Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:55 

Какое-то очень тяжелое чувство надо мной нависло...

Это уже точно не давление ответственности, что нужно дохуя делать.
Это что-то другое.
И оно мне не нравится.

Очень не нравится!
Прекрати.

00:45 

Сегодня впервые за два года почувствовала старое, уже почти забытое, чувство безысходности...

Оно вскоре исчезло, но было очень гадко.
Вероятно, сказывается усталость... и немножко -- чувство своей ленивой бесполезности. Но я с этим справлюсь.

Хочу в Израиль.
И научиться играть на гитаре.
А еще куплю таки себе глюкофон. Буду играть на нем, медетировать.

Всё будет хорошо.


17:36 

типастих

Куда как где, когда почем, откуда
доколе, сколько? можно ли? нельзя-ль?
поскольку здесь... когда-нибудь досюда,
кому-нибудь кого-нибудь да жаль.

22:49 

Сегодня папе отменили лечение.

Потому что снова обнаружился вирус...

Я просто оставлю это здесь.
Не получается об этом думать....

Теперь только лечение за $80000
А у нас долги...

14:38 

Хочу ли я глюкофон за 5 тр?

Глюкофон -- это волшебная штука... хотя с ней хрен походишь, ибо тяжелая. И стоит заметных денег. Если бы хотя бы тыщи 3...
не 5.


UPD: www.avito.ru/moskva/muzykalnye_instrumenty/glyu...
вот тебе и за 3 тр.
чудесно.

Хочу ли я глюкофон за 3 тр?

17:39 

пока писала позапрошлый пост, поняла, почему перестала писать.

Когда я писала, я еще верила, что может быть хорошо.
а потом была та история с Принцессой, а точнее -- конец ее. И всё стало плохо. Никого не осталось. И я оставила свои отчаянные попытки зацепиться за реальность и хоть как-то удержать себя в мире людей.

После были лишь мечты о мгновенном исчезновении. Уже не было необходимости оставлять свой след в этой вселенной. Во мне разрасталась моя собственная -- та, где я была всем. И мне это безумно нравилось. И это затягивало невероятно. То, как я летала драконом, как стекала водой по какой-то неизвестной девушке в душе, как чувствовала гигантов-китов внутри себя... Даже сейчас от этого кайфа у меня начинает кружиться голова...



Но не смотря на всё это...
Не знаю, откуда
Во мне была какая-то тяга к жизни.
Я не позволяла себе утонуть в этих мечтах насовсем.
Я не знаю, как мне удалось удержаться...
Возможно, так же, как и в 5 лет, меня продолжала держать мысль о маминых слезах...
Я не знаю...

Постоянно пребывая в собственном мире и не планируя дожить даже до 20ти, я настойчиво продолжала мечтать о людях, о человеке, ради которого я бы захотела остаться в этом мире.

Я так хотела, чтобы было, кому сказать, как в песне Арбениной:
держи меня за руку долго пожалуйста
крепко держи меня я не пожалуюсь.
сердце в плену не способно на шалости
если не хочешь потери - молчи.
я путь свой сама устелила пожарами
ядом отчаяньем страхами ранами
кровью без крови ожогами шалыми.
не отпускай мою руку держи!

Или как у Кошки Сашки:
Ты слышишь? Будь на моей стороне.
Не надо приказов, я просто прошу.
Знаешь, у меня никого больше нет,
Я знаю вкус лжи, но сейчас я не лгу.
Даже когда на губах твоих кровь,
Даже когда я не прав,
Даже когда я веду безнадежный заведомо бой,
Даже когда ты не видишь ни целей, ни прав,
Даже когда не останется сил,
И я упаду в крови и грязи -
Ты слышишь, будь на моей стороне всегда.
Потому что я так просил.

Я хотела этого, я мечтала об этом, я молилась об этом...
Чтобы только было, кому это сказать...

Как же я этого хотела!



А потом исчезло и это...

Мне стало просто наплевать.
На всё.
На всю свою жизнь, на то, кто я и что я...
Меня больно ранило, когда мама тыкала меня в это носом...
Но менять что-либо не было ни сил, ни желания.
Было наплевать.
Я уже только мечтала о том, чтобы меня переехал автомобиль, или случайно толкнули под поезд, или на голову свалилась деталь от МКС, что-угодно, что бы меня убило.

Во мне ничего не осталось.
Даже того мира, который спас бы меня от боли... Он стал более плоским...
Да, я всё еще сбегала в него, потому что уж лучше там, чем снаружи...


И знаешь... Я вдруг поняла, что из этого всего меня вытащила Аня.
Это неожиданно, хотя я ей уже говорила об этом...
Но внезапно, это Полностью ее заслуга!
Это она вытягивала меня в реальный мир!
Не позволила мне сдохнуть тем убожеством, которым я была...



Да, возможно, я со своей подростковой романтичностью слишком драматизирую... Вот только всё это было на самом деле, что об этом ни думай...

14:17 

Мне было не до субкультур... я слишком ненавидела то, чем была, чтобы пытаться выставить это напоказ... вместо готов-эмо-панков и просто разномастных фриков, которые выставляют себя напоказ, выражают себя во всем, в чем только могут -- в одежде, цветах волос, речи, музыке, пирсинге... Вместо того, чтобы выражать себя внешне, я заворачивалась в себя, накручивая всё новые и новые слои, через щелки и складки подглядывая, как живут люди... Поэтому я так любила Дашу. Потому что она была всем тем, чего я не хотела показывать из себя.

UPD: на самом деле, тогда всё было ок, и я никуда не заворачивалась :) Просто я считала, что мне это не подходит. и что я к этому не подхожу. А Дашке это очень шло, и я наслаждалась тем, как она выглядит. Она была очень красивой для меня тогда.

Вспоминая о нашей дружбе, я всегда говорила, что мне хватало того, что готом была она. Хотя очень хорошо помню, как допытывалась, что же она, ходящая во всём черном и в браслетах с шипами, чувствует, будучи готом... пыталась убедить ее, что шмотки в этом не главное, уверенная, что в душе я самый, что ни на есть гот, только вот в черном не хожу. Потому что шмотки мне покупает мама. И потому что у нас дома не лежат деньги, которые можно было бы стащить, чтобы купить себе Крутых шмоток...
Тогда я считала себя готом, а внешней готичности мне хватало Дашкиной.
Позже, когда она стала "панком", сменив черные майки на более пестрые (ничего больше видимого не изменилось), я продолжала быть уныло-мрачной и про смерть в мыслях... и довольствовалась новыми Дашиными образами...
Я была уверена, что главное -- внутреннее ощущение, а вовсе не внешность.
Но в итоге, я была тенью Даши.

И меня это, в принципе, устраивало.

Да и сейчас мне ок от этого понимания.

Я всегда ходила тенью других людей, не смотря на мою потребность вести...
И либо я найду компанию, где буду наравне с другими или буду вести, либо нет. Вот и всё.

Но чтобы вести других, нужно иметь цель и знать, куда хочешь прийти лично ты.
У меня с этим проблемы.
Но они, кажется, начинаю решаться.
Сами.
У меня в жизни всё само происходит.
Это неправильная позиция.
И нужно учиться с нее, с этой позиции вылезать.

Вообще, много чего нужно.
Мне.
Начать делать.

Я стараюсь.
пассивно.

13:55 

Мое общение с 29-й, даже сам факт того, что я с ними начала общаться, заставляет меня вспомнить свое... подростковничество.

Мне это нравится, потому что я... как будто стерла эти воспоминания... Будто и не было этого вовсе, будто там была не я. Будто не я жила те пять лет. Мне сейчас 17 или даже 14, у меня не было тех мерзких одноклассников и того пожирающего одиночества, от которого хотелось наглотаться тротила и разлететься на куски... Не было и стремления запечатлеть себя во вселенной хотя бы посредством убогой писанины...

Да, вспоминая всё это сейчас, я чувствую, как слёзы подступают к горлу. И это правильно.
И нужно продолжать вспоминать.
Хорошо бы даже начать намеренно вспоминать моменты, записывать их...

Потому что нельзя вычеркивать куски своей жизни. Потому что если про них забыть, они начинают жить своей жизнью. И мешать жить всей остальной мне и всем окружающим, наверное...


сейчас под снайперов -- "доктор мой", "виноград", "южный полюс", "армия"... начала вспоминать.

И обнаружила, что вспоминаю то время почти с любовью... у меня нет хороших воспоминаний о том времени, но я помню, что при всей ненависти к происходящему вокруг и к окружающей меня мне, я самозабвенно любила и лелеяла то, что из себя представляла где-то в глубине своих мыслей.
Я была богом, заточенным внутри уродливой плюшевой игрушки, выбраться из которой не представлялось возможным. Я мечтала только о том, чтобы найти другого такого бога, чтобы ненавидеть эти уродливые коконы вместе. И вместе мечтать исчезнуть из них в мгновение ока. Чтобы вместе раствориться во вселенной. Чтобы быть везде, и не существовать нигде.

"Лети, моя душа..." (с)

23:18 

Я снова пролетела с компанией...
По крайней мере, с куском ее...

Обидно.
Хотя и не удивительно.


Буду ждать новых встреч.

А еще хочу попасть на программу Маса в тлалим. На веб-программирование.

А потом в Питер, учиться и организовывать свой хостел.
Попутно пора начать рисовать мандат, как хотела.
И еще доучиться по тому фотокурсу.
И еще читать. Мастера и Маргариту хочу. Потом еще что-нибудь...
Еще немецкий надо подучить.
И английский.

Такой вот план.

13:44 

За что я не люблю психологию:

Сначала из долгих ковыряний в себе выясняется, что во всех твоих проблемах виноваты родители. В том, что у тебя не получается -- читать, общаться, желать -- во всем виноваты родители. Из-за них у тебя всё плохо.

И в какой-то момент ты начинаешь в это верить.
При том сопротивляясь этому довольно сильно, потому что родители замечательные, и дают всё, что тебе было необходимо.

А потом, когда ты, наконец, поверил, что родители сделали твою жизнь ужасной и виноваты во всех твоих неудачах, тебе говорят: -- А теперь прости их.
Просто прости.




Блин да какого хуя вообще?!
зачем тогда вообще было это выковыривать? я на них не обижалась, пока ты мне об этом не сказал! А теперь на тебе.

блять.
бесит...

14:40 

Я вдруг неожиданно осознала, какая работа, какая деятельность сделала бы меня Счастливой.


Я бы хотела держать хостел.
Вот, что сделало бы меня счастливой.
Давать людям кров и уют.


Я понимаю, что это не просто.

И наверняка реализация этой идеи больше будет связана опять с документами, и еще с уборкой и еще кучей стремных вещей...

Но мне кажется, именно эта затея может выкатиться именно на своей базовой задаче и идее -- творить уют.
То, о чем я так мечтала.
То, что я неосознанно пыталась пропихнуть через стаю, и хорошо, что они отказались.

Кажется, ради этого я даже готова поступить на гостиничный бизнес лол)

Ну не знаю... В этом надо поразбираться... Что для этого нужно, что важнее всего. (кроме денег. С ними всё ясно. Их нужно много)


Но именно это сделает меня счастливой.
Я это чувствую.
Да, это не сделает меня супер богатой...
Но это решит большую часть моих.. не проблем, но...
В общем, у меня есть внутренняя потребность, необходимость людей рядом, и желание окружить их заботой.
И обе эти потребности удовлетворит мой хостел)



Кажется, именно этого я ждала.
И мне не жалко этих двух лет.
да.

15:41 

Вот так всегда!
Всегда было и, наверно, всегда и будет...
Не умею сосредоточенно работать ни над чем кроме того, что люблю.

Вот фотки обрабатывать я хоть весь день могу. Даже если это просто надо.

А взять работу. Или домашку в школе.
Если и сажусь за это дело, то отвлекаюсь на ВСЁ. Наверно, даже на то, чтобы дышать...

вот так и сейчас.
Села за стол воодушевленная, думала "щас что-то сделаю!"
Хуй там.

времени 4, я поставила 2 фп.
ВСЁ!
2 фп -- это всё, что я сделала за день!
охуеть =_=

18:30 

В этом посте живет всё семейство однокоренных слов с корнем "хуй"
Но они слишком стеснительные, и показываются лишь тогда, когда никто не смотрит.
Даже глаголы из этого семейства ужасно стеснительные.

Вы никогда и никого из них не увидете здесь.
Только праотца всего семейства, заключенного в кавычки на всеобщее обозрение.
Ему очень стыдно. Но это его долг.
И он вытерпит.

16:42 

НЕХОЧУРАБОТАТЬНАРАБОТЕ >.<

16:03 

Как ни странно, настроение вернул Мандарин, политый Хреном 0_0
это очень странно хД)

15:51 

блин, плакать хочется, как не хочется работать в выходной

Просто пиздец что

и как это лечить неясно. потому что не работать -- будет скандал, есть не хочется вообще, пить, оответственно, тоже, так что никакие утешалки для приема внутрь не катят.
И чего тогда делать, спрашивается?
Еще и стул ужасно неудобный
и стол
и комп тормозит
и хочется просто распластаться на дне ванны. и хотя бы час не всплывать.
вообще.

Может, дышать перестать? отдохну...

или головой в снег ткнуться? но он грязный.
и выходить не хочется

и рисовать я не умею

а время улетает с охуительной скоростью


очень хочется чего-то... чтобы оказалось у меня внутри и сделало меня счастливой. по ощущениям не хватает чего-то на уровне повыше пупка, так что Анины комменты насчет недотраха объявляю недееспособными.


Но что же делать, вот вопрос.

а
точно
Еще же рыбу готовить...



как говорят в интернетах, "я ебал так жить"

у меня всё.

15:41 

Ощущаю себя очень сильно не на своем месте.
Очень неприятное чувство.
Не дает сосредоточиться на работе.

Кажется, что я должна быть где-то в другом месте
Очень далеко отсюда
это что-то очень важное...

...

13:42 

Последние дни я живу в каком-то очень странном чувстве...

Ощущение какого-то сильного и вполне позитивного волшебства, которое рвется наружу... или наоборот, пытается влиться в меня, но что-то не дает ему это сделать.
И это гнетущее, но приятное томление... наполняет все мои мысли, не дает сосредоточиться, не дает ровно дышать...

Это чувство заставляет думать, что оставит меня в покое, лишь когда я займусь каким-то творчеством... начну воплощать это волшебство.

Но я боюсь начинать что-то делать...
Боюсь всё испортить, сделать некрасиво и плохо.

Единственное занятие, которое дает мне спокойствие -- это, как ни странно, растяжка.
После нее я чувствую себя освежившейся, чистой...
Приятное чувство спокойствия...
но потом возвращается это гнетущее волшебство.
Оно мне тоже нравится, но это напрягает.

Надо уже что-то делать.

Столько планов, и ни одного воплощения.

Пора.

14:53 

Сейчас Дом читает Бон, делится впечатлениями, рассказывает, что не так в каждом отдельном моменте.
Это интересно.
Это отрезвляет.

Еще нашла музыку странную Tigran Hamasyan

Очень вдохновляет на что-то волшебное.
Но я никак не могу собраться, чтобы начать писать.
Частично -- потому, что не знаю, что писать
Частично -- просто боюсь...

Бон сказала почитать одну книжку.. точнее, две, которые явно близки к Дому. точнее, наоборот, "Дом, в котором" как будто бы навеян двумя этими книжками...
Но одну из них я читала, хоть помню оттуда только три предложения и ни капли из самой истории. Так что начну со второй, тем более, что Бон тоже советовала начать с нее.
Дом перечитаю тогда уже после.
Сейчас брошу.
Это хороший повод бросить читать Дом.



Если я хочу написать свой роман, если всё еще хочу... хоть тот мир и не такой захватывающий и затягивающий, как мир Дома... Если я хочу его написать, то нужно тренироваться писать.
Хоть что-нибудь.
Тренироваться придумывать истории.
Я же знаю, что это умение нарабатывается.


И еще я хочу завести круглый блокнот и рисовать в нем мандалы.
Не знаю, зачем.
Просто хочется рисовать по мандале в день.
Как раньше я заставляла себя писать здесь каждый день, даже если ничего не происходило, так же буду рисовать бессвязное нечто... мне кажется, это чем-то должно мне помочь... для чего-то.

23:27 

Менять то, к чему привык, болезненно... хоть и необходимо для адекватного существования.
Выработанный шаблон поведения -- сигнал о застое. Сигнал о том, что нужно срочно что-то менять. Ведь чем дольше работает шаблон, тем сильнее атрофируется всё остальное...

Я бросила универ, сделалась целой... И что дальше?
Людей новых мне это не добавило.

Я переборола Глупые мысли про то, что это слишком по-детски и что мне там по-любому делать несет, и я не приживусь в стае из 20-ти старше-школьников...

Но теперь работает другой шаблон -- Как только нашелся человек, с кем мне интересно поболтать, я живу в постоянном ожидании и желании общаться. Не могу сидеть на месте. Хочется без остановки разговаривать. И растет убеждение, что я навязываю и на фиг вообще не сдалась.
Так-то...

План действий -- общаться, пока есть возможность хD

Там дальше посмотрим.

Ugly prince' kingdom

главная