Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:38 

Господи, меня прямо распирает! Не понимаю,от чего.
аж дышать тяжело.
И если замереть, то видно, как подрагивают руки...
Что происходит...

17:05 

16 по второму разу.
Смешно...
Те же ощущения. немножко иной взгляд на всё, но это не меняет сути.

Так хочется этой подростковой движухи,с которой я в свои реальные 16 пролетела с треском...
Я даже изнутри вижу, как загораются мои глаза от одной этой мысли.

И наплевать, что всё неправильно, потому что неправильно не у меня, а у других.
А у меня возрождается волшебство.
А я летаю.
И мне прекрасно.

Только теперь это волшебство нейдет из меня выход.
Я не могу им не делиться. Мне это необходимо.
Чтобы оно появлялось, его нужно показывать всем!
И...

Может, после этого... благодаря этому я снова начну писать...
Мне же так нравилось это делать...
Мне так нравилось нырять в те странные миры...
Которые закончились вместе с волшебством, которое рождалось лишь из трещин моего внутреннего недовольства всем, что меня окружало, и мной самой в том числе... И стоило мне почувствовать единение с собой, как волшебство растаяло... Оно выполнило свою миссию.. -- не дало мне развалиться на мелкие части, к чему я так долго и упорно стремилась годами...


Надеюсь, из этой затеи выйдет толк...

Очень надеюсь.

10:59 

Привет

Знаешь, у меня вчера был день воспоминаний.
Я перенеслась в свои 16.
Точнее, не совсем... Потому что я смотрела на себя в 16 как бы сверху... отсюда.
Но пыталась пережить снова.

Это всё было параллельно и в следствие одного разговора.

Я это к чему.
Меня тогда мало того, что от Дома накрыло, еще и просто от себя той...
В общем, под вечер я была просто смертельно вымотана. и на душе было отвратное ощущение. Как будто вся та гадость сидела во мне и подгнивала, а сейчас я туда заглянула... Неприятное ощущение.

И тогда я решила помедитировать.
Ты знаешь, я не знаю, что это такое, поэтому так называю то, что делала всегда.
Короче, я попыталась слетать кое-куда. Под Sopor aeternus. Очень атмосферненько получилось))

Что интересно... на телеске у меня никогда не получалось полностью расслабить ноги. И сейчас не вышло. Поэтому я не полетела туда, куда собиралась, а невозможно растянулась. И ноги мои остались рядом с домом, а вся остальная я вытянулась туда, куда я и планировала.

В общем, минут 20 я так летала. (это я вычислила сейчас, посмотрев, что песня -- 14 с лишним минут идет) По ощущениям это было минут 5-7 :)

И когда я вернулась, мне так легко и хорошо сразу стало!
Просто удивительно!
Супер :)

09:24 

Интересно...
Насколько глубоко можно увязать в поверхностно фанатизм?

14:48 

Важно

Пора уже... Январь кончается.

1) выбрать ВУЗ
2) Заняться йогой
3) продолжить уроки по фото.
4) забрать документы из университета.

14:47 

Блин, как же я уже устала от этого гадкого чувства внутри...

Столько всего в нем заключено, и ничего из этого мне не хочется иметь вовсе!

Там и страх... (эта книга меня пугает), и томление в ожидании чего-то удивительного, и переживания сразу за все отрезки времени в книге, и вообще за всё, и ожидание чего-то от реальности.. Достало!
Не хочу ждать!




Надо съездить на мост на Щукинской...
Боюсь, без него мне не справиться...

@музыка: по звучанию -- The Soho Dolls – 1724 (по смыслу -- нет, но звучание важнее здесь)

14:19 

как-то меня вчерашний разговор с Анитой до поздней ночи немного... выбил из колеи...
Это было как-то многовато.

В общем, ничего уже как-то не хочется. Так, чтобы прям Хотеть.

Пустовато как-то...

Зато иду сегодня с Машей на Полынью :)

как всё странно =_=

16:01 

Ненавижу это томящее ожидание приключений!
чувство, будто вот-вот поезд переедет =_=
кошмар :)

15:00 

Надо завтра пойти в Муми на концерт Полыньи.
и пойду.
Вот.

Вот так одно странное решение тянет за собой череду странных событий.
Будем менять себя руками. А не временем.
Должно получиться неплохо :)

Пожелай мне удачи!
не снова 16!
Только я теперь целая. И немножко более счастливая, чем была в прошлые 16, 4 года назад)

12:57 

Дом в...

Чёрт, как это всё странно...

Пытаюсь вписаться в то, что называют стаей...
Думаю, а вдруг получится что-то интересное?
но это всё чудовищно странно.
Я не могу относиться к этому поверхностно, но и играть не могу. Либо жить, либо никак. А мне говорят: "ну это как семья. Мы друг друга защищаем"
От кого? "от других стай и всяких демонов"
И я не понимаю, что из этого всерьез. Сижу, читаю это и пытаюсь выскрести себе глаза, потому что мне ужасно неловко всем этим заниматься.
Думаю, в 15 я была бы в восторге от всей этой затеи... Возможно, она спасла бы мне жизнь...

И знаешь, мне почему-то кажется, что я туда иду даже не совсем ради себя-сейчас... а просто хочу проверить, если бы я оказалась в этой ситуации в более уязвимом состоянии, смогла бы эта стая меня спасти...
Почему-то это действительно важно...

Шакал говорил, что время -- как круги на воде, и можно провалиться на любой из этих кругов...
Может, я поэтому так волнуюсь за себя-в-15...

Мне кажется, я задавала бы те же вопросы и так же осталась у обочины...
По крайней мере, сейчас, задавая вопросы, я чувствую себя маленькой. Не совсем собой.
Как чувствовала, когда писала о себе, не представляя, что писать... Писала самое интересное, но наименее актуальное...
А теперь такое чувство, будто внутри где-то эта маленькая и несчастная "Я" была завернута в тонкую оболочку и не мешала мне быть счастливой, пока я не прочитала эту книгу и не забеспокоилась за ту себя, которую это произведение могло бы разбить еще сильнее...
А теперь я эту оболочку распаковала... прямо сегодня, утром... когда на просьбу "расскажи о себе" снова вспомнила свои полёты... То одиночество, которое меня тогда окружало... невыносимое... Но невероятно красивое, благодаря тем полетам и всему остальному странному, что придумывала и чем была...

эх, и зачем я только в это полезла...

чертовы эксперименты...

15:43 

Дом в...

Читаю по второму кругу.
Пока стало спокойнее, но там к середине начинается движуха -- может, и накроет еще.

После разговора с Кс. стало легче.
Тот мир очеловечился.. Точнее, наоборот, стал более бумажным. И это хорошо.

Это хорошо...

14:04 

Привет...

Знаешь, кажется, я не очень хочу работать с папой.

Потому что он не хочет понимать, чего я в его словах не понимаю, перебивает и бесится
Говорит хуйню и бесится, что я его не понимаю!
Блин, ну что за бред!



И, знаешь, еще что...
Мне не очень нравится эта работа...

Я всё равно встаю и с радостью еду через пол Москвы, я что-то делаю...
Но мне это не нравится.
Сидеть здесь скучно, работать с клиентами стрёмно...
Папа еще выдает фразочки типа "я удивляюсь, что, живя со мной, ты еще не впитала всё то, что я знаю о мебели и людях, покупающих ее". Подобную всякую хрень говорит.
Эй! Алё, это ты 20 лет продаешь мебель, а не я! И что, что ты "на блюдечке всю информацию нужную приносишь", у меня всё равно нет еще опыта, я не могу так, как ты, с ходу сыпать этой инфой.
гррр








А еще всякий раз, как натыкаюсь на объявления, что сдается квартира за адекватные деньги, я сразу так хочу туда!

Только у меня денег хватит ни на какую самую маленькую квартирку. Даже на пару с кем-то.
Особенно с тем учётом, что мне не с кем....

Это грустно...


Короче, надо поступать и учиться чему-нибудь и еще надо учиться терпеть папино бесячество, как бы дико оно ни выбешивало.

21:59 

Интересное наблюдение: меня отпускает, когда смотрю "аватара".
Хотя и не совсем...

19:19 

Дом в...

Мне спокойно только пока я читаю.
Если прерываюсь в конце главы, то могу протянуть пару часов. Если посреди текста, то ломать начинает почти сразу...

Это же неправильно!
Что невозможно прекратить...
Просто неправильно. И нечестно...

16:51 

Дом в...

Кажется, если бы я прочитала эту книгу в 14-15 лет, я бы жила в ней еще очень и очень долго...

Когда нет ощущения своей причастности к окружающему миру, замыкаешься в себе, в своём мире...
А если в этот момент тебе показать такой мир, именно такой, как выдумываешь ты -- точно такой же, как Наружный, только в этом ты на своем месте. Этому миру ты подходишь, и с радостью готов ему отдаться, принадлежать.
Я бы сошла с ума от воображения себя в нём, я бы мечтала "заснуть", как персонажи Книги, я бы мечтала навсегда остаться там...

Я бы не смогла без него жить...

00:12 

Дом в...

Блин, как же меня перекрыло с этой книги!

Может, если бы я дочитала дома и могла прорыдаться, мне сейчас было бы легче.. но черт его знает...
Невероятнейшая книга...

И я просто нереально рада, что не прочитала ее в 15!
В тот период мне было категорически противопоказано читать о подобных вещах.
Потому что если меня сейчас так перекрыло, то в 15 я могла бы и напрочь с катушек слететь!
У меня и сейчас что-то рвется изнутри. А в то время, когда я сама выдумывала подобные миры, мечта могла бы и перевесить, когда я с балкона вниз смотрела...

Господи, какой же заразительный и невероятный мир!

Когда меня уже отпустит? ...

Мне пришлось начать читать сначала, чтобы не терпеть ту пустоту, что осталась после Финала и эпилога...
Стало немного легче...
Но не могу же я теперь читать ее по кругу! Это же маразм какой-то..

Слов нет =_=


19:03 

Дом в...










17:31 

Дом в...

Мир секрет.

То, что он написан чернилами на бумаге, то, что отпечатано 20000 экземпляров, то, что он доступен любому, удивительно.
Удивительно потому, что он -- подарок, при чём подарок личный, персональный.
Личный настолько, что им нельзя делиться.
И обсуждать его тоже нельзя.
Только думать.
Жить.

Я это поняла не сразу.
Во время прочтения рассказала о нем двум людям.
Как и ожидалось, рассказала совсем неправильно. Потому что он не рассчитан на пересказ. Он -- персональная, личная тайна каждого, кто прочитал... Каждого, кто принял.

Он впитался в тебя.
Потом его разрывает на части. Невероятной силы взрыв беззвучно проносится по твоему организму, по тому, что ты есть...
И на расчищенном пустыре, в самом центре этого зияющего кратера он отстраивается заново.
И можно читать его бесконечно, пропитываясь им всё сильнее и сильнее... И цикл повторится.




Что с ним теперь делать...
Просто быть...
Жить с этим...


Можно ждать, что он появится в Наружности.
Можно не ждать.

Легче не ждать.

Я надеюсь, что это последняя запись о нём.

Я, наверно, не хочу его вспоминать и жить снова.

16:40 

Дом в...

И черт бы тебя побрал, дурацкий мир!
Не надо мне после Финала никаких утешений вроде " этим в их мире хорошо, этим скоро будет хорошо, а тот скоро сам вернется, и у него тоже всё будет хорошо"
Не надо!
Это уже не ты. И это всё не правда.





Прекрати.

16:22 

Дом в...

Финал -- это будто взрыв.
Взрыв вакуумной бомбы.
Хоть он и растянут во времени, и прерван полуторачасовым разговором с клиентом.
Взрыв. Бесшумный и всепоглощающий.

Как я умудрилась не облажаться при разговоре, когда меня ощутимо потряхивало, как мой голос быстро перестал дрожать, я не поняла.
Но это к лучшему.
Я была бы сильно расстроена, если бы этот мир помешал бы мне работать...
И всё же...


Лучше бы я никогда его не знала и ничего о нём не слышала.
Было бы лучше.
Пусть жил бы своей жизнью.

Без меня.


агррррр

Ugly prince' kingdom

главная