Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:33 

Я недавно обнаружила совершенно неожиданную для себя вещь...
Не все мои загоны - только мои.
И не всем плевать на мое отношение к ним...
Я очень удивилась, когда оказалось, что мое отношение к Энн сильно ее тревожило...
И это еще одна вещь, за которую я ей благодарна.

Вообще, ее появление с одной стороны, было одним из поводов для нашей с Бон ссоры, но с другой - не дало нам разосраться в пух и прах. Энн оказалась, как бы, контрольной точкой, опираясь на которую, стало возможным выйти за рамки нашего с Бон общения и посмотреть на него со стороны. И именно благодаря Энн, у нас с Бон теперь всё хорошо.

Благодаря Энн (и еще Голди, конечно), я смогла понять, что между мной и Бон не только фики, что мы с ней можем общаться как обычные люди, в форме друг-друг. И не обязательно для этого выполнять какую-то работу, ввязываясь в совершенно другую форму отношений.
Я благодарна Энн за то, что она помогает Бон делать ее фики лучше. Помогает в том, в чем я ей помочь уже не могу.
Ну и да, благодарна за это новое открытие. Забавно, что наверняка мне это твердили все и всегда, и только сейчас я это именно увидела, именно сама.

Всё круто, в общем)

23:19 

Наконец-то мир! ^_^

Nataly
Я вообще извиниться хотела.
Что так себя вела по отношению к тебе.

У меня просто в голове случился такой клин, что будто я Ане только как бета нужна. (не вполне сознательный клин, а просто внутреннее ощущение. Я его не формулировала для себя, но действовала, исходя изнего). И поэтому мне было до жути страшно отдавать фики кому-либо еще.
Я же давно поняла, что уже не дотягиваю до ее уровня.

И когда я согласилась отдать либов, мне стало еще страшнее.
И поэтому мне было так сложно воспринимать тебя как человека.

Но потом я подумала, мне помогли подумать... В общем, мне объяснили, как всё это реально выглядело, и в общем.. Я решила "будь что будет" и отказалась от роли беты)

и когда всё пошло гораздо лучше, я была прям очень рада) И, кстати, стала вспоминать многие вещи, которые мне рассказывала Бон, и которые, будучи бетой, я не могла вспомнить)
И когда я сказала, что всё стало хорошо, мне выдали отличную фразу: "да, оказывается, не обязательно пахать на человека, чтобы он тебя любил". Я не то чтобы пахала, но...

В общем, я тебе даже очень благодарна. И за то, что помогла это понять, и за то, что делаешь эту трудную работу, помогаешь Бон...

Спасибо.
И извини меня пожалуйста.

Enn
Ой, Натали) Спасибо тебе! ДО жути приятно. И как камень с души; ) Думаю, у тебя тоже. И я понимаю, о чем говоришь - ты из-за всего, что сама надумала (да и не надумала), в постоянном напряжении была, плюс, если еще и в реале все не до конца гладко складывалось, то депрессии понятны. Ну и, ты знаешь, но Бон тоже боялась тебя потерять. В итоге лишнего наверняка было сказано немало...
В общем, я и впрямь надеюсь, что все в прошлом. Не знаю, насколько это может быть важно, но я на тебя очень рассчитываю. Как я говорила, есть вещи, в которых ты действительно прекрасна. Например, все, что касается пабла и "постановки" иных читателей на место. Я бы не то что не смогла взять эти роли на себя - я бы с ними попросту не справилась.
Ну и, спасибо за "спасибо" и прости и ты за всякое, в чем виновата перед тобой ^_^
Мир?
23:14:48

Nataly
Мир ^_^
Ура)

22:25 

Я сходила на вб. Было круто, но я страшно устала =_=

22:38 

Я уже раза три проговаривала, почему я сделала то, что сделала. Голда сказала, что есть плюсы как у этого решения, так и у решения остаться. И если я думаю, что так мне будет лучше, значит, так и надо поступить. Дважды проговаривала это себе, не давая передумать...
Но самым важным было проговорить это сегодня. И я как будто увидела это со стороны, насколько важно мне было выговориться. Я буквально не могла остановиться - всё говорила и говорила, и говорила... И именно то, что мне сказали здесь, было для меня, пожалуй, самыми важными словами за последнее время... То есть, сказали вещи довольно простые. Но мне было важно это услышать.
Сказали, что да, это круто.
А Лена сказала, что это было важное лично для нее проявление независимости...

Кстати, я заметила, что стараюсь не говорить прямым текстом, что именно я сделала.
Видимо, мне всё еще страшно...

00:33 

Проект защитили, Оказалось, что даже гипотезу мы вполне достоверно подтвердили.
Что очень странно )
Еще я придумала эксперимент, который мне, по ходу, не суждено провести)
В смысле, провести его, конечно, можно, но смысел-то?
Можно было бы курсач написать, но я же там больше не учусь :)

Завтра Т-группа, надо найти банкомат...

23:28 

6 часов долбили проект.
Завтра защита.
Это прикольно, ведь мне от нее ни горячо, ни холодно - я же там больше не учусь :)

23:45 

Вот я и осталась одна.
Сестра уехала в Черногорию к семье.
А мне нужно срочно прибраться во всем доме, так как завтра ко мне придут одногруппники, и мы будем добивать проект.
Это неожиданно))
и неожиданно нужно убираться)
И вообще...
Но это весело)

Сегодня полдня просидели в сабвэе на чудесных очень удобных скамейках.
отловили какого=то парня, провели еще один эксперимент, которого не хватало для ровного счета)
Было забавно)
Я вынесла себе мозг непонятными вычислениями в иксэле 0_о

23:40 

Иногда мне становится страшно.
Но в эти моменты я вспоминаю, что чувствую себя счастливее после того, что сделала, и мне становится легче :)

23:15 

Я перестала мечтать о том, чтобы меня сбила машина.
Думаю, это того стило...

20:13 

По непонятным причинам я думала, что всё очень и очень просто: тебе нужна работа, ты ее находишь, и на ней работаешь.
Но как-то всё несколько иначе оказалось :)

UPD: это и к лучшему! ;)
08.06.13

10:39 

Не откладывать важные вещи

20:22 

Ну что..
Дело сделано.
И теперь передо мной повисло темно-серое полотно неизвестности, непонимания и страха...
очень стремно...
Но дело сделано.
И оно должно было быть сделано.
Сейчас, когда мне страшно, мне кажется, что я могла обойтись без таких радикальны мер... Что могла бы действительно доучиться, и потом с высшим образованием уже что-нибудь конкретное искать...
Но дело-то как раз в том, что не могла бы!
Я не смогла за этот год захотеть тут учиться.
А все мы знаем, что если я не хочу что-то делать, то я и не могу это сделать.
И первую сессию я не сдавала.
Я не учила ничего.
Просто мне было еще рано уходить. Просто я должна была уйти не из-за того, что завалила сессию, а потому что просто это не мое.
И я не могу получить это образование. Просто я ничего не могу здесь получить. Потому что я не хочу брать.
И я не могу захотеть только потому, что так надо.
И не могу захотеть ради мамы.
Ни ради кого не могу.
Только ради себя.
А ради себя я знаю только что НЕ хочу здесь учиться.

Осталось только не забыть всё это через две недели, когда нужно будет объясняться с мамой...
Папа, мне кажется, немного легче примет этот факт.

Я же знала, что уйду, еще до их отъезда.
И, что интересно, я не сказала им не потому, что не хотела портить им отпуск.
Это была далеко не первая причина. Главным было то, что я не хотела сомневаться. Я не хотела, чтобы меня сейчас переубедили.
Потому что я верю, что именно это - то решение, которое я должна принять, чтобы быть счастливой.

Теперь нужно только успеть за две недели найти работу =О
А еще нужно прибраться.
Я серьезно.
У меня тут скора целая экосистема образуется.
И будут идти дожди, когда достаточно влаги испарится из пылепочвы под ногами =О

И нужно иногда напоминать мне себе всё это.
Суть того, что я сделала.
Не то, что ушла из универа.
Другое.
Что я делаю это, чтобы жить.
Да, мне страшно.
Я вижу ближайшее будущее не очень приятным...
Мне кажется, что маму это будет бесить.
Это мое решение.
И то, что она меня не выгонит, скажем, из дома, будет следствием лишь ее моральных принципов.
Мне кажется, что у нее может возникнуть такое желание...
На самом деле, это меня и пугает больше всего.

Но именно это я должна была сделать.
Потому что всю жизнь я прожила так, как она сказала.
Да, она спрашивала, чего я хочу...
Но это похоже на тупой карточный фокус. Когда ты выбираешь какую-то карту, запоминаешь, где она лежит. А потом наводящими вопросами заставляешь человека думать именно про эту карту. Типа выберите любые две масти; дальше, если среди них есть твоя, просишь выбрать из них одну, если нет, то из оставшихся. И так до самого конца, до той самой твоей карты.
И человек думает, что он выбрал карту, а ты ее нашел в колоде с помощью магии...

Я хочу сама выбирать свои карты.
Поэтому я ушла.



Фух.
Написала, и стало легче.

А 12го т-группа, и нужно к ней написать два рассказика.
И мне кажется, теперь я смогу написать их.

Мне вообще кажется, что я теперь многое смогу.
Может, это очень самонадеянно, но я в это верю.

И что бы там ни было, сейчас я чувствую себя живее, чем раньше.

Раньше я думала, что только какое-то увечье или болезнь, или смерть могут заставить меня почувствовать себя хоть немного живее...
Но этого не случалось, как бы я того ни хотела.
И я нашла другой способ.
На самом деле, это можно считать смертью.
Смертью той меня, которая делала всё, как того требуют правила, собственные принципы и мама.
Вот как-то так.
Я очень надеюсь, что свобода и одновременно лишение одной из главных направляющих - это достаточный повод для разработки моего ресурса, который уже свалялся и запылился настолько, что последние два года был тяжелейшим грузилом вместо того, чтобы тянуть меня вперед и вверх.
Очень надеюсь.


19:21 

агрх
Чем ближе к делу, тем страшнее.
Страшнее перспектива, страшнее предстоящий разговор...
брр

00:39 

Арр
Блин.
Включила книжку, а там последняя страница Голубятни, там всего лишь содержание.
И...
Блин
в груди что-то вроде "бурдюлугбам"
переворачивается, замирает, подергивается... брр! кто-то умирает короче. вот там, в груди. точнее, ближе к горлу где-то.
Это прикольно, конечно, но как-то все-равно грустно и фу.

18:34 

Ох...

Я дочитала голубятню и...
Блин...

Знаешь... наверное, все дело в том, что я читала уже когда-то, и читала сильно кусками.
И куски я помнила в основном грустные.
И вспоминала о них заранее.
И грустила заранее. А потом и во время этих грустных моментов.
В итоге у меня в половину больше печали, чем задумывалось и должно бы быть..
И для меня хэппи энд слишком надуманным получился.
И Все равно хочется плакать.
Потому что мальчик разбился. Дважды.
И плевать, что одного из этих падений вовсе не случилось, а после второго он появился в другом мире, в том, где хэппи энд для всей вселенной...
Он всё равно умер дважды!
бррр

22:37 

когда шла к Голди, в голове были такие красивые слова для поста =О
А сейчас все повылетали напрочь)
Но настроение оттого не хуже!
У меня сегодня был очень важный день.
Ну то есть в случилось-то все в течение недели, постепенно, назрело. И даже в вывод вытекло.
Просто сегодня этот вывод одобрили.
Я бы и так сделала так, как решила, но теперь мне гораздо легче это сделать.

Офигенное чувство... Свободы и радости...
Только спать хочется ^_^
Пойду я :)

00:38 

Мне подарили новую HTCшечку ^_^
В смысле отдали
Но в отличном состоянии и ваще)
И это в любом случае лучше моего самсунга, который я боюсь в руки брать)
Мне кажется, он меня не любит =О

А HTCшечка такая няша)
Красненькая, нарядная ^_^

02:27 

Мне нужно остановиться.
Буквально необходимо.
Просто остановиться...
да...
Буксовать коленками по асфальту - не лучший способ, но он всё же действенный...
Надеюсь, я справлюсь...
Ведь я вроде как решила...
Но это всего лишь "вроде как"
И это пиздец.
Со стертыми в мясо коленками особо не побегаешь.
Значит, я пытаюсь не оставить себе другого выбора кроме как остановиться?
Кто-то во мне уже всё решил.
Осталось только не испугаться и остановиться совсем. Не побежать в последний момент... Потому что тогда упаду.

02:09 

Мой брат Лёва удивительно хорошо чувствует себя.
Знает, когда хочет есть, когда больше не хочет есть; знает, что ему нужно, знает, на что способно его тело и он сам.
Он отлично чувствует себя, себя в обстановке, и, я почти уверена, что чувствует себя в мире.
Он довольно специфический ребенок. Но он очень разумный и понимающий.
И думая об этом, я задумываюсь и о себе... О том, что я не чувствую себя.
И вспоминается тренинг "я есть"... Где я вдруг поняла, что у меня нет спины.
Потому-то рука Тима и провалилась сразу внутрь - на целую ладонь. Потому что нет спины.
голова есть. спины нет.
И иногда я отчетливо чувствую, как оттуда вытекает всё... Просто вдруг становится пусто.
и в голове проносится этот зычный звук, напоминающий водосток в раковине...
"и как будто капельки остались на руке"... А может и не как будто... Может, взаправду...

23:58 

Когда мы поругались с Аней, я, чтобы отвлечься и не вспоминать о ссоре, забросила на время ее "пену дней" и начала читать "Голубятню". Лет в 13 меня заставляли ее читать - по 50 страниц в день, кажется. Но я читала одну через десять, и в итоге просекла далеко не всё. А сейчас вот дочитала до середины... Читаю, а меня колотит... Блин, странно это. Особенно трудно дышать, когда вдруг пробиваются какие-то воспоминания из прошлого раза... когда они говорят что-то непонятное, и в первый раз это забывается... а потом, в самом конце это всё объясняется... И объяснение я это помню. Более того, я помню, чем всё кончится, я помню несколько важных точек... И когда через текст пробиваются эти точки, становится очень грустно... Просто грустно в самих этих точках... А в проходных моментах - нет. Но я-то знаю, что эти слова относятся к точке...
А еще Гелька. Размышляет про дружбу, как я...
И ему грустно. И мне грустно.
...

Ugly prince' kingdom

главная