я решила, что если я хочу когда-нибудь все-таки оживить тот мир, от которого у меня есть лишь один маленький плоский кусочек и два человека, то я должна искусственно начать создавать сюжет и дорабатывать мир вместо того, чтобы ждать, когда получится само.
Потому что само не получится никогда.

---

Не смотря ни на что, этот год (начиная с июня) действительно волшебный.
Столько всего поменялось...
В основном, конечно, я)
Я узнала о себе что-то новое...

А еще я уже давно так не любила весну.
Видимо, прошлую я случайно пропустила... это было ошибкой.
Эта весна, как новое рождение. Каждый глоток этого волшебного весеннего воздуха наполняет меня радостью, свежестью и свободой.

Я люблю эту весну!

---

Удивительно, насколько сильно мне иногда хочется писать.
И насколько при том мне писать не о чем...

Иногда накатывает такое светлое и текучее, как родниковая вода, чувство, что нужно сесть и писать... Будто внутри меня есть огромный мир, который только и ждет, чтобы я его написала, и он заживет своей жизнью здесь, снаружи...
Но это чувство вскоре исчезает... потому что я вспоминаю, что для истории нужен сюжет, а у меня сюжета нет даже в самой моей жизни, что уж тут говорить о рассказе.


Я помню, как представляла себе, что снимут фильм о человеке, у которого в жизни ничего не происходило, и он прожил всю жизнь и умер, и так ничего и не произошло. И фильм закончился бы его смертью, а все в зале недоумевали бы. Потому что за два с лишнем часа ничего не произошло.
Это был бы фильм-вор.
До людей дошло бы, что их ограбили на два часа только к концу фильма, в котором ничего не произошло.


Но к черту эту глупую затею.
Потому что пора бы уже заняться сюжетом.



Знаешь, я, видимо, не зря сравнивала свое писательство с умением Лиры понимать алетиометр...
Когда это было единственным способом выжить, слова сами лились из меня, мне даже придумывать не приходилось -- только пальцами двигать. Всё само получалось.
Да, это были подростковые, абсолютно посредственные текстики, но они всё же были. Теперь же я даже 10 предложений из себя выдавить не могу. Не знаю, о чем писать.

---

Че-то столько страшной хуйни от одного заказа, что уже начинаю мечтать о том, чтобы оказаться в лесу с волками.

Не знаю, зачем. Просто увидела картинку волка в заснеженном лесу.
А еще слушаю Кошку Сашку последние пару недель, в связи с "домом" и всем, что его касается.

меня уже трясет от звонков рабочего телефона...
Хочется заплакать и убежать, и сказать, что это не я. Вы ошиблись. Меня зовут Наташа, мне 8 лет, я учусь во 2 Б классе. Мама придет домой вечером. Я ничего не знаю.
___________________________________________


Но на самом деле, я не могу представить себе ни одного варианта, как можно было бы что-то в моей жизни поменять.
Если бы у меня была возможность переиграть какой-то момент в моей жизни, я бы не придумала, какой...

У меня не было никаких переломных моментов, я никогда не была на распутье, чтобы думать, что было бы, выбери я другой вариант.
Даже история с универом -- безусловно переломный момент, но если бы я не забрала заявление, меня бы отчислили из-за заваленной сессии. Я всего лишь уменьшила проблемность и нервозатратность этого мероприятия.
Возможно, я бы попробовала прочитать Дом 5 лет назад. Но не знаю, действительно это что-то бы поменяло, или нет...
Наверно, я бы побоялась проверить.




Блин, эта лажа с кочновской просто пипец, как выматывает.

---

не вписываюсь в группу ни по одному из параметров...
Даже тупо по свободному времени не совпадаем... 4е воскресенье подряд я работаю.
может, 23го удастся с ними встретиться... но я даже не представляю, чего я на самом деле хочу и чего жду от этой затеи...
Да, у меня никогда не было своей компании, но это же не значит, что нужно лезть в первую попавшуюся.
Хотя люди там неплохие... Просто не мои.
Как и всегда, в общем-то....
Ну короче, посмотрим)

---

Оказалось, ксюшин глюкофон стоил 8 т.р.
Теперь я точно куплю себе свой.
Ага.



О хостел мечтаю уже не так сильно.
Хотя уверена, что еще к этому вернусь.

А пока план таков:
глюкофон,
мб дреды к лету, чтобы не просто так свои волосы срезать.
Попробовать научиться играть на гитаре
Попасть на программу маса и уехать на 10 месяцев.

Быть счастливой.

---

Какое-то очень тяжелое чувство надо мной нависло...

Это уже точно не давление ответственности, что нужно дохуя делать.
Это что-то другое.
И оно мне не нравится.

Очень не нравится!
Прекрати.

---

Сегодня впервые за два года почувствовала старое, уже почти забытое, чувство безысходности...

Оно вскоре исчезло, но было очень гадко.
Вероятно, сказывается усталость... и немножко -- чувство своей ленивой бесполезности. Но я с этим справлюсь.

Хочу в Израиль.
И научиться играть на гитаре.
А еще куплю таки себе глюкофон. Буду играть на нем, медетировать.

Всё будет хорошо.

---

типастих

Куда как где, когда почем, откуда
доколе, сколько? можно ли? нельзя-ль?
поскольку здесь... когда-нибудь досюда,
кому-нибудь кого-нибудь да жаль.

---

Сегодня папе отменили лечение.

Потому что снова обнаружился вирус...

Я просто оставлю это здесь.
Не получается об этом думать....

Теперь только лечение за $80000
А у нас долги...

---

Хочу ли я глюкофон за 5 тр?

Глюкофон -- это волшебная штука... хотя с ней хрен походишь, ибо тяжелая. И стоит заметных денег. Если бы хотя бы тыщи 3...
не 5.


UPD: www.avito.ru/moskva/muzykalnye_instrumenty/glyu...
вот тебе и за 3 тр.
чудесно.

Хочу ли я глюкофон за 3 тр?

---

пока писала позапрошлый пост, поняла, почему перестала писать.

Когда я писала, я еще верила, что может быть хорошо.
а потом была та история с Принцессой, а точнее -- конец ее. И всё стало плохо. Никого не осталось. И я оставила свои отчаянные попытки зацепиться за реальность и хоть как-то удержать себя в мире людей.

После были лишь мечты о мгновенном исчезновении. Уже не было необходимости оставлять свой след в этой вселенной. Во мне разрасталась моя собственная -- та, где я была всем. И мне это безумно нравилось. И это затягивало невероятно. То, как я летала драконом, как стекала водой по какой-то неизвестной девушке в душе, как чувствовала гигантов-китов внутри себя... Даже сейчас от этого кайфа у меня начинает кружиться голова...



Но не смотря на всё это...
Не знаю, откуда
Во мне была какая-то тяга к жизни.
Я не позволяла себе утонуть в этих мечтах насовсем.
Я не знаю, как мне удалось удержаться...
Возможно, так же, как и в 5 лет, меня продолжала держать мысль о маминых слезах...
Я не знаю...

Постоянно пребывая в собственном мире и не планируя дожить даже до 20ти, я настойчиво продолжала мечтать о людях, о человеке, ради которого я бы захотела остаться в этом мире.

Я так хотела, чтобы было, кому сказать, как в песне Арбениной:
держи меня за руку долго пожалуйста
крепко держи меня я не пожалуюсь.
сердце в плену не способно на шалости
если не хочешь потери - молчи.
я путь свой сама устелила пожарами
ядом отчаяньем страхами ранами
кровью без крови ожогами шалыми.
не отпускай мою руку держи!

Или как у Кошки Сашки:
Ты слышишь? Будь на моей стороне.
Не надо приказов, я просто прошу.
Знаешь, у меня никого больше нет,
Я знаю вкус лжи, но сейчас я не лгу.
Даже когда на губах твоих кровь,
Даже когда я не прав,
Даже когда я веду безнадежный заведомо бой,
Даже когда ты не видишь ни целей, ни прав,
Даже когда не останется сил,
И я упаду в крови и грязи -
Ты слышишь, будь на моей стороне всегда.
Потому что я так просил.

Я хотела этого, я мечтала об этом, я молилась об этом...
Чтобы только было, кому это сказать...

Как же я этого хотела!



А потом исчезло и это...

Мне стало просто наплевать.
На всё.
На всю свою жизнь, на то, кто я и что я...
Меня больно ранило, когда мама тыкала меня в это носом...
Но менять что-либо не было ни сил, ни желания.
Было наплевать.
Я уже только мечтала о том, чтобы меня переехал автомобиль, или случайно толкнули под поезд, или на голову свалилась деталь от МКС, что-угодно, что бы меня убило.

Во мне ничего не осталось.
Даже того мира, который спас бы меня от боли... Он стал более плоским...
Да, я всё еще сбегала в него, потому что уж лучше там, чем снаружи...


И знаешь... Я вдруг поняла, что из этого всего меня вытащила Аня.
Это неожиданно, хотя я ей уже говорила об этом...
Но внезапно, это Полностью ее заслуга!
Это она вытягивала меня в реальный мир!
Не позволила мне сдохнуть тем убожеством, которым я была...



Да, возможно, я со своей подростковой романтичностью слишком драматизирую... Вот только всё это было на самом деле, что об этом ни думай...

---

Мне было не до субкультур... я слишком ненавидела то, чем была, чтобы пытаться выставить это напоказ... вместо готов-эмо-панков и просто разномастных фриков, которые выставляют себя напоказ, выражают себя во всем, в чем только могут -- в одежде, цветах волос, речи, музыке, пирсинге... Вместо того, чтобы выражать себя внешне, я заворачивалась в себя, накручивая всё новые и новые слои, через щелки и складки подглядывая, как живут люди... Поэтому я так любила Дашу. Потому что она была всем тем, чего я не хотела показывать из себя.

UPD: на самом деле, тогда всё было ок, и я никуда не заворачивалась Просто я считала, что мне это не подходит. и что я к этому не подхожу. А Дашке это очень шло, и я наслаждалась тем, как она выглядит. Она была очень красивой для меня тогда.

Вспоминая о нашей дружбе, я всегда говорила, что мне хватало того, что готом была она. Хотя очень хорошо помню, как допытывалась, что же она, ходящая во всём черном и в браслетах с шипами, чувствует, будучи готом... пыталась убедить ее, что шмотки в этом не главное, уверенная, что в душе я самый, что ни на есть гот, только вот в черном не хожу. Потому что шмотки мне покупает мама. И потому что у нас дома не лежат деньги, которые можно было бы стащить, чтобы купить себе Крутых шмоток...
Тогда я считала себя готом, а внешней готичности мне хватало Дашкиной.
Позже, когда она стала "панком", сменив черные майки на более пестрые (ничего больше видимого не изменилось), я продолжала быть уныло-мрачной и про смерть в мыслях... и довольствовалась новыми Дашиными образами...
Я была уверена, что главное -- внутреннее ощущение, а вовсе не внешность.
Но в итоге, я была тенью Даши.

И меня это, в принципе, устраивало.

Да и сейчас мне ок от этого понимания.

Я всегда ходила тенью других людей, не смотря на мою потребность вести...
И либо я найду компанию, где буду наравне с другими или буду вести, либо нет. Вот и всё.

Но чтобы вести других, нужно иметь цель и знать, куда хочешь прийти лично ты.
У меня с этим проблемы.
Но они, кажется, начинаю решаться.
Сами.
У меня в жизни всё само происходит.
Это неправильная позиция.
И нужно учиться с нее, с этой позиции вылезать.

Вообще, много чего нужно.
Мне.
Начать делать.

Я стараюсь.
пассивно.

---

Мое общение с 29-й, даже сам факт того, что я с ними начала общаться, заставляет меня вспомнить свое... подростковничество.

Мне это нравится, потому что я... как будто стерла эти воспоминания... Будто и не было этого вовсе, будто там была не я. Будто не я жила те пять лет. Мне сейчас 17 или даже 14, у меня не было тех мерзких одноклассников и того пожирающего одиночества, от которого хотелось наглотаться тротила и разлететься на куски... Не было и стремления запечатлеть себя во вселенной хотя бы посредством убогой писанины...

Да, вспоминая всё это сейчас, я чувствую, как слёзы подступают к горлу. И это правильно.
И нужно продолжать вспоминать.
Хорошо бы даже начать намеренно вспоминать моменты, записывать их...

Потому что нельзя вычеркивать куски своей жизни. Потому что если про них забыть, они начинают жить своей жизнью. И мешать жить всей остальной мне и всем окружающим, наверное...


сейчас под снайперов -- "доктор мой", "виноград", "южный полюс", "армия"... начала вспоминать.

И обнаружила, что вспоминаю то время почти с любовью... у меня нет хороших воспоминаний о том времени, но я помню, что при всей ненависти к происходящему вокруг и к окружающей меня мне, я самозабвенно любила и лелеяла то, что из себя представляла где-то в глубине своих мыслей.
Я была богом, заточенным внутри уродливой плюшевой игрушки, выбраться из которой не представлялось возможным. Я мечтала только о том, чтобы найти другого такого бога, чтобы ненавидеть эти уродливые коконы вместе. И вместе мечтать исчезнуть из них в мгновение ока. Чтобы вместе раствориться во вселенной. Чтобы быть везде, и не существовать нигде.

"Лети, моя душа..." (с)

---

Я снова пролетела с компанией...
По крайней мере, с куском ее...

Обидно.
Хотя и не удивительно.


Буду ждать новых встреч.

А еще хочу попасть на программу Маса в тлалим. На веб-программирование.

А потом в Питер, учиться и организовывать свой хостел.
Попутно пора начать рисовать мандалы, как хотела.
И еще доучиться по тому фотокурсу.
И еще читать. Мастера и Маргариту хочу. Потом еще что-нибудь...
Еще немецкий надо подучить.
И английский.

Такой вот план.

---

За что я не люблю психологию:

Сначала из долгих ковыряний в себе выясняется, что во всех твоих проблемах виноваты родители. В том, что у тебя не получается -- читать, общаться, желать -- во всем виноваты родители. Из-за них у тебя всё плохо.

И в какой-то момент ты начинаешь в это верить.
При том сопротивляясь этому довольно сильно, потому что родители замечательные, и дают всё, что тебе было необходимо.

А потом, когда ты, наконец, поверил, что родители сделали твою жизнь ужасной и виноваты во всех твоих неудачах, тебе говорят: -- А теперь прости их.
Просто прости.




Блин да какого хуя вообще?!
зачем тогда вообще было это выковыривать? я на них не обижалась, пока ты мне об этом не сказал! А теперь на тебе.

блять.
бесит...

---

Я вдруг неожиданно осознала, какая работа, какая деятельность сделала бы меня Счастливой.


Я бы хотела держать хостел.
Вот, что сделало бы меня счастливой.
Давать людям кров и уют.


Я понимаю, что это не просто.

И наверняка реализация этой идеи больше будет связана опять с документами, и еще с уборкой и еще кучей стремных вещей...

Но мне кажется, именно эта затея может выкатиться именно на своей базовой задаче и идее -- творить уют.
То, о чем я так мечтала.
То, что я неосознанно пыталась пропихнуть через стаю, и хорошо, что они отказались.

Кажется, ради этого я даже готова поступить на гостиничный бизнес лол)

Ну не знаю... В этом надо поразбираться... Что для этого нужно, что важнее всего. (кроме денег. С ними всё ясно. Их нужно много)


Но именно это сделает меня счастливой.
Я это чувствую.
Да, это не сделает меня супер богатой...
Но это решит большую часть моих.. не проблем, но...
В общем, у меня есть внутренняя потребность, необходимость людей рядом, и желание окружить их заботой.
И обе эти потребности удовлетворит мой хостел)



Кажется, именно этого я ждала.
И мне не жалко этих двух лет.
да.

---

Вот так всегда!
Всегда было и, наверно, всегда и будет...
Не умею сосредоточенно работать ни над чем кроме того, что люблю.

Вот фотки обрабатывать я хоть весь день могу. Даже если это просто надо.

А взять работу. Или домашку в школе.
Если и сажусь за это дело, то отвлекаюсь на ВСЁ. Наверно, даже на то, чтобы дышать...

вот так и сейчас.
Села за стол воодушевленная, думала "щас что-то сделаю!"
Хуй там.

времени 4, я поставила 2 фп.
ВСЁ!
2 фп -- это всё, что я сделала за день!
охуеть =_=

---

В этом посте живет всё семейство однокоренных слов с корнем "хуй"
Но они слишком стеснительные, и показываются лишь тогда, когда никто не смотрит.
Даже глаголы из этого семейства ужасно стеснительные.

Вы никогда и никого из них не увидете здесь.
Только праотца всего семейства, заключенного в кавычки на всеобщее обозрение.
Ему очень стыдно. Но это его долг.
И он вытерпит.

---

НЕХОЧУРАБОТАТЬНАРАБОТЕ >.<