Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Это странная глупая я...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:34 

Привет.
Мне очень-очень странно.
Я написала неправильный запрос Вселенной, а контакт сейчас очень хороший, поэтому ответ пришел Очень быстро. То есть, я написала 18-го июня, а ответ пришел уже в ночь на 2 июля.
Даже али экспресс дольше товар доставлял.

И вот теперь у меня есть заказанный "продукт". Полностью соответствующий описанию (то есть, как я написала, такой и есть -- не больше, не меньше). А хотелось больше...
Сама виновата, конечно. Но что мне теперь делать?


Объясняю:
В июне я написала в уголке тщеславия о том, что "просто мечтаю, страдаю и жду, когда же появятся те самые, прекрасные и замечательные люди, которым бы я была нужна, и хороша, и подходяща, и любима..."
А вчера мне написал Коля Федотов. И мы встретились и пообщались.
И звучал он настолько отчаянно одиноко, что мне стало его жаль. При том, говорит и ведет себя он очень по-взрослому. Но как-то безнадежно. В том смысле, что он почти всё время учится или работает. У него нет времени на развлечения или хобби. Единственный способ расслабиться -- это бухнуть с друзьями. Которым, кстати, час пути -- уже далеко, чтобы ходить в гости.
И вот, встретились мы: он -- человек-работа, очень серьезный, прямой и решительный, приземленный и заякоренный тоннами мыслей о том, как окончить универ, получить диплом и работу и не спиться в процессе... а главное -- как не сдохнуть в одиночестве. И я -- человек про энергии, магию и единорогов, живущая с родителями, без образования; легкомысленная и инфантильная, но зато счастливая, и с удовольствием рассказывающая о своем счастье.

И ему понравилось.
А мне -- не очень.

Потому что, если взяться за воздушный шар, то ты станешь легче. А шар -- тяжелее.

А он мне пишет. И обращается "Наталь" или "Натуль". А мне страшно.
Потому что я знаю, что с моей эмпатией я очень быстро скачусь в тоску и депрессию.
Он тяжелый, он меня за собой утащит.
Он слишком приземленный и материально мыслящий, чтобы надеяться, что мой образ мысли хоть в какой-то степени передаст ему. А без этого я не могу.

Но не бросать же его.
Я ведь сама об этом просила.
Быть нужной -- есть, быть подходящей -- думает, что да, хороша -- однозначно, любима -- еще немного, и вполне может быть.
это как свежий родник посреди болота -- не любить невозможно.
Но хотела-то я не этого.
просто попросила, не подумав... что нужно еще и своё отношение заказывать.

что же мне теперь делать?

00:09 

Привет.

Мне нужно срочно придумать занятие. Иначе, я сойду с ума.
Я общаюсь с Мишей каждый день, так долго, как только возможно, и это начинает уже утомлять.
В смысле, мне хочется общаться, но нам не о чем говорить, и получается просто сидение рядом, игра на компе или что-то подобное.

Это абсолютно деструктивное взаимодействие. От этого "общения" осадок бесполезно потраченного времени больше, чем удовольствие от вместе проведенного времени...

Мне срочно нужно придумать дело.
В идеале, не связанное с компом. Но сойдет, честно, что угодно.

Хоть за сет садись!
Блин...

Еще, конечно, нужно разобраться с поступлением. Это крайне важный и весьма срочный вопрос.
Но...

Как же лень..........................

Писать не хочется прям вообще. Категорически.
Читаю тоже с трудом.
Хоть и интересно...

Что же мне делать?

01:47 

Привет.
Я снова давно тут не появлялась.
Потому что всё было хорошо.
Всё есть хорошо.
Очень много всего происходит. Кажется, слишком много для меня. Это не плохо, но просто, видимо, тяжеловато с непривычки.

Я в последнее время стала очень много есть. Почти каждый раз объедаюсь, и не могу остановиться.
Как будто мне не хватает энергии на всё, что сейчас происходит. Хотя я знаю, что энергии у меня очень много.
Нужно что-то сделать, как-то эту энергию раскрыть.

В прошлую пятницу я медитировала в воде. Я оказалась около моря, и решила, что этот шанс нельзя упускать.
Это было очень хорошо.

Нужно понять, как изменить свою деятельность, чтобы тратить внутренний ресурс, а не пытаться затолкать в себя что-то из вне.


На самом деле, я не совсем понимаю, почему мне тяжело. Всё, что я делаю, мне очень нравится.
Мне нравится вести инстаграм. Я понимаю, что этому надо учиться. Я ленюсь, потому что пока всех устраивает и то, как я это делаю сама. Но я знаю, что надо :)
Мне очень нравится помогать Маше придумывать всякие штуки. Особенно мне нравится то, как она меня хвалит.

Маша для меня сейчас - как новая Бон. Она наставляет меня, помогает с какими-то вопросами.
Мне немного грустно, что я почти не общаюсь с Анечкой. Надо это исправить...
Но как-то всё нет тем. Я боюсь, как и всегда, что не могу поддержать разговор. Всё кажется, что вот поживу еще, узнаю побольше о жизни, и будет у меня больше тем, и я смогу вести беседу так, чтобы со мной не было скучно.
Я, всё-таки, очень боюсь наскучить.

Кстати, здесь, в Израиле, я стала более непринужденно вести беседу. Я стала больше шутить, более уместно. Возможно, это просто связано с людьми -- с ними не страшно пошутить.


Наверно, вопрос переезда гнетет меня куда сильнее, чем я ощущаю это.
Я бы даже сказала, это очевидно. Я очень боюсь этого решения. Я не умею жить сама.
Я понимаю, я знаю, что пора уже этому научиться. Я знаю, что репатриация -- самая удачная для этого возможность. Потому что корзина, потому что со мной будут такие же новые репатрианты, потому что, благодаря стажировке, я познакомилась с большим количеством взрослых состоявшихся людей, которые могут помочь и подсказать решение в любой сложной ситуации, и я почему-то уверена, что в случае необходимости, они меня поддержат и помогут мне. Я вижу в них это. И я надеюсь, что я вижу правильно.


Мне страшно. Я только сейчас это осознала, и то -- не до конца.
Но пока я это пишу, на глаза почти наворачиваются слёзы.
Кажется, мне действительно страшно.

Я должна это пережить. И пережить это достойно.
Я уверена, что я это могу.
Тем более, что мне есть, кому помочь.


Нужно думать об этом каждый день.
О своих ощущениях.
Я совсем забыла, но ведь это чрезвычайно важно -- прислушиваться к себе. Наблюдать за своими реакциями.
Я забыла. Я была не права.

ладно, буду использовать методы фрирайтинга. Это значит, что нужно писать без остановки, не тормозя для формулировки мыслей. Нужно просто писать всё, что приходит в голову. Это должно освободить от рамок, снять блоки, и всё такое.
Я хочу, чтобы мне стало свободнее. в голове звучало "чтобы стало легче", и, видимо, это то самое, чего мне действительно нужно. Но объективно, куда уж легче. Поэтому я написала "свободнее"
Завтра еду в Тель Авив за паспортом, а потом встречуст с Машей. Думаю, должно быть весело.
Потом хочу на море, опять помедитировать... Надо не забыть купальник. Отрицание в прошлом предложении. Это нехороший знак.
Я внимательно слежу за отрицаниями в тексте, в запросах и пожеланиях.
Но, видимо, проскакивает. Значит, так надо.

Мне нравится музыка, под которую я пишу. Она успокаивает и настраивает на какой-то такой текучий лад, что слова сами текут. Хотя кажется, что я полностью исчерпала мысли, которые стоит записать.

Значит, буду записывать просто всё подряд.
Спина замерзла от стены.
Надо мыться и спать, но хочется закончить этот текст.
Но я не знаю, когда его закончить. Я ведь не поставила будильник.
Нет, я хочу писать до тех пор, пока поток мыслей не закончится полностью.
Это не то. чтобы челлендж, но мне просто хочется освободиться. Мне кажется, от этого мне станет легче жить, и мне не придется больше загружать в себя такое количество жратвы.

Вообще, я в последнее время очень полюбила свое лицо. Оно у меня красивое. И кожа красивая, приятный цвет.
Но вот в толстом теле мне не комфортно. В объевшемся теле. Это неприятно, это раздражает и бесит.


Недавно у меня получилось правильно петь, и я бросилась в зал, стала ходить туда почти каждый день Так было дня четыре, а потом я пришла в очередной раз, и спеть ничего не смогла. Это меня расстроило.

Вообще, тогда я придумала небольшой концепт к рассказу. Не к рассказу, а типа к миру, к виду существования... нет, скорее, к школе.
там идея была в боевых искусствах, но мне кажется, это работает вообще в любых ипостасях.
Суть в том, что есть возможность -- некое заклинание, или препарат, который на определенное, небольшое время полностью высвобождает силу и раскрывает потенциал на какие-нибудь 90%. Но потом этот эффект проходит. И без этого эликсира или заклинания, ты продолжаешь находиться в той же форме, на той стадии возможностей, как был раньше.
При обучении эта штука -- отличный мотиватор для развития большинства людей. Они видят, чего могут достичь, и стремятся к этой высоте. Для того. чтобы достигнуть того уровня, который открывается под воздействием эликсира, нужно очень много тренировок -- физических и психологических. И если ты долго тренируешься безрезультатно, это может привести к фрустрации и деградации. Для этого и нужен эликсир.
Но некоторые решают, что раз с элексиром они могут сразу так много, то к чему тренировки. И подсаживаются на этот эликсир. Проблема в том, что без должной подготовки и тренировки работа на пределе возможностей очень быстро изнашивает организм и разум -- конечно, если перебарщивать.

А еще, я сейчас поняла, что чем больше ты тренируешься, тем больше твои возможности, и тем мощнее ты раскрываешься под воздействием жликсира. Но всё равно у каждого есть свой предел, выше которого они стать не смогут. Зато, они смогут развиваться в других направлениях, и использовать сочетания своих умений, что сделает их более мощными участниками этого мира.


шея затекла немножко.
хочу спать.
Вставать завтра рано. Почему я не ложусь спать?
Потому что я всё еще чувствую себя пересыщенной.
Хотя, уже не настолько :)
Спасибо, фрирайтинг.
Кажется, и правда работает)
Осталось только заснуть на спине.
И еще очень хочется медитировать в воде. Вода -- великолепная штука!
Обожаю воду!
жила бы в ней...
В ней я не чувствую своей тяжести.
Точнее не так. Я и в жизни обычно не обращаю на жто внимания. Но в воде я чувствую себя легкой и стройной.
Хочу такой стать.

Кстати, в последнее время я стала понемногу танцевать.
ну так, пританцовывать.
Так приятно наблюдать, как я открываюсь.
забавно. Вспомнила инглиш клаб, когда в конце одной программы пообещала себе, что на следующей буду танцевать на дискотеках. Я тогда оставалась на две программы. и на второй я действительно танцевала. А потом, на других каникулах я была на другой сессии, и подумала, я же в прошлый раз танцевала, значит, и сейчас смогу! а не смогла. Что-то меня держало.


Почему у меня никогда не получалось общаться со сверстниками? В лагере, в школе... Почему я не находила своих людей?
С Дашей у нас как-то так и не сложилось. Как только мы наладили общение, она ушла из школы, и общение стухло... С Любой тоже обидно разошлись. Она крутая. А я как-то не достаточно, получается...
Маша, с ней тоже странно получилось) Но с ней я хоть могу спокойно продолжить общаться в любой момент. С остальными сложнее.
Хотя, надо будет на каникулах с Дашкой встретиться. Очень хочу.
Мы так здорово пообщались тогда, зимой, когда смотрели кингсмэна. А сейчас так много всего поменялось и обновилось. Хочу еще с ней пообщаться. Даша, она удивительная. Очень интересная. Просто невероятно! Я таких, как она, больше не встречала.
Хочу, чтобы она оставлась в моей жизни.
Может, она сделает мультик про простоМарию? Тот упородый до нельзя и приторный до скрежетс зубов?
Было бы круто!) Я как-то не отследила этого, но ведь только ей этот мульт и подходит! Это для нее! :)

Странно. За Любой очень интересно наблюдать, но почему-то не так хочется возобновлять общение, как с Дашей.
Надо пообщаться с Дашей.
Чудесная Даша.

Поискать ей, что ли, сувенирчик...

Точно! надо же еще Ксюхе платок! Очень надо.

А еще хочется понимать, надо ли мне перевозить из дома весь остаток моих пожитков, или я потом еще вернусь, и всё довезу.
Да точно вернусь.
В августе же Серега Чалый женится! Пойду на его свадьбу в черно-белом платье с выпускного!
буду в нм шикарна! :)

Кстати! Маша позвала меня на концерт к Аксельроду! Это круто :)
прям за день до моего отъезда.
Это будет вторник, а значит, я буду на стажировке.Это упрощает дорогу, но осложняет вопрос с одеждой.
Ладно, еще почти неделя до этого. Посмотрим на погоду.
Ох, хочу нарядиться! Хочу быть красивой!
Очень люблю быть красивой!


Так странно сейчас вспоминать, как я жила раньше -- вроде жила, а вроде и не было меня совсем... Такие яркие сейчас картинки рисуются в голове -- какой я была в виде сгустка подавленной энергии -- темной, неприятной, замкнутой в себя, и как после ухода из универа этот ком вдруг раскрылся разноцветными фонтанирующими струями энергии. А сейчас они тоже бьют. Но бьют в разные стороны, и как-то с опаской. Надо срочно причесать все эти струи и расправить их, и направить, как надо. Тогда я как солнце засияю, и буду великолепна! и счастлива!
Опять слезы на глаза навернулись.
Хочу быть яркой, прекрасной и счастливой.
И я буду.
Мне кажется, Маша мне в этом поможет.
Ну, не то, что прям поможет, но с опорой на нее, мне будет легче, и я справлюсь со всеми вопросами и сложностями, и расправлю крылья, которые так старательно отращивала долгими вечерними поездками на метро.
И я полечу.
И буду прекрасна..

уфф

Кажется, я почти исписалась.
Очень хочется спать.
И дышится очень медленно и тихо.
Как Ольга рассказывала -- на три такта.
И музыка эпичная играет)
Такая, про свершения, и горы, и победы. И солнце среди гор.
Хорошая музыка.
Спокойной ночи, Фолк.
да.

01:46 

Пора учиться выражать негодование, недоумение и прочие яркие эмоции в безматерном виде...
Все-таки 20 лет скоро.

22:18 

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика

18:18 

Я ненавижу эрмитаж.

:)

00:14 

Ты знаешь, Фолк... такое чувство, как если бы время вдруг остановилось. Точнее, не остановилось совсем, но замедлилось очень сильно.
Просто последние дня четыре прошли в невероятной спешке... Всё было невозможно быстро, сложно и нервно...
А сейчас... Всё хорошо, Фолк.
Просто всё хорошо...

18:01 

Ой, сегодня такой день... безумный.
Во-первых, я нихера не сдала) Но это позже.

Я не спала всю ночь, и маялась херней. В итоге за ночь эту накорябала два эссе из четырех.

В универе было что-то вовсе невероятное!
Сперва было томительное сонливое ожидание... затем - унылое разочарование (инфа провалена)...
Потом... Была большая удача! - Нади принесла свои конспекты глав, так что у меня бы почти не осталось долгов.. Но я запуталась и часть листочков не показала - там последние три главы было. Я написала тест. Хорошо написала. А потом случилось вот, что. Я разобралась с листками и сказала, что нашла продолжение конспектов... и всё было бы просто замечательно, если бы преподша не заметила бы вдруг свих РОСПИСЕЙ В КОНСПЕКТЕ!
У меня сердце в пятки ушло, дыхание сбилось, мозг судорожно сжался в ожидании огромной взбучки... Мой голос сел, так что я с трудом могла говорить! Я уже почти приготовилась к невероятному стыду публичного уличения во лжи... Но тут ее будто переменили, и она сказала типа "Ну и ладно" и ОТПУСТИЛА МЕНЯ! Мне осталось дослать ей две работки! Я вылетела из аудитории, я не знала, что и думать! Я только и могла, что повторять: - "Господи, спасибо тебе! Господи, ну за что мне такое счастье? Господи, спасибо"
Когда я возвращала Наде конспекты, я просто упала на колени. Меня чуть не трясло...
Столько резких внезапных перемен... неудача - большая удача - фэйл (когда с телефоном на тесте спалили) - радость (от наодки оставшихся глав) - ПРОВАЛ, когда меня чуть не спалили с Таким обманом - НЕВЕРОЯТНОЕ ВЕЗЕНИЕ/СЧАСТЬЕ/РАДОСТЬ/УДАЧА....
Меня колбасило еще минут тридцать после этого - я не могла отойти от этого ощущения... от ощущения, что кто-то только что вытащил меня из-под мчащегося на меня поезда...
Невероятно...
Не дай бог еще раз такое пережить... Моя карма этого не выдержит...
Я же после этого ждала какого-то большого фэйла в противовес...
Но пока, тьфу-тьфу-тьфу, не случилось.
Боже, Фолк, я такая.... Не знаю, счастливая ли... Но сейчас помимо страшного желания спать меня еще распирает от чувства, что меня сегодня кто-то спас... Кто-то, кого я не знаю.. а даже если знаю, то поблагодарить не смогу...
Боже, я ТАК Благодарна!!!


О о о! точно! Еще хотела рассказать! про организм. Про то, как....
Короче! вот начинается ночь. Там 12, час, 01:30 +/-5 - какое-то магическое время, которое есть в каждом дне - нет такого дня, чтобы в полвторого ночи кто-то не посмотрел и не сказал "ну вот, опять полвторого ночи"
дальше сразу три, затем - четыре... и организм периодически напоминает, что ему надо бы и поспать.. А ты его игноришь и он перестает об этом так кричать. потом пять утра, шесть... и организм ведет себя так, как если его вот-вот уложат в кроватку, он минут десять подуется на хозяина, но потом сдастся и уснет.
НО! злобный хозяин спать нифига не дает. И вот приходит уже 7 часов, 7:30 - время неохотного подъема... А к восьми организм уже просыпается. Так он привык. в 8 надо не спать, если не спал перед этими восемью хотя бы минут двадцать.

И вот уже пошел новый день.
Но стоп! СТОП! А что с предыдущим днем? куда он делся? где закончился и почему? И где появился и начался новый?
А?-Э! Вот об этом исчезновении я и хотела написать.
Организм чуть-прикрывает в памяти все сонливые одинаковые телодвижения, скрывает их за темной пеленой. Так он пытается меня обмануть, сказать, будто поспал несколько часов. И просветление памяти после этого туманного забытья и есть начало нового дня. Так-то вот. =)

19:40 

кажется, я сейчас засну =_=

у меня два дня на долбаные работы по тренингам и три на зло*бучие эссе и конспекты... еще надо скачать реферат про лфк и выучить информатику ТТ_ТТ
еще в какой-то момент надо успеть написать про гараж, а потом учить антропу, историю, ОП и математику..


Фолк, если я всего этого не сделаю, я убьюсь!

22:00 

Щелкунчик в РАМТе это пиздец 0_0
такой шизы я в жизни не видела!
балерины и балеруны не попадали в такт, половина танцоров топала аки стадо бегемотов, и вообще было очень и очень странно =_=

23:52 

Здравствуй, милый фолк.
Это был обыкновенный день. И ничего в нем не случилось. Почти.
Вчера я познакомилась с одной очень хорошей девочкой. И сегодня много с ней говорила... А ещё сутра в метро я внезапно встретила Кувинова. Он, правда, меня не заметил, и весь тот перегон, что мы ехали в одном вагоне, я думала, что не хочу/хочу/не хочу, чтобы он меня заметил...
И он не заметил. Вышел. И всё. И ничего не произошло. А я думала. Ещё минут 10 думала о том, что было.
Больше ничего особенного не было в этот день.

00:31 

Сегодня странный день...
Пятница не ощущалась пятницей, Я не ощущалась собой обычной...
Вечером поехала в странное место. Вышла поздно. В маршрутке столкнулась с Ольгой Ивановной - она Олежку-(кажется) забирала из ЦСКА. В метро, на театральной, чуть не столкнулась с Танатосом. Еще увидела вдруг странный велик)
В общем странный день...
Еще и снег сегодня был. Сильный. И град. Мелкий. И солнце. И небо синее. И облака. Быстрые.


23:39 

Так забавно... На этой неделе у меня уже столько раз было ощущение пятницы, что сегодняшняя пятница вовсе не ощущалась)

Ты знаешь, Фолк.. удивительное дело.
Нам недавно на ОП рассказали про установки. Типа что если в постановке задачи идет установка плоскостная, то решающему очень сложно догадаться, что нужно в объеме решать.
Также точно установки действуют и при анализе информации - авторитетная-не авторитетная.
Одни и те же слова из уст разных людей звучат по-разному. В зависимости от Нашего к говорящему отношения.
Если мы читаем заумнические посты в чьем-нибудь подростковом бложике, то отношение будет весьма скептическим - типа "ну-ну. Что еще скажешь? как еще выпендришься?" И всякое в таком духе.
Когда под той же записью вдруг обнаружится подпись автора-авторитета, ты мгновенно начинаешь задумываться... "А ведь и правда... Верную мысль чувак толкает."
Когда же оказывается, что тебя обманули, и автор вовсе и не тот авторитет, а кто-то неизвестный, и в общем глупый, то тут же ты находишь кучу нелогичностей и глупостей в предложенном тексте.

То же самое с музыкой. Была история про Великого скрипача, игравшего на легендарной скрипке Паганини, да еще и необычайно сложное произведение, но в переходе. Тогда за целый день игры он собрал совсем немного денег, и то - родителей упрашивали дети. или кто-то совсем не спешил - там пара человек задержалась послушать.

Точно также когда слушаешь свою любимую группу, и вдруг попадается песня, которую ты никогда не слышал. И она сильно отличается от других... Но это же твоя любимая группа... И.. Да. Песня не похожа на другие, но тем она и хороша! И вот тут вокал очень нравится. Непривычно немножко.. Но нравится!
И тут. Вдруг. Ты понимаешь. Что песня-то и не той самой твоей любимой группы. А вовсе даже другой.
И сразу же песня становится неинтересной. И вокал корявый. И музыка не та. И текст убог.

Такие дела...

14:22 

О себе №17

Я люблю организовывать что-то. Люблю быть хозяйкой какого-то застолья или встречи.

Я люблю, когда меня хвалят или благодарят.

@темы: О себе.

22:46 

страшная тоска...
кто я..
где...
когда..
а главное - зачем...
или не главное...
я не знаю...

00:23 

Ты знаешь, Фолк...
Так странно..
Пришла Бон... (она кино смотрела)
и мне тут же потеплело. Даже жарко стало немного... и цвета вокруг из серебристо-голубых превратились в тепло-рыжие... И гнев ушел... И грусть.. И всё на свете...
и вместо слез - улыбка... Такая теплая, согревающая...
И уже хорошо.
А ведь прошло всего минуты полторы-две, как я с ней заговорила...

20:00 

Неудачник

Мы попытался познакомиться... Но нам не удалось.

что я сделал не так.

Дата: 07.10.2012 02:42
Тема: можно познакомиться?
Ugly prince Folk


Привет.
Меня зовут Натали.
Вообще-то, я обычно предпочитаю просто тихо наблюдать и не высовываться. Но периодически у меня случается безумное желание познакомиться с кем-нибудь новым. И я просто беру и знакомлюсь. И обычно, я знакомлюсь с теми, за кем уже некоторое время наблюдаю, и о ком хочется чего-то узнать.
Мне нравится узнавать людей с нуля. И нравится рассказывать о себе.
Но я обычно очень стесняюсь. И вообще, когда пишу первое сообщение, страшно волнуюсь, и сердце у меня колотится, и дышу через раз.
мне нравится это ощущение)
И когда завязывается такой вот разговор с новым человеком, то я целыми днями как на иголках сижу, и с нетерпением жду продолжения разговора.
Одна беда (одна из бед), что я редко могу придумать тему для разговора, и тогда устраиваю нечто на подобие интервью. Я задаю длинный вопрос, получаю на него развернутый ответ... и задаю следующий вопрос. Хотя на самом деле обычно мне интереснее реакция человека на Мой ответ на этот вопрос... но я стесняюсь сказать "а вот у меня..." Поэтому такие "интервью" быстро заканчиваются.
Я, кстати, сразу хочу извиниться за столь длинное послание с этой кучей нелепых объяснений...
Мне просто почему-то вдруг очень захотелось познакомиться с тобой...

Забавное дело: всякий раз, как захожу на твой дневник и вижу это "нужны ли мы нам?", задумываюсь. Вот каждый раз задумываюсь над вопросом. И думаю: "действительно, а зачем я вообще мне нужна?" и только после этого отвечаю: "я. мне. нужна".
и вот за время этого размышления пролетает невероятное количество мыслей. И всякий раз ответ один и тот же: "без меня мне этот мир не нужен."
Это так здорово...
А еще иногда после прочтения каких-то твоих постов я начинаю хотеть написать что-то. Я раньше писала. По-детски, конечно, но писала. Но там мне давали задание. А теперь не дают. Ни заданий, ни сроков. И я не пишу.
А еще я безумно люблю художников. Наверное, за то, что я так не умею...
Тут вспомнила... в одном из первых таких интервью я в разговоре почему-то сказанула, что я не завидую никому и никогда.
Потом подумала, и поняла, что наврала. Что буквально пару дней назад я думала: "как я завидую... (там, кому-то)". И тогда я решила, что больше не буду завидовать.
И вот уже три года как я это сказала, и раза два или три за это время я подумала "я завидую." потом исправлялась и говорила "нет. не завидую." и больше уже не завидовала.
Я очень легко могу себя в чем-либо убедить. Так я убедила себя в том, что слова и чувство "белая зависть" можно с легкостью перевести в радость за человека и в личную гордость, что я с этим человеком знакома (если знакома). А если не знакома, то просто "А здорово, что у него так."
И точно так же я однажды вдруг подумала, проанализировала свою жизнь и окружение, и заключила, что всё, что нужно для счастья, у меня есть.
И примерно за год подобных мыслей я действительно поверила, а потом и почувствовала, что счастлива.
Иногда, правда, мне становится вдруг очень грустно, и очень не хватает кого-то. Но это проходит. И даже в эти моменты грусти я думаю "а всё равно я счастлива. даже с учетом того, что мне чего-то не хватает".
Есть у меня один знакомый. Я его называю "человек". Он утверждает, что моя формула счастья абсолютно неверна, и что я просто не могу быть счастлива с теми данными, которые имею. И практически назло ему я вдруг понимаю, считаю, что я и правда счастлива. но я понимаю, что это назло ему. И что он сочтет это самообманом. И тогда уже в опровержение этого самообмана я действительно начинаю ощущать, что вот она я, я счастлива.

За этот год у меня сложилась удивительная по своей простоте формула счастья. (Правда, у меня исходные очень хорошие. Есть люди, которым этой формулой не воспользоваться - возможно, из-за их собственных убеждений.) Так вот, формула эта заключается в том, что счастливым можно быть за счет того, что имеешь. А не страдать оттого, что чего-то не имеешь. По этой формуле степень счастливости не имеет предела. Эта формула счастья, она очень удобна и приятна в использовании, поскольку счастье не является атрибутом конечного пункта саморазвития, ощущение счастья не есть знак окончания пути. Это, скорее, чувство, сопутствующее любым событиям. Просто Какие-то события это чувство усиливают, а какие-то - нет. Редко случаются такие события, которые степень счастья понижают.
то есть вот говорят "да как ты можешь быть счастлив, если у тебя нет, скажем, машины! (или замка в Румынии 0_о)" На что по мое формуле следует ответ: Я счастлива сейчас, с тем, что у меня есть. Когда у меня будет замок в Румынии, я стану просто еще счастливее.

Ой...
столько понаписала 0_о
Извини, пожалуйста, за такое огромное количество букав...
Просто...
Просто мне показалось, что это может быть интересно.
Если нет, то прошу меня простить.
(некоторые люди ругаются на меня, что я слишком часто извиняюсь 0_о)

22:22 

Фолк!
Я ее ненавижу! она нихуя не делает!
дура!

22:52 

блин.. не знаю...
у меня такое впервые...
я впервые настолько к человеку привязалась....
у нас с Бон и дня не проходило без переписки.... пару раз в неделю по скайпу созванивались...
просто очень странно без этого...
очень не хватает моей любимой Бон Бон....
поскорее бы она отыскала там wifi... не знаю, как я тут без нее...

21:06 

настроение

@музыка: какой-то релакс природно-птичный

@настроение: нас трое... н и е

Ugly prince' kingdom

главная