибо, фрирайтинг.
Кажется, и правда работает)
Осталось только заснуть на спине.
И еще очень хочется медитировать в воде. Вода -- великолепная штука!
Обожаю воду!
жила бы в ней...
В ней я не чувствую своей тяжести.
Точнее не так. Я и в жизни обычно не обращаю на жто внимания. Но в воде я чувствую себя легкой и стройной.
Хочу такой стать.

Кстати, в последнее время я стала понемногу танцевать.
ну так, пританцовывать.
Так приятно наблюдать, как я открываюсь.
забавно. Вспомнила инглиш клаб, когда в конце одной программы пообещала себе, что на следующей буду танцевать на дискотеках. Я тогда оставалась на две программы. и на второй я действительно танцевала. А потом, на других каникулах я была на другой сессии, и подумала, я же в прошлый раз танцевала, значит, и сейчас смогу! а не смогла. Что-то меня держало.


Почему у меня никогда не получалось общаться со сверстниками? В лагере, в школе... Почему я не находила своих людей?
С Дашей у нас как-то так и не сложилось. Как только мы наладили общение, она ушла из школы, и общение стухло... С Любой тоже обидно разошлись. Она крутая. А я как-то не достаточно, получается...
Маша, с ней тоже странно получилось) Но с ней я хоть могу спокойно продолжить общаться в любой момент. С остальными сложнее.
Хотя, надо будет на каникулах с Дашкой встретиться. Очень хочу.
Мы так здорово пообщались тогда, зимой, когда смотрели кингсмэна. А сейчас так много всего поменялось и обновилось. Хочу еще с ней пообщаться. Даша, она удивительная. Очень интересная. Просто невероятно! Я таких, как она, больше не встречала.
Хочу, чтобы она оставлась в моей жизни.
Может, она сделает мультик про простоМарию? Тот упородый до нельзя и приторный до скрежетс зубов?
Было бы круто!) Я как-то не отследила этого, но ведь только ей этот мульт и подходит! Это для нее! :)

Странно. За Любой очень интересно наблюдать, но почему-то не так хочется возобновлять общение, как с Дашей.
Надо пообщаться с Дашей.
Чудесная Даша.

Поискать ей, что ли, сувенирчик...

Точно! надо же еще Ксюхе платок! Очень надо.

А еще хочется понимать, надо ли мне перевозить из дома весь остаток моих пожитков, или я потом еще вернусь, и всё довезу.
Да точно вернусь.
В августе же Серега Чалый женится! Пойду на его свадьбу в черно-белом платье с выпускного!
буду в нм шикарна! :)

Кстати! Маша позвала меня на концерт к Аксельроду! Это круто :)
прям за день до моего отъезда.
Это будет вторник, а значит, я буду на стажировке.Это упрощает дорогу, но осложняет вопрос с одеждой.
Ладно, еще почти неделя до этого. Посмотрим на погоду.
Ох, хочу нарядиться! Хочу быть красивой!
Очень люблю быть красивой!


Так странно сейчас вспоминать, как я жила раньше -- вроде жила, а вроде и не было меня совсем... Такие яркие сейчас картинки рисуются в голове -- какой я была в виде сгустка подавленной энергии -- темной, неприятной, замкнутой в себя, и как после ухода из универа этот ком вдруг раскрылся разноцветными фонтанирующими струями энергии. А сейчас они тоже бьют. Но бьют в разные стороны, и как-то с опаской. Надо срочно причесать все эти струи и расправить их, и направить, как надо. Тогда я как солнце засияю, и буду великолепна! и счастлива!
Опять слезы на глаза навернулись.
Хочу быть яркой, прекрасной и счастливой.
И я буду.
Мне кажется, Маша мне в этом поможет.
Ну, не то, что прям поможет, но с опорой на нее, мне будет легче, и я справлюсь со всеми вопросами и сложностями, и расправлю крылья, которые так старательно отращивала долгими вечерними поездками на метро.
И я полечу.
И буду прекрасна..

уфф

Кажется, я почти исписалась.
Очень хочется спать.
И дышится очень медленно и тихо.
Как Ольга рассказывала -- на три такта.
И музыка эпичная играет)
Такая, про свершения, и горы, и победы. И солнце среди гор.
Хорошая музыка.
Спокойной ночи, Фолк.
да.

17:47 

Итак, надо заняться:

— рисованием
— письмом
— отжиманиями (+ приседания и подтягивания)
— изучение фотошопа и пр. Уже достаточно инфы насохраняла. Пора уже и поизучать ее.
— также, можно продолжить читать лекции Елены Счастливой. Раз уж они есть. Но это не обязательно.

17:34 

Привет

Знаешь, я уже несколько недель ничего не делаю. Странное ощущение. Кажется, что должно быть скучно, что должна найти какое-то занятие, давно могла начать фоткать или писать, или еще что, но пока я только дочитала одну книжку. И прослушала еще одну.
Не то, чтобы это можно было назвать достижением.
Аня в последнее время стала выкладывать рисунки -- есть сообщество, в котором люди делают по рисунку в день, и потом смотрят на свой прогресс. Вообще, это хороший способ натренироваться в чем-либо.

и глядя на их работы, я тоже подумала, что стоит начать делать что-то каждый день.
Но пока так и не решила, что именно.

Я недавно нашла инструкцию, как научиться отжиматься, подтягиваться и приседать. Для этого нужно каждый день делать упражнения, начиная с очень простых, и не переходить на более сложный этап, пока простой не станет даваться легко. Должно работать.
Но я нашла эту штуку уже скоро как месяц, и даже не попробовала.
Настолько я обленилась.

Вообще-то, раз я перестала ходить на занятия, можно как раз и заняться всеми этими делами.
Делать по-чуть-чуть упражнений, немножко рисовать, и писать по несколько предложений в день.
А всё остальное время пинать балду, как и раньше.

Но для этого нужно вернуться в нормальный режим сна.
Вчера до двух ночи не могла заснуть. Хотя лежала неподвижно с двенадцати.

Давай, Натали.
Ты можешь делать дело, я в тебя верю!
отжимания, приседания, подтягивания -- можно начинать с чего-то одного.
А еще рисование и письмо.
Если начать вставать по утрам, может получиться.

Тем более, вставать по утрам в любом случае пора начинать, ибо скоро стажировка, и надо будет туда ездить утром.
Кстати, жду - не дождусь, когда она уже начнется. Очень хочу делать клёвые вещи.

01:47 

не могу заставить себя лечь спать.

хуйня какая-то.
завтра буду не выспавшаяся
завтра собеседование
надо записаться в консульство на восстановление паспорта
надо доделать свой кусок проекта парков
надо сделать месседжер
надо выяснить порядок поступления в вуз
надо начать готовиться к егэ
надо вообще заняться делами, а у меня жуткая аппатия, не хочу ничего делать, не хочу нигде быть.
хочется заснуть, и проснуться в совершенно другом месте, где мне хорошо, и ничего не надо...

01:15 

привет

у меня тут внезапно проблем привалило -- постирала загран, и нужно срочно доделывать проект.
А желания нет никакого.
Хочется делать свою игру сет, а парки отдать ребятам.

вообще, делать ничего не хочется. даже на парах появляться...

Но я тут не поэтому. Ну, то есть не совсем.
Я начала переписывать инфо "о себе" вк, чтобы сделать его более актуальным и унылым, и неожиданно поняла о себе очень интересную вещь.
Может, и не о себе, но интересную тем не менее.

Я подумала, что может, на моих фотографиях нет людей, потому что их нет в моей жизни?
ну, не вписываются они в мою жизнь.
Когда мне с кем-то хорошо, я его фотографирую. А потом не фотографирую. А потом -- только окружающий меня мир. без людей.

03:23 

Сегодня я весь день провела в классе.
С обеда и до двух ночи -- 12 часов.
За это время я посмотрела одну серию сериала и кучу картинок и прочей фигни в контакте. НО за это время я выполнила свою работу.и это офигенное чувство, скажу я тебе.
Надо почаще оставаться в классах на выходных.

16:09 

Привет

Хочу сказать, что не смотря на мою лень мне нравится работать и получать результат.
Это приятно.
В универе у меня не было такого. Просто не было такой работы, результат которой можно было бы как-то попользовать, потрогать, посмотреть.
Сейчас, благодаря тому, что я работаю в команде, и должна держать общий темп, я действительно делаю работу. И мне нравится, что у меня получается.

00:07 

Как же скучно быть ленивым уебищем.

00:17 

Гнев отбирает очень много сил.
Третий день я чувствую гнев. В целом, это состояние вызревало порядка недели, и теперь я чувствую себя смертельно вымотанной.
Гнев и желание кричать и посылать всех нахуй сменился аппатией, желанием завернуться в плед, окуклиться и проснуться лишь спустя десять дней. Желательно, бабочкой...
В смысле переродиться и стать нормальной хотя бы в рамках собственного понимания нормальности.
Как я устала всё ненавидеть...
Точнее, не так. Меня всё бесило. Я не ненавижу то, что меня бесит. Это разные эмоции. У меня был именно гнев, бешенство...

Хочу, чтобы это прошло.
Пожалуйста...

16:06 

Я не люблю быть злой.
Злоба -- неприятное чувство. От него веет разрушением.
Я люблю радость, добро... Даже веселье с примесью наигранной ненависти меня еще устраивает. Потому что невозможно любить всё и всех. Более того, вовсе нет никакого желания пытаться всё и всех любить.
Но одно дело -- веселиться и говорить, что всех ненавидишь, на деле испытывая куда менее резкое чувство неприязни из разряда "было бы лучше без них", и совсем другое -- испытывать постоянный гнев.
Гнев -- отвратительное чувство. Когда испытываешь гнев, хочется орать, ломать, бить... Но в современном обществе так нельзя...
но хуже -- когда из-за своих комплексов вообще мало позволяешь себе внешне как-то проявляться, игнорируешь подобные эмоции так долго, как можешь, и этот гнев копится внутри, становясь всё плотнее, всё агрессивнее... И вдруг ты начинаешь срываться из-за совсем мелких раздражителей. И чувствуешь себя от этого говном. А гнев не проходит, и к внешним раздражителям, провоцирующим его, добавляется еще и внутреннее чувство, что неправ здесь именно ты. То есть, я.


А самое мерзкое, и об этом говорят психологи, -- что эти эмоции именно нужно пережить, их нужно выразить, проявить, и только тогда они освободят твое тело от себя. А я не хочу! Ненавижу быть злой!
Это мерзко.

18:30 

Я всегда мечтала, чтобы всё было иначе. Я хотела быть особенной. И не важно, в чем именно. Но я почему-то представляла себе какое-то трагическое событие, которое бы обособило меня. Что-то, что оправдало бы мое одиночество, и в то же время, могло бы заинтересовать во мне других людей...

Даже сейчас, когда я пытаюсь написать что-то, не задумываясь, я пишу об одиночестве.
Пишу одиночество.


Я даже не знаю, хорошо это или плохо.
Пытаться ли мне писать что-то другое, или же сперва нужно исчерпать этот источник?

Я даже не знаю, что писать... Слова с такой неохотой вылезают из моей головы. По одному. И не клеятся между собой.

Раньше этот процесс напоминал фокус с платками. Дергаешь за уголок, и вытягиваешь один за одним целую ленту пестрых лоскутов, которые собырались, пускай и в нескладный и простенький, но, всё же, текст.


Я недавно думала о том, почему я не читаю.


Знаешь, это как бояться войти в незнакомую воду. Вдруг, она ледяная? Или вдруг, там водятся хищники?
И да, когда я уже внутри, мне там нравится, и я не хочу выходить... Но когда выхожу, вернуться мне опять почти также сложно.

И мне очень хочется верить, что это не связано с негативным опытом, когда меня читать заставляли.
Мне кажется, это просто что-то внутреннее. С чем можно работать...

В общем, надо читать.
И надо писать.

И вообще, много еще чего надо.
Но почему я всего этого не умею?


Так хочется, чтобы была причина, какое-то оправдание, почему я не делаю того, что надо. не то, что я ленивая или не мотивированная и тому подобное, а что-то менее ущербное, менее самоуязвляющее... Что-то адекватное и настоящие.
Как если бы были люди, рассчитанные на другой вид работы, или вовсе иной вид существования.
Чтобы не чувствовать себя нахлебником, а чувствовать свое право на существование в той форме, в которой комфортно.

С другой стороны, мне и не комфортно не выполнять работу.

В общем, фигня какая-то.
и самооценка ниже некуда... Вру, есть, куда. Но надеюсь, этого не случится.

18:08 

Плыл кораблик.
Искрилось небо предрассветным туманом.
Люди спали.
И не было в мире больше ничего.
Только кораблик, люди, небо и бесконечная вода.

@темы: написательство

Ugly prince' kingdom

главная