• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:08 

Плыл кораблик.
Искрилось небо предрассветным туманом.
Люди спали.
И не было в мире больше ничего.
Только кораблик, люди, небо и бесконечная вода.

@темы: написательство

17:53 

Привет

Знаешь, вчера, стоя в душе, я вдруг подумала "Жалко, что я больше не пишу". И начала вспоминать, как я писала. И попыталась собрать что-то похожее. И, ты знаешь, мне кажется, у меня получилось.
И сейчас мне хочется верить, что я всё еще могу это делать.
Может, у меня получится что-то красивое?
Мне бы очень-очень этого хотелось...

03:21 

Что-то мне грустно.
И тяжко, как это бывало во время учебы в универе и в школе.

Я, кстати, резко осознала необходимость, а потом и некое подобие желания таки поступить по возвращении домой в вуз по направлению it.
Более того, спустя две минуты поиска, обнаружилось, что подходящий (вроде как) факультет есть в мгппу, что меня порадовало.

в связи с этим, мне нужно готовиться к егэ по информатике. Не представляю, как оно будет выглядеть...
волнуюсь.
вот, заснуть не могу.
второй день под вечер забивают голову переживания, и на дают дышать ровно...
Вообще, это не только из-за поступления.
просто, видимо, начался такой период. Усталости, психологического и эмоционального загруза и переживаний. И выдумывания поводов для оных.

Слишком долго всё воспринималось исключительно в позитивном ключе.
Надеюсь, это скоро пройдет.
И оставит за собой чистый разум, готовность к предстоящей работе, и намерение стать лучше, во что бы то ни стало.

00:20 

Я боюсь засыпать...
Потому что тогда наступит завтра, и надо будет делать работу. Надо будет собраться и сделать , надо будет думать продуктивно.
Я так боюсь облажаться...

20:34 

Я не могу собраться.
Нужно доделать задание, но я не помню, что там должно происходить.
А еще нужно работать над проектом, в котором я осталась одна. Я этому больше рада, чем не рада, но я боюсь.
А нужно не бояться, а работать.

Если честно, я в ужасе.

Но я этого не осознаю.
Только чувствую, как сердце бьется, дыхание сбивается...

Надо работать.
Не тормози, Натали!
Ты должна совершенствоваться, а не сидеть на жопе ровно и страдать, что нихуя не происходит!

Совершенствуйся!
Становись лучше, умнее, интереснее!
Будь!

17:34 

Приветик.

Давно меня тут не было.
Скоро будет три месяца с тех пор, как я живу и учусь в Израиле.

Недавно начала скучать по семье.
немножко устала, кажется. Но мне нравится.
Хотя я заметила, что в последнее время говорю эти слова с заметно меньшим энтузиазмом.

Я сегодня хочу опять пожаловаться.
Просто очень не нравится, что я не умею нормально сосредотачиваться на работе.
Я уже даже приготовилась, уже даже села, а сделать толком ничего не могу. Либо отвлекаюсь просто на что-то, либо не соображаю, почему не работает то, что я сделала, и Тогда отвлекаюсь...
В общем, надо забить на все возможные развлечения и сидеть работать. Иначе я просто не научусь это делать.
Вот.
Пора уже, блин, взрослеть и становиться работоспособным человеком.

23:15 

16 июня, 11:45

Пожелай мне удачи!

13:37 

Интересная штука.
В прошлом году мы купили стол для пинг-понга, и теперь почти всегда на даче играем.
Серёжка, кстати, уже очень круто играет.

Так вот, и я по-чуть-чуть как-то могу чеканить шарик, но делаю это совсем неправильно, и в целом меня легко обыграть.
В общем, не умею играть. Никогда не училась.
С папой было некогда и негде играть...

В общем, вчера что-то вечером мы стали играть, и он начал меня учить.
Две базовые ошибки у меня были -- то, что во время игры я стою прямо, а нужно присесть и наклониться вперед... и то, что я играю только кистью, а чтобы контролировать мяч, его нужно всей рукой проводить туда, куда ты его направляешь.

Так вот, когда я попыталась встать в примерно нужную позу, мне это показалось немного унизительным... типа с чего это я должна столу кланяться?

А потом я в течение получаса училась двигать рукой, когда отбиваю мячик.
И, ты знаешь, заставляя себя размахивать руками, я почувствовала какое-то внутреннее сопротивление... точнее, почувствовала, что оно есть, и каждый раз, провожая мячик ракеткой, я преодолеваю это сопротивление. Как будто был внутренний запрет на подобное проявление... Как будто я запретила себе занимать в пространстве еще больше места, чем необходимо, чем уже есть.
И когда я делала правильное движение, всей рукой, от плеча, а не только кистью прижатой к туловищу руки, я чувствовала какую-то легкость, свободу...
Это здорово.

Ведь никогда не знаешь, где твоя граница, пока в нее не упрешься, и никогда не знаешь, действительно ли это внешняя граница, или ты просто не хочешь (не позволяешь себе) ее переступить...

17:53 

Давно у меня такого не было...

Я почти доделала дело, но мне категорически не хочется к нему возвращаться.
Я за весь день почти ничего не сделала, всё откладывала.
И сейчас осталось совсем чуть-чуть, а рука не поднимается начать делать...

14:35 

Как же не хочется работать =_=


00:19 

концерт

Я сегодня снова была в муми на концерте.

На сей раз это была группа "система Станиславского".
впервые увидела/услышала только на страничке муми, где была реклама их концерта.

До последнего я не собиралась на них идти...
Я была какой-то уставшей, потерянной...
Ничего не хотелось.

И я позвонила и забронировала столик.


Уходя с работы, я чувствовала очень сильную усталость. голова пухла, зуб пульсировал... очень хотелось спать.
Я даже подумывала забить на концерт и пойти домой.
Но решив, что не важно, приду я домой в 8 или в 11, всё равно я не лягу спать раньше 12-ти - часа, я всё-таки пошла.
И не прогадала.

Дома я заранее послушала, что они поют. Ну.. неплохо, — подумала я...
Но в живую это было не "неплохо", а отлично!)
Неожиданно сильный голос у вокалистки, который в записи заметно теряется... фантастическая игра на гитаре, приятные тексты.
Очень теплое отношение к публике, и публики к ним.

В общем... Я расслабилась, получила очень приятные эмоции...
И вышла из кафе очень отдохнувшей.

Ощущения были совсем не как осле полыньи. У "системы Станиславского" другие ощущения на выходе получаются.
Но я рада, что пришла.
Опять.
:)

12:45 

Хочется куда-то себя деть...
Очень хочется.

Чувствую себя уставшей, но всё равно хочется хоть каждый вечер куда-то выходить...
Чувствую себя немного потерянной... Надо срочно найтись.

22:59 

Что-то я сильно уставшая...
очень-очень...
С чего бы это?

15:06 

написательство 2

— ? — Что такое магия?
— ?—

12:40 

концерты

Привет


я вчера была на концерте... Chaoskeeper. -- Это еще один проект ШИза, помимо ThankYouPain.
До меня только сейчас дошло, что я опоздала на час.
Только.
Сейчас.

Блин...
Обидно....
Ну да ладно)


Это было здорово...
Странно.
Но здорово.

Мне всё-таки очень нравится набор инструментов, которые они используют.
Удивительное сочетание.

Знаешь, это было похоже на космос...
Маленький кусочек космоса, упакованный в одном маленьком актовом зале...
Было в этом космосе всё -- от пустоты до бесконечности...
Это было похоже на транс...
Путешествие в мир пустоты, где каждый сам по себе, где каждый одинок, где каждого окружает лишь черная, покалывающая пустота... Эта пустота обволакивает тебя, и из нее очень не хочется выбираться...



_____________________________________________________________________________________________________________________________

А в конце января и неделю назад я ходила с Машей на концерты "Полыньи"
Это, конечно, было потрясающе!
Ольга и Анастасия -- Волшебницы чистой воды. Воздух заряжают магией, заполняют даже самые укромные уголки пространства своими волшебными голосами, и крылья сами наполняются воздухом и энергией, и ты отправляешься в полет вслед за этими чарующими голосами, глазами, улыбками... Пока они поют, ты нежишься на всех пляжах мира, упиваясь ласковым солнечным светом...
Столько света и любви в этих двух волшебницах!



И знаешь...
Мне безумно нравятся и Полынья, и Chaoskeeper.

Не смотря на то, что вчера с концерта я ушла абсолютно опустошенной. Вернулась мечта раствориться в космосе, в этой уютной, абсолютно чёрной покалывающей пустоте...
И я шла-летела, по-чуть-чуть рассыпаясь...
Рассыпаясь мыслями, которых у меня не было уже давно...

И уже подходя к дому, я поняла, что произошло.
Это абсолютно очевидно, но я всё равно скажу это.


Люди (музыканты), выступающие перед людьми делятся с ними собой -- заполняют собой мир через свою музыку.
И то, что делает Шиз, это ни в коем случае не "энергетический вампиризм" или около того.
От этого концерта он заряжается лишь собой.
Он делится со всеми своим внутренним космосом, он распространяет его, чтобы быть везде. Он упивается этой внутренней пустотой, благодаря которой он -- тот, кто он есть... И из нас, из меня ничего не ушло... просто пришло чуть больше пустоты.


Полынья, Ольга с Настей наоборот насыщают свое творчество любовью, теплом и светом, и оттого после их концертов все люди идут, очищенные, свободные, омытые любовью... Со счастливыми улыбками на лицах и в сердцах.


И я люблю одинаково тепло солнца и пустоту космоса...

Не знаю, кого надо благодарить, но я рада, что стала выходить, и попала на эти концерты.
И надеюсь попасть летом на мьюз...

12:54 

я решила, что если я хочу когда-нибудь все-таки оживить тот мир, от которого у меня есть лишь один маленький плоский кусочек и два человека, то я должна искусственно начать создавать сюжет и дорабатывать мир вместо того, чтобы ждать, когда получится само.
Потому что само не получится никогда.

12:27 

Не смотря ни на что, этот год (начиная с июня) действительно волшебный.
Столько всего поменялось...
В основном, конечно, я)
Я узнала о себе что-то новое...

А еще я уже давно так не любила весну.
Видимо, прошлую я случайно пропустила... это было ошибкой.
Эта весна, как новое рождение. Каждый глоток этого волшебного весеннего воздуха наполняет меня радостью, свежестью и свободой.

Я люблю эту весну!

17:42 

Удивительно, насколько сильно мне иногда хочется писать.
И насколько при том мне писать не о чем...

Иногда накатывает такое светлое и текучее, как родниковая вода, чувство, что нужно сесть и писать... Будто внутри меня есть огромный мир, который только и ждет, чтобы я его написала, и он заживет своей жизнью здесь, снаружи...
Но это чувство вскоре исчезает... потому что я вспоминаю, что для истории нужен сюжет, а у меня сюжета нет даже в самой моей жизни, что уж тут говорить о рассказе.


Я помню, как представляла себе, что снимут фильм о человеке, у которого в жизни ничего не происходило, и он прожил всю жизнь и умер, и так ничего и не произошло. И фильм закончился бы его смертью, а все в зале недоумевали бы. Потому что за два с лишнем часа ничего не произошло.
Это был бы фильм-вор.
До людей дошло бы, что их ограбили на два часа только к концу фильма, в котором ничего не произошло.


Но к черту эту глупую затею.
Потому что пора бы уже заняться сюжетом.



Знаешь, я, видимо, не зря сравнивала свое писательство с умением Лиры понимать алетиометр...
Когда это было единственным способом выжить, слова сами лились из меня, мне даже придумывать не приходилось -- только пальцами двигать. Всё само получалось.
Да, это были подростковые, абсолютно посредственные текстики, но они всё же были. Теперь же я даже 10 предложений из себя выдавить не могу. Не знаю, о чем писать.

16:01 

Че-то столько страшной хуйни от одного заказа, что уже начинаю мечтать о том, чтобы оказаться в лесу с волками.

Не знаю, зачем. Просто увидела картинку волка в заснеженном лесу.
А еще слушаю Кошку Сашку последние пару недель, в связи с "домом" и всем, что его касается.



меня уже трясет от звонков рабочего телефона...
Хочется заплакать и убежать, и сказать, что это не я. Вы ошиблись. Меня зовут Наташа, мне 8 лет, я учусь во 2 Б классе. Мама придет домой вечером. Я ничего не знаю.
___________________________________________


Но на самом деле, я не могу представить себе ни одного варианта, как можно было бы что-то в моей жизни поменять.
Если бы у меня была возможность переиграть какой-то момент в моей жизни, я бы не придумала, какой...

У меня не было никаких переломных моментов, я никогда не была на распутье, чтобы думать, что было бы, выбери я другой вариант.
Даже история с универом -- безусловно переломный момент, но если бы я не забрала заявление, меня бы отчислили из-за заваленной сессии. Я всего лишь уменьшила проблемность и нервозатратность этого мероприятия.
Возможно, я бы попробовала прочитать Дом 5 лет назад. Но не знаю, действительно это что-то бы поменяло, или нет...
Наверно, я бы побоялась проверить.




Блин, эта лажа с кочновской просто пипец, как выматывает.

17:08 

не вписываюсь в группу ни по одному из параметров...
Даже тупо по свободному времени не совпадаем... 4е воскресенье подряд я работаю.
может, 23го удастся с ними встретиться... но я даже не представляю, чего я на самом деле хочу и чего жду от этой затеи...
Да, у меня никогда не было своей компании, но это же не значит, что нужно лезть в первую попавшуюся.
Хотя люди там неплохие... Просто не мои.
Как и всегда, в общем-то....
Ну короче, посмотрим)

Ugly prince' kingdom

главная