Это странная глупая я...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:05 

ну чтож, спустя полтора года после заведения этого блога я, всё же, пишу првый пост
и о чем?
о том, что песня канцлера сподвигла меня на написание фанфика.
это пиздец, господа...

23:35 

да будет свет! - сказала я (лень оформлять прямую речь =_=)
сегодня десятое ноября, и этот день ознаменован первым комментом в этом блоге.
так что...
я решила начать-таки писать сюда.
начать, пожалуй, стоит с рассказа о том, кто я вообще такой, какого черта тут делаю, и почему то "он", то "она".
вообще, я считаю, что всегда нужно начинать со знакомства.
поскольку Фолк отныне переехал сюда, то он наверняка всё позабыл. так что придется напомнить ему, а тем, кто каким-то образом забрел на эту страницу и читает сие, рассказать всё.
это не очень-то простое занятие, скажу я вам, рассказывать о себе всё. но, поскольку, это дневник, то пусть хоть здесь не будет никаких тайн.
с чего начать? наверное, стоит с начала. в смысле, с самого-самого.
ну чтож, поехали.
мои замечательные (умные, красивые и вообще самые-самые) мама и папа зачали меня случайно.
как только они обо мне узнали, так тут же и полюбили. назвали они меня в честь маминой бабушки Наталии, а папа только недавно узнал, что моё имя пишется через "и", а не через "ь". он еще не помнит, сколько мне лет, где я учусь и когда поступать в универ буду.
переходя непосредственно ко мне, хочется отметить, что я считаю себя самым обыкновенным человеком.
хочу напомнить Фолку, что когда я впервые открыла его блокнот с целью сделать из него дневник, я начала с Создания Фолка. и сам он был весьма депрессивным и не вполне оформленным существом. тогда я рассказала ему все, что думала в тот момент. и тогда я действительно в нем нуждалась. Ugly prince Folk - это он, не я. это его проявление во мне, или моё проявление его.
пожалуй, на сегодня информации хватит.
завтра 11.11.11.
и я расскажу еще побольше о себе.
до свидания, Фолк.
до новых встреч в новых жизнях.

01:17 

11.11.11 не успел загадать желание. да, собственно, и желать-то нечего. всё есть.

немного отвлекусь от непосредственного рассказа о себе.
дело в том, что я очень расстроена.
всегда удивлялась тому, как несправедливо порой всё получается...
дже у самых замечательных людей всё бывает очень плохо...
и самое несправедливое - то, что я ничем не могу им помочь...
в такие моменты ощущение собственной никчемности становится невыносимым....
гррр.
и новость №2
из Италии вернулась моя любимая сестра и привезла с собой кучу шоколада, всяких других сладостей, и... велосипед! около 35см в длину, с подножкой и бутылочкой для воды.
я сегодня впервые попробовала шоколад с перцем чили и пришла в полный восторг!
среди прочих вкусностей были еще разноцветные драже. тоже очень вкусные и красивые штучки ^^
но вернемся к нашему прерванному знакомству.
сейчас мне 17. я самый обыкновенный подросток, если не считать того, что я еще девственник (в наше время это редкость). я влюблялся пару раз в непонятных людей. точнее, в какую-то их часть - боль/ разговор/уют... как-то так.
я люблю картинки, люблю фотографии, люблю художников и фотографов. люблю побеседовать на вечные темы типа есть ли бог, откуда мы, зачем мы, зачем я, и всякое в этом роде. люблю мечтать. люблю создавать миры. люблю делить мир с кем-то. люблю визуализацию.
люблю спать, лежать и ни очем не думать, рассматривать потолок, придумывать.
не люблю обманывать, не умею.
люблю купаться, люблю людей, кошек, драконов, зебр. хочу когда-нибудь завести тигренка и растить его...
я люблю депрессивных людей. люблю копаться в людях и находить какие-нибудь интересные стороны и повороты их жизней.
люблю сарказм.
люблю природу, особенно, воду во всех ее проявлениях, в том числе дождь, снег и облака, и еще люблю ветер и небо.
почему-то мне кажется, что девушек я люблю больше, чем молодых людей... это просто по ощущениям.
я еще ни с кем не встречался.
никогда.
:)
а ведь когда-нибудь придется...


мой Бог сегодня влюбился в человека, которого не знает, и, скорее всего, больше не увидит... и поэтому у него сегодня была депрессия... а я был далеко и не мог даже обнять его...
и зачем я тогда вообще?



вот для этого и нужен Фолк.
для риторических вопросов и чуть менее риторических ответов.
уже полтора часа как завтра....
спокойной ночи, Фолк.
красивых тебе миров.

01:00 

выходной. музыка, кино, уроки... обыкновенность.

скучно. ничего не происходит. я бы даже сказала, что происходит ничего, но даже и его не происходит.
я протупила весь день. и не сделала ничего из туевой хучи всего, что должна была сделать. должна не кому-то, но себе. и должна лишь для того, чтобы не быть должником дольше, нежели это необходимо.
но, видимо, столь сложные комбинации слишком сложны для меня.
я предпочла посмотреть пару клипов на замечательную музыку, обнаружить в одном из них хороший такой спойлер на какой-то фильм и посмотреть его.
в течение всего фильма про пьющих, курящих, употребляющих кокс, грибы, кислоту и еще кучу разной дряни студентов, трахающихся без меры, и столь же без меры несчастных, меня неоднократно посещала мысль "боже, как же это мерзко!" но выключать не хотелось. в конце фильма сложилось впечатление, будто главные герои что-то поняли... но что они могли понять? да ничего... им не написали продолжения, и вся их жизнь закончилась в тот момент, когда потемнел экран, и появились титры. они не видели себя со стороны. не видели, какими мерзкими и отвратительными они были, не смотря на все их переживания.


сегодня я в очередной раз умер. на сей раз от скуки.
вот уже неделю у меня дергается правый глаз. это нервирует.
музыка.
сегодня меня весь день сопровождает странная музыка... и фраза...
Lauren, I wanna know you.
“What does that mean? Know me. Know me. Nobody knows anyone else, ever!”
Nobody knows anyone else, ever!
Nobody knows anyone else!
ever!
ever...

а ведь я лишь этим и живу.... пытаюсь узнать людей... но это не реально. это миф. и моя жизнь - миф.
это смешно...
нет, это реально смешно!
а Фолк... Фолк - это выдумка мифа! ну не забавно ли?)
сегодня холодно...
сегодня глупо...
опять тупею.
день ото дня, час от часа тупею.
и всё ведет именно к этому - к деградации...
деградация... существование ради самого существования. вот та цель, которая стоит почти перед каждым в этом мире.
существование нас ради нашего существования, и существование всех ради нашего существования.



сегодня я маленький мальчик Джимми. у меня большая черная шевелюра и маленькое лицо. я весь день просидел у окна, глядя, как с неба падает, падает и падает снег. это было настолько странно, что я смотрел на снег целый день... и смотрел до тех пор, пока мог видеть снежинки, которые порхали целыми тучами, а то сбивались в комки, как синтепон в куртке после стирки, и падали вместе. в этот момент я позавидовал снежинкам... когда-нибудь они, всё же, встречают таких же как они.. если не в воздухе, так на земле... а если они не встречают никого, то сразу же умирают. они не успевают страдать от одиночества.... и уж точно у них нет проблем с самоидентификацией. все они знают, что каждая снежинка уникальна, и что второй такой попросту нет. по той же причине они не ищут себе вторую половинку. они просто находят кого-то....
и это замечательно...
я так и заснул, сидя на подоконнике....
на стекле намерз узор, и я прочитал в нем твоё имя... Фолк...
красивых тебе миров...
прощай....
прощай всегда.
так будет проще и тебе, и всем.
прощай, Фолк.
до новых встреч в новых мирах.

23:30 

λόγος — учение

я сегодня целый день притворялся, будто учился. на самом же деле я делал какую-нибудь невероятную херню, не делал ничего полезного, и вообще был бессмысленнее медузы - абсолютно аморфного слизеобразного существа, которому всё по.

по ходу дела записывал сюда разные мысли, а потом ловким движением своей культяпки случайно удалил туеву хучу всяческий унылых записей...
вот так и верь в автосохранение!
придурок...
=_=

время летит до безумия быстро...
интересно, куда оно так спешит? или от кого?...
а может, оно падает куда-то?...

ах, как же приятно порой просто поговорить с хорошими людьми...
посмеяться, посплетничать, еще посмеяться, посочувствовать, поговорить, еще посмеяться... да даже помолчать с хорошим человеком куда приятнее, чем с кем-то еще.


а завтра будет утро... холодное и черное как ночь... и грустное... и холодное. и ветер...
я, вообще-то, люблю ветер... но не когда мне холодно и грустно.

мой мозг зачем-то пухнет...
он говорит "чпок-упп-оу-ха-чпокк-упс-ааа"
странная музыка..
очень странная....
2H-company
что-то ломается...
а главное - крошится реальность... крошится и развевается по комнате вентилятором.

сегодня заклеивал рот скотчем...
некоторое время молчал - необычно.

сегодня делаю...
вчера - буду делать...

Мария Ивановна, а Коля Горышников завтра сломал машинку!

я ветер.
я дую...
я летаю...
я делаю холод холоднее. я превращаю твердый воздух в маленькие дротики и иголочки, которые впиваются в ваши тела при каждом моем движении.
а завтра...
завтра я собираюсь устроить шоу.

да-да, именно. Шоу! и ты, Фолк, будешь единственным, кто увидит это.
прощай, странное нечто, выдуманное ветром.
до старых встреч в будущем.

когда-нибудь в прошлом мы обязательно встретимся.
прощай!

06:11 

утро.

день начался. начался странно и неудобно.
глаза открывались с неохотой, мозг отлипал от подушки слишком медленно.
день начался сутра. это неправильно.
день начался с учебы. это в квадрате неправильно.
я не успел ничего толком сделать. это неправильно, но ожидаемо...

сегодня я облако. большое, пушистое, ленивое, фиолетовое, кучное, унылое, холодное, быстрое, мокрое облако.
утро, Фолк.
я проснулась - просыпайся и ты, ага.

18:49 

доброй ночи, Бэнджамин.

сегодня должна много сделать... но не могла же я пропустить такой фильм...
давно же я не рыдала над фильмами...

нет, вру, в воскресение мы с папой одновременно пустили слезу на очень трогательном моменте из фильма "Чарли и шоколадная фабрика", на словах " нам деньги нужнее, чем шоколад".

но... этот фильм.. это просто нечто... настолько необычный... и так хорошо сыгран... прямо вау)

в комнате - холодрыга и Мьюз...
надо делать дела...
а так не хочется...
через неделю мужская половина семейства свалит на юга... я останусь с мамой и сестрой в тихой большой темной квартире...
поскорее бы...


сегодня я была птицей... я летала под облаками, подхваченная ветром... и будто бы ничего не весила...
в небесах я была безмерно одинока и счастлива.... мне было холодно и, в кое то веке, свободно...

сегодня утром я была в восторге... у меня сильно билось сердце, и я была счастлива.
но спустя еще минут десять, я сделалась меньше песчинки, и стала бы еще меньше, если бы смогла... сделалось неуютно и противно от себя.

теперь нужно взять себя в руки и начать-таки делать дела...

21:37 

сегодня новостей не будет.

я умерла, Фолк.

00:59 

почти сдаюсь...

боже, Фолк, когда это прекратится?

Фолк, я так устала!
я просто умираю...

сегодня превзошла себя, сделала то, чего сама от себя не ожидала....
получились красивые на мой взгляд фотки...
но я не готова жертвовать собой ради того, чтобы делать красиво...
мне кажется, я не проснусь сегодня...будильник стоит на пять...
нужно встать, помыть голову, сделать уроки, позавтракать и вовремя выйти.
я просто не успею всё это за два с половиной часа при том, что сперва еще нужно проснуться, чтобы не навернуться в ванной...
достало...
сделайте мне выходной!
ААААААААААААААА
гррр...
устала....

22:58 

всё сложно.

завтра попытаюсь отмазаться и не пойти в школу..
уж очень задолбало.
все неприятные и плохо шутят. да и уроков завтра адекватных нет.
сяду и сделаю всё, что должна была..
высплюсь, черт возьми!

чувствую себя ленивым куском говна...

16:10 

про сны.

вчера мне приснился жуткий сон... однажды я уже видела сон подобного содержания...
в нём я сидела с братьями (Лёва и Сережа, двойняшки, по 5 лет), и... по разным причинам в двух разных снах Лёва падал с балкона 10го этажа, и сон заканчивался тем, что я прибегаю к нему, он жив... и в первом сне с ним даже ничего не случилось... но во вчерашнем сне... когда я подбежала к нему и взяла его на руки, он весь горел... было не похоже, что он разбился, возможно даже, что он ничего не сломал... но что-от было определенно не так...
он был очень горячий... и я ненавидела себя так сильно, как никогда раньше... и даже смерть моя не смогла бы искупить это.....
даже сейчас слёзы наворачиваются, когда это вспоминаю...
вчерашнее утро прошло в слишком быстром режиме, и я забыла про сон.. но, как оказалось, не надолго... вечером я увидела Лёву на спорт-комплексе.. и в голове всплыла та картина... я стою на улице, держу на руках его... маленького и горячего....



сегодня мне приснился совершенно иной сон.
в нем я был мальчиком лет тринадцати. я был в космосе и летел в спасательной капсуле. я открыл глаза: я лежал то ли на медицинском столе, то ли на больничной койке. все вокруг было белым кроме большого окна. за окном было черным-черно, и лишь в некоторых местах иногда поблескивали голубоватые звезды. я приподнялся и увидел, что ноги мои почти до пояса в крови. я был в белой рубахе почти до колен, и рубаха тоже было в кровяных разводах. не помню, видел ли я свои стопы, но что-то мне подсказывает, что от щиколоток и ниже все было всмятку... я лег обратно на спину... ко мне подошла мед-сестра. она что-то сказала, не знаю, мне или нет... потом она начал что-то поправлять на кушетке, где я лежал, и через несколько секунд я увидел, как она застегивает надо мной белый мешок сначала она застегнула мешок до пояса, потом - до головы. она еще что-то сказала, и закрыла меня совсем. напротив лица материал мешка был прозрачным, так что я всё еще видел белый потолок надо мной, и краешек окна, где было видно одну звезду.
мне было жутко неуютно. мне казалось, что я труп... я ничего не чувствовал, хотя догадывался, что ранения у меня очень серьезные. и.. я совершенно не помнил, кто я, и что со мной случилось. впервые я почувствовал, что такое клаустрофобия. в конце концов я не выдержал и проснулся.

обычно я вижу мало снов... раз в месяц - это праздник! на этой неделе я не высыпался... и вот, к чему это привело.

продолжая разговор о снах, могу вспомнить еще 5 интересных случаев. в четырех из них меня убили, а еще в одном (4й по счету) была порнография:)

я тогда был у кого-то в гостях, и, кстати сказать, я снова был мальчиком. это были довольно-таки уютные посиделки в честь того, что чьи-то предки уехали, и хата освободилась на несколько дней. как ни странно, алкоголя там почти не было, и вообще, всё было невероятно цивильно. но потом, не знаю, как уж это получилось, но началась массовая оргия)) я вышел на кухню, там была моя знакомая. и через некоторое время мы с ней уединились в другой комнате, ну и в общем, вот))


впервые меня убили во сне лет пять назад.

второй сон был длинный и довольно скучный: я приехала в лагерь, пошла гулять с подругой по городу, потом каким-то образом оказалась в гостях у одной вожатой из этого лагеря, которая, в прочем, на этой смене не работала. я вышла на лестничную площадку и увидела девочку, с испуганным лицом бегущую по лестнице наверх, ко мне. за ней быстро поднимался молодой человек. когда я предложила девочке зайти в квартиру, и она зашла, я увидела, что молодой человек остановился напротив меня и начал искать что-то под свитером, на поясе, чуть сзади. я попросила его делать это где-нибудь в другом месте, в ответ на что он наконец вытащил из под свитера нож и направил его на меня.
я завизжала и проснулась. потом я подумала, что будет интересно узнать, чем же всё закончится. я закрыла глаза, дождалась, пока мне в живот ткнут ножом, и лишь тогда я окончательно проснулась. было около пяти утра. было лето. я села и стала читать "северное сияние".

первый сон был абсолютно идиотический: я долго бегала от какого-то придурка с пушкой, похожего на джеки чана, вместе со мной бегали еще несколько моих одноклассников. потом я задолбалась бегать, остановилась, и этот китаеза еще минут пять пытался меня убить, оторвав мне ухо. у него ничего не получилось, мне наскучило лежать на полу, под этим придурком, и я сказала ему, что, черт возьми, у него же есть пушка! он выстрелил мне в живот, я почувствовала во рту кровь и, почему-то, выбитые зубы. и на весь экран появилась большая надпись GAME OVER.

пока писала всё это, вспомнила еще один просто невероятный сон, но у меня катастрофически не хватает времени.
так что оставшиеся три сна расскажу либо вечером, либо завтра

Фолк, спасибо, что слушаешь весь этот бред)
я бы не выдержала больше))
спасибо, и прекрасных тебе миров!

00:04 

Х У * О Ж Е С Т В О как действие, воздействие, призвание, и вообще, как наше всё №1

чем больше я смотрю на разные картины, скульптуры и прочий т.н. арт, тем больше чувствую себя говном...
блин, все такие охрененные! а у меня руки из попы, и рисовать я не умею, даже цветочки у меня кривые....
вот несколько художников, чьё творчество прикладывает не слабее кирпича... по башке и по самолюбию...
davidrapozaart.deviantart.com/
ilona-nelapsi.deviantart.com/
elizarte.ru/
www.alexxxdust.com/#/people/
xrompkidx.deviantart.com/
darey-dawn.deviantart.com/
vk.com/katerina__plotnikova
vk.com/melaina_chole
tebe-interesno.livejournal.com/
www.benoitp.com/
блин, вот они, БОГИ...
*_________*

11:54 

сегодня.

сегодня мне снова писнилось что-то крутое, но я не запомнила, что))
на улице пасмурно, в комнате холодно, в голове пусто...
слушаю Emily Loizeau без остановки... круто...

вот, думаю, не начать ли писать что-нибудь кроме тебя, Фолк...

сейчас не успею рассказать еще два сна, где меня убили, зато предпоследний и самый невероятный, удивительный и интересный я записала еще тогда... и теперь решила поделиться с тобой)

пара деталей в начале добавлена, несколь ко в середине - упущено, но, черт возьми, это было охрененно!

___________________
24 мая 2011 год. В этот день Джо Драйв, которого вы привыкли созерцать по вторникам и четвергам с двух до шести вечера и по пятницам с трех до пяти, перестал существовать.
Утро этого вторника было самым обыкновенным. Как и всегда будильник прозвенел в 7:20 утра, потом в 7:30, потом – в 7:50. В 8:15 я вышел из своей однокомнатной квартиры на четвертом этаже, спустился по лестнице и вышел под тёплое серое небо. В 8:50 я зашел в офис, взял пакет и поехал с доставкой…
У входа в метро ко мне подбежал довольно неуклюжий мужчина среднего возраста.
- Вы верите в сверхъестественное? – спросил он.
- Нет. Извините, я спешу. – Я направился к турникетам, но мужчина не отставал.
- Но Вы должны…- продолжал он…
- Я ничего никому не должен. Извините, я очень спешу.
- Что ж, - произнес он с загадочной улыбкой, - скоро Вам придётся поверить. – С этими словами он сунул визитку мне в руку и мгновенно растворился в толпе.
Через полчаса я уже стоял в просторном, тускло освещенном предбаннике в ожидании момента, когда мне откроют дверь. Вдруг рядом со мной появился человек в плаще. Он шёл прямо на меня, а я стоял и завороженно смотрел на него. Он подходил всё ближе и ближе, а я не мог пошевелиться. Я смотрел ему прямо в глаза, и с каждым его шагом во мне рос ужас и непонятное отчаяние. Он остановился в шаге от меня… и вдруг с размаху врезал мне по челюсти. Мои ноги и руки будто окаменели. Я даже упасть не мог. Я стоял как истукан и с выступившими на глаза слезами наблюдал, как меня избивают. Кажется, это длилось уже минут сорок, но скорее всего, не прошло и двух минут, как открылась спасительная дверь квартиры, куда я принес посылку. Из-за нее показался бодренький мужичок лет шестидесяти. Человек в плаще испарился.
- Какого чёрта ты не открывал дверь?! – закричал я, едва придя в себя.
- Как вы со мной разговариваете?! – взбесился мужчина.
Я сунул ему в руки посылку, развернулся и пошел к лифту. Всё, что он кричал вслед, проносилось мимо меня. И черт с ними с деньгами, которые не заплатил старик. У меня были проблемы посерьезнее.
Я вышел из этого треклятого дома и уже через пять минут спустился в метро. Я полез в карман за проездным, и вдруг наткнулся на визитку, которую мне дал тот странный мужчина.
«Интересно, он дает свою визитку каждому, кто умеет трубку около ухо держать, или всё-таки нет?» - подумал я, подходя к таксофону. Набирая номер, я подумал, что, наверное, стоило уехать от этого места хотя бы на пару станций, чтобы тот парень в плаще меня не нашел, но не успела еще эта мысль оформиться, как я заметил в редкой толпе того самого человека.
Сломя голову я рванул к лестнице, до которой было всего метра три, но на первой ступеньке я оказался лишь через минуту. Тем временем парень в плаще подошел ко мне и взял меня за руку. «не бей меня» - умоляюще глядя ему в глаза, прошептал я и резко развернувшись, освободил свою руку. Я пытался бежать по лестнице, но воздух стал как будто гуще мёда. Чтобы спуститься на ступеньку, мне приходилось почти в горизонтальном положении отталкиваться от предыдущей. И вот, когда лестница уже была позади, а силы мои - на исходе, я заметил, что двери поезда безвозвратно закрыты. Поезд уехал. Подойдя к краю платформы, я повернулся лицом к лестнице и нос к носу столкнулся со своим преследователем.
Я посмотрел ему прямо в глаза, такие спокойные и непоколебимые, и со слезами в голосе спросил: «зачем ты это делаешь?». Он вдруг улыбнулся такой добродушной улыбкой и мягким спокойным голосом ответил: «я делаю это, потому что мне нравится». Одной рукой он взял меня за шею и наклонил над путями. Я весь напрягся, не мог больше ничего сказать, или даже пискнуть… и вдруг я вспомнил все те разы, когда я думал о самоубийстве, или просто о смерти… знаете, вот иногда переходил дорогу и думал: «вот, например, сейчас».
Что ж, - подумал я, - значит сейчас. И я посмотрел на поезд, который несся прямо на меня.

00:04 

вспомнила

вспомнила! сегодня мне приснилось, что в питер приплыл айсберг! от этого в июне в питере стало очень холодно (около воды). этот айсберг загнали в какое-то странное место, где его изучали. по дороге к этому месту меня провели через зал с очень красивыми небольшими фонтанчиками. они были из полудрагоценных камней или металлов, с мелкими красивыми деталями, и почти на всех была деталь, похожая на руку или крыло. если взяться аккуратно за эту руку, то из нее текла ледяная вода. уже потом я подумала, что, возможно, это вода с айсберга.
меня провели в большой круглый зал, состоящий, по сути, из подобия круглого балкона по периметру , где-то далеко вверху был потолок, а внизу был айсберг в "бассейне". я подошла к бортику этого балкона, и почти на меня (чуть-чуть не долетел) прыгнул какой-то большой динозавр.
в этом айсберге были вморожены куча разных существ, которые, оттаивая, оживали!!!

блин, это было круто!

23:14 

придумала себе традицию - теперь не отмажусь. должна писать хоть по слову сюда)

сегодня не успеваю сказать ничего интересного...
была на дедушкином д.р. было громко и скучно. ушла на 40 минут раньше.
объелась и потому грустила)
хочу спать.
не доделала домашку - завтра доделаю. чувствую какой-то странный подъем... интересно, зачем)

19:48 

пусто, холодно и темно.

сегодня братики с папой умотали на юга на целых 10 дней.

я пришла домой как обычно, в четыре. и, не смотря на то, что дети никогда не появлялись дома раньше шести, уже в четыре мне стало невыносимо тихо без них...

у меня ощущение каникул... тишина, покой, безделие... ))

вчера у бога была мигрень... так его жалко...

хорошо, что мой блог никто не читает и не комментит, а то я бы не жила, и не о чем стало бы писать...
хотя, писать и так, по сути, не о чем...
эхх...

Фолк, я хочу летать...
как мой дракон... хочу стать драконом...
белым, с длинной острой мордой, с белыми блестящими крыльями с когтями на них и с длинным и тонким как хлыст хвостом, таким, чтобы можно было одним ударом рассечь человека пополам...

20:22 

как всё ломалось...

Фолк!
я вновь устала... мне так надоело уставать! ну почему же это так сложно - жить?!

вчера я сказала человеку, что он мне не друг, и он тут же превратился в другого...

весь день я источала черную липкую ауру, ржала над самыми идиотскими шутками и сама шутила не лучше... так смеялась, что к трем часам высмеяла весь свой лимит, и, выйдя из школы, я просто не смогла засмеяться...
это отвратительное липкое чувство... ненавижу его!

одно дело - переживать чужие депрессии, и совсем другое - словить на этом фоне собственную! ядреный коктейльчик, скажу я тебе...
я хотела кричать до хрипоты, плакать так долго, как это вообще возможно... но.. я не умею плакать.. и я боюсь кричать...

Фолк!...
ах, Фолк.. я снова перегорела...

знаешь, я тут недавно познакомилась с одним человеком...
эта светлая вытянула меня сегодня...
представляешь, ничего не делала, прос то спросила.
я даже ответить не смогла - письмо пропало, а я уже была снаружи. видишь, и такое случается...

Фолк, я хочу улететь! далеко-далеко...
в тот мир.. помнишь, мы ходили по арбату, и там сидел мужичек один.. играл на панфлейте*. складывал из осколочков прохладного воздуха, ветра и дождя прекрасный мир в расщелине где-то высоко в горах... там зеленеет трава, а по траве этой ходят драконы, единороги и прочие звери... прекрасный мир спокойствия и тишины... я хочу туда, Фолк...
очень хочу...

*folkinst.narod.ru/kuvikli.html

случайно слушаю Дженерлен... красиво. хоть и не всё понятно...

мне холодно...
обогреватель и плед не спасают...


сломалась..
Фолк, я сломалась... и почему?! потому лишь, что человек... что испугалась, что этот человек меня покинет?
я не верю в это, Фолк! он мне не нужен! не настолько!
так почему же меня это так задело?!

может, я слишком долго питалась его депрессией...

хочу кричать...

Фолк, научи меня кричать...

хочу... Фолк, я так много всего хочу...

нет, я хочу всего ничего... я хочу выспаться... Фолк, что мне делать?
неделя только началась, а я уже умерла...

прощай, Фолк...
прощай, пожалуйста... ведь если не ты, то кто?

кочу петь...
хочу петь, кричать, летать, спать...
и быть счастливой...

23:05 

про привязанности, Part I

в главных ролях:
Part I
- Лиза Чой
- Варя
- Шуу
- Бог
Part II
- Кира
- Она и Второй
- Савельев.

не перестаю ловить себя на мысли, что снова и снова проигрываю в голове некоторые моменты из своей жизни...
все они связаны с людьми. и, как я недавно заметила, именно с теми, с кем я рассталась не самым мирным способом...

знаешь, Фолк, я ведь не так уж и ко многим привязывалась...
в детском саду только Лиза Чой - очень красивая полуазиатка... очень красивая. мы с ней перестали общаться после дет. сада. потом я пыталась возобновить общение, но мы с ней стали меняться в разных направлениях. так что общения не получилось.
потом в школе была Варя. дура та еще, но я не могла существовать в этом огромном классе из всего 30ти человек без единственного знакомого лица. пока она не ушла, я не могла общаться ни с кем другим...

потом появилась Шуу. ты не застал ее, а жаль... я тогда много писала. она была прекрасна... все время у нее были какие-то проблемы, и она рисовала... я очень любила, как она рисовала. потом она ушла, и я, наконец-то, смогла разглядеть в невзрачной ее тени Бога... до ухода Шуу я ненавидела эту Тень. я ревновала... ведь Тень была с Шуу задолго до меня, и несомненно имела на нее больше прав, чем я. когда Шуу исчезла, у меня пропала ненависть к Тени, и через год она стала мне Богом...
Шуу изредка появлялась, но я уже не так сильно была в нее влюблена. мы изредка общались и однажды очень сильно поругались. она сильно менялась вдали от меня, и я ненавидела ее за это. мы поругались из-за того, что я сказала ей свою правду об одном ничтожестве, которое она считала своим другом, и которое позже сделало ей довольно неприятно. но история не о том... после этой ссоры я часто вспоминала про Шуу, иногда говоря себе "о, я уже две недели не думала о Шуу! фак... подумала." так продолжалось довольно долго... пока однажды я не начала видеть ее во сне. она появлялась три ночи подряд, хотя обычно я и снов то не вижу так часто! на четвертый день я не выдержала... я заперлась в ванной с выключенным светом, села в душевую кабинку и стала собираться с мыслями. я набирала ее номер... и сбрасывала. набирала номер, нажимала на трубку и тут же сбрасывала... набирала номер и гипнотизировала его, пока рыжий экран телефона не гас, а потом опять сидела в темноте, не в силах набрать его снова. так я просидела около получаса. потом все-таки позвонила. она сняла трубку... я молчала несколько секунд, а потом сказала "привет". и было это сказано так тихо, что я боялась, что она не услышала...
но после секундного замешательства она тоже сказала "привет". тогда я рассказала ей всё... я сказала, что, видимо, я скучала... потому что видела ее во сне. и еще про что-то. потмо спросила, почему она такая тихая, и она рассказала о себе... у нее, как всегда, было много разных проблем и печалей... помнится, тогда ей было особенно плохо... тогда исчез неплохой человек.... который мог бы стать ей другом. но исчез...
тогда я писала целую неделю... и еще несколько дней. в основном писала о дожде, небе и о сигаретах... почему-то, думая про Шуу, я всегда пишу про небо и сигареты...
потом все стало налаживаться у нее... и в какой-то момент я почувствовала, что мне с ней не интересно... всё у нее было хорошо, и истории про пьянки с друзьями меня не радовали... за это я снова возненавидела ее.... я не хотела, чтобы она общалась с такими людьми и делала такие вещи, о которых она мне рассказывала...
мы снова долго не общались... а потом мой мозг, видимо. заскучал. я стала осознавать для себя, что наверное, я любила не всю Шуу целиком, но лишь ее проблемы, боль, переживания и те чувства, которые они вызывают у меня. в какой-то момент эти мысли просто закипели у меня в голове, и я выдала их Шуу. на сей раз пришло время Шуу ненавидеть меня. она вылила на меня огромную кучу грязи, сказала, что я нихера не понимаю, и вообще, какого черта лезу в ее жизнь, если ничего не знаю. разговор этот закончился тем, что она пообещала набить мне морду при первой же встрече.
через несколько месяцев у Бога был день рождения, на который мы с Шуу обе были приглашены.
полдня мы просидели в разных углах комнаты и не сказали друг другу и пары слов... потом я не выдержала.
Шуу много курит. когда она в очередной раз вышла на лестницу, я, помедлив, вышла за ней. я извинилась, она сказала, что уже и сама всё поняла... мы проговорили до вечера.
и с тех пор я вспоминаю о ней не так уж часто... наконец-то мы разошлись совершенно спокойно. без неожиданностей или скандалов. иногда мы созваниваемся, изредка - встречаемся... и всё нормально.

Бог - моя любовь на веки, моя совесть и самый лучший друг. так же, Бог - самый честный, добрый и заботливый человек из всех, кого я когда-либо встречал. и еще.. Бог - единственный человек, которого я люблю так же сильно, как бОльшую часть своих родных. (возможно, Бог - между родными и двоюродными...) Бог - самый бесконфликтный человек на свете. так же, это тот человек, с которым я больше всего люблю смеяться, и которого больше всего люблю целовать в шею...

18:55 

новая запись

сегодня ничего не расскажу тебе, Фолк.
я разобралась с человеком, написала олимпиаду и стерла ноги.
потом обнаружила, что забыла ключи, и два часа сидела/лежала/спала на диванчике около входа в квартиру.
сейчас почти семь часов, и я ложусь спать, ибо иначе я просто умру.

завтра напишу про привязанности Part II

09:37 

сегодня снова умерла.

Фолк, сегодня я весь день буду офф-лайн, так что история " про привязанности Part II" снова переносится на завтра. так же я помню, что недорассказала про сны. и этим я тоже займусь довольно скоро. но сегодня я буду молчать.
извини, но я уж очень сильно устала...

Ugly prince' kingdom

главная