Как же скучно быть ленивым уебищем.
понедельник, 14 декабря 2015
Гнев отбирает очень много сил.
Третий день я чувствую гнев. В целом, это состояние вызревало порядка недели, и теперь я чувствую себя смертельно вымотанной.
Гнев и желание кричать и посылать всех нахуй сменился аппатией, желанием завернуться в плед, окуклиться и проснуться лишь спустя десять дней. Желательно, бабочкой...
В смысле переродиться и стать нормальной хотя бы в рамках собственного понимания нормальности.
Как я устала всё ненавидеть...
Точнее, не так. Меня всё бесило. Я не ненавижу то, что меня бесит. Это разные эмоции. У меня был именно гнев, бешенство...
Хочу, чтобы это прошло.
Пожалуйста...
Третий день я чувствую гнев. В целом, это состояние вызревало порядка недели, и теперь я чувствую себя смертельно вымотанной.
Гнев и желание кричать и посылать всех нахуй сменился аппатией, желанием завернуться в плед, окуклиться и проснуться лишь спустя десять дней. Желательно, бабочкой...
В смысле переродиться и стать нормальной хотя бы в рамках собственного понимания нормальности.
Как я устала всё ненавидеть...
Точнее, не так. Меня всё бесило. Я не ненавижу то, что меня бесит. Это разные эмоции. У меня был именно гнев, бешенство...
Хочу, чтобы это прошло.
Пожалуйста...
суббота, 12 декабря 2015
Я не люблю быть злой.
Злоба -- неприятное чувство. От него веет разрушением.
Я люблю радость, добро... Даже веселье с примесью наигранной ненависти меня еще устраивает. Потому что невозможно любить всё и всех. Более того, вовсе нет никакого желания пытаться всё и всех любить.
Но одно дело -- веселиться и говорить, что всех ненавидишь, на деле испытывая куда менее резкое чувство неприязни из разряда "было бы лучше без них", и совсем другое -- испытывать постоянный гнев.
Гнев -- отвратительное чувство. Когда испытываешь гнев, хочется орать, ломать, бить... Но в современном обществе так нельзя...
но хуже -- когда из-за своих комплексов вообще мало позволяешь себе внешне как-то проявляться, игнорируешь подобные эмоции так долго, как можешь, и этот гнев копится внутри, становясь всё плотнее, всё агрессивнее... И вдруг ты начинаешь срываться из-за совсем мелких раздражителей. И чувствуешь себя от этого говном. А гнев не проходит, и к внешним раздражителям, провоцирующим его, добавляется еще и внутреннее чувство, что неправ здесь именно ты. То есть, я.
А самое мерзкое, и об этом говорят психологи, -- что эти эмоции именно нужно пережить, их нужно выразить, проявить, и только тогда они освободят твое тело от себя. А я не хочу! Ненавижу быть злой!
Это мерзко.
Злоба -- неприятное чувство. От него веет разрушением.
Я люблю радость, добро... Даже веселье с примесью наигранной ненависти меня еще устраивает. Потому что невозможно любить всё и всех. Более того, вовсе нет никакого желания пытаться всё и всех любить.
Но одно дело -- веселиться и говорить, что всех ненавидишь, на деле испытывая куда менее резкое чувство неприязни из разряда "было бы лучше без них", и совсем другое -- испытывать постоянный гнев.
Гнев -- отвратительное чувство. Когда испытываешь гнев, хочется орать, ломать, бить... Но в современном обществе так нельзя...
но хуже -- когда из-за своих комплексов вообще мало позволяешь себе внешне как-то проявляться, игнорируешь подобные эмоции так долго, как можешь, и этот гнев копится внутри, становясь всё плотнее, всё агрессивнее... И вдруг ты начинаешь срываться из-за совсем мелких раздражителей. И чувствуешь себя от этого говном. А гнев не проходит, и к внешним раздражителям, провоцирующим его, добавляется еще и внутреннее чувство, что неправ здесь именно ты. То есть, я.
А самое мерзкое, и об этом говорят психологи, -- что эти эмоции именно нужно пережить, их нужно выразить, проявить, и только тогда они освободят твое тело от себя. А я не хочу! Ненавижу быть злой!
Это мерзко.
воскресенье, 06 декабря 2015
Я всегда мечтала, чтобы всё было иначе. Я хотела быть особенной. И не важно, в чем именно. Но я почему-то представляла себе какое-то трагическое событие, которое бы обособило меня. Что-то, что оправдало бы мое одиночество, и в то же время, могло бы заинтересовать во мне других людей...
Даже сейчас, когда я пытаюсь написать что-то, не задумываясь, я пишу об одиночестве.
Пишу одиночество.
Я даже не знаю, хорошо это или плохо.
Пытаться ли мне писать что-то другое, или же сперва нужно исчерпать этот источник?
Я даже не знаю, что писать... Слова с такой неохотой вылезают из моей головы. По одному. И не клеятся между собой.
Раньше этот процесс напоминал фокус с платками. Дергаешь за уголок, и вытягиваешь один за одним целую ленту пестрых лоскутов, которые собырались, пускай и в нескладный и простенький, но, всё же, текст.
Я недавно думала о том, почему я не читаю.
Знаешь, это как бояться войти в незнакомую воду. Вдруг, она ледяная? Или вдруг, там водятся хищники?
И да, когда я уже внутри, мне там нравится, и я не хочу выходить... Но когда выхожу, вернуться мне опять почти также сложно.
И мне очень хочется верить, что это не связано с негативным опытом, когда меня читать заставляли.
Мне кажется, это просто что-то внутреннее. С чем можно работать...
В общем, надо читать.
И надо писать.
И вообще, много еще чего надо.
Но почему я всего этого не умею?
Так хочется, чтобы была причина, какое-то оправдание, почему я не делаю того, что надо. не то, что я ленивая или не мотивированная и тому подобное, а что-то менее ущербное, менее самоуязвляющее... Что-то адекватное и настоящие.
Как если бы были люди, рассчитанные на другой вид работы, или вовсе иной вид существования.
Чтобы не чувствовать себя нахлебником, а чувствовать свое право на существование в той форме, в которой комфортно.
С другой стороны, мне и не комфортно не выполнять работу.
В общем, фигня какая-то.
и самооценка ниже некуда... Вру, есть, куда. Но надеюсь, этого не случится.
Даже сейчас, когда я пытаюсь написать что-то, не задумываясь, я пишу об одиночестве.
Пишу одиночество.
Я даже не знаю, хорошо это или плохо.
Пытаться ли мне писать что-то другое, или же сперва нужно исчерпать этот источник?
Я даже не знаю, что писать... Слова с такой неохотой вылезают из моей головы. По одному. И не клеятся между собой.
Раньше этот процесс напоминал фокус с платками. Дергаешь за уголок, и вытягиваешь один за одним целую ленту пестрых лоскутов, которые собырались, пускай и в нескладный и простенький, но, всё же, текст.
Я недавно думала о том, почему я не читаю.
Знаешь, это как бояться войти в незнакомую воду. Вдруг, она ледяная? Или вдруг, там водятся хищники?
И да, когда я уже внутри, мне там нравится, и я не хочу выходить... Но когда выхожу, вернуться мне опять почти также сложно.
И мне очень хочется верить, что это не связано с негативным опытом, когда меня читать заставляли.
Мне кажется, это просто что-то внутреннее. С чем можно работать...
В общем, надо читать.
И надо писать.
И вообще, много еще чего надо.
Но почему я всего этого не умею?
Так хочется, чтобы была причина, какое-то оправдание, почему я не делаю того, что надо. не то, что я ленивая или не мотивированная и тому подобное, а что-то менее ущербное, менее самоуязвляющее... Что-то адекватное и настоящие.
Как если бы были люди, рассчитанные на другой вид работы, или вовсе иной вид существования.
Чтобы не чувствовать себя нахлебником, а чувствовать свое право на существование в той форме, в которой комфортно.
С другой стороны, мне и не комфортно не выполнять работу.
В общем, фигня какая-то.
и самооценка ниже некуда... Вру, есть, куда. Но надеюсь, этого не случится.
Плыл кораблик.
Искрилось небо предрассветным туманом.
Люди спали.
И не было в мире больше ничего.
Только кораблик, люди, небо и бесконечная вода.
Искрилось небо предрассветным туманом.
Люди спали.
И не было в мире больше ничего.
Только кораблик, люди, небо и бесконечная вода.
Привет
Знаешь, вчера, стоя в душе, я вдруг подумала "Жалко, что я больше не пишу". И начала вспоминать, как я писала. И попыталась собрать что-то похожее. И, ты знаешь, мне кажется, у меня получилось.
И сейчас мне хочется верить, что я всё еще могу это делать.
Может, у меня получится что-то красивое?
Мне бы очень-очень этого хотелось...
Знаешь, вчера, стоя в душе, я вдруг подумала "Жалко, что я больше не пишу". И начала вспоминать, как я писала. И попыталась собрать что-то похожее. И, ты знаешь, мне кажется, у меня получилось.
И сейчас мне хочется верить, что я всё еще могу это делать.
Может, у меня получится что-то красивое?
Мне бы очень-очень этого хотелось...
понедельник, 30 ноября 2015
Что-то мне грустно.
И тяжко, как это бывало во время учебы в универе и в школе.
Я, кстати, резко осознала необходимость, а потом и некое подобие желания таки поступить по возвращении домой в вуз по направлению it.
Более того, спустя две минуты поиска, обнаружилось, что подходящий (вроде как) факультет есть в мгппу, что меня порадовало.
в связи с этим, мне нужно готовиться к егэ по информатике. Не представляю, как оно будет выглядеть...
волнуюсь.
вот, заснуть не могу.
второй день под вечер забивают голову переживания, и на дают дышать ровно...
Вообще, это не только из-за поступления.
просто, видимо, начался такой период. Усталости, психологического и эмоционального загруза и переживаний. И выдумывания поводов для оных.
Слишком долго всё воспринималось исключительно в позитивном ключе.
Надеюсь, это скоро пройдет.
И оставит за собой чистый разум, готовность к предстоящей работе, и намерение стать лучше, во что бы то ни стало.
И тяжко, как это бывало во время учебы в универе и в школе.
Я, кстати, резко осознала необходимость, а потом и некое подобие желания таки поступить по возвращении домой в вуз по направлению it.
Более того, спустя две минуты поиска, обнаружилось, что подходящий (вроде как) факультет есть в мгппу, что меня порадовало.
в связи с этим, мне нужно готовиться к егэ по информатике. Не представляю, как оно будет выглядеть...
волнуюсь.
вот, заснуть не могу.
второй день под вечер забивают голову переживания, и на дают дышать ровно...
Вообще, это не только из-за поступления.
просто, видимо, начался такой период. Усталости, психологического и эмоционального загруза и переживаний. И выдумывания поводов для оных.
Слишком долго всё воспринималось исключительно в позитивном ключе.
Надеюсь, это скоро пройдет.
И оставит за собой чистый разум, готовность к предстоящей работе, и намерение стать лучше, во что бы то ни стало.
воскресенье, 29 ноября 2015
Я боюсь засыпать...
Потому что тогда наступит завтра, и надо будет делать работу. Надо будет собраться и сделать , надо будет думать продуктивно.
Я так боюсь облажаться...
Потому что тогда наступит завтра, и надо будет делать работу. Надо будет собраться и сделать , надо будет думать продуктивно.
Я так боюсь облажаться...
суббота, 28 ноября 2015
Я не могу собраться.
Нужно доделать задание, но я не помню, что там должно происходить.
А еще нужно работать над проектом, в котором я осталась одна. Я этому больше рада, чем не рада, но я боюсь.
А нужно не бояться, а работать.
Если честно, я в ужасе.
Но я этого не осознаю.
Только чувствую, как сердце бьется, дыхание сбивается...
Надо работать.
Не тормози, Натали!
Ты должна совершенствоваться, а не сидеть на жопе ровно и страдать, что нихуя не происходит!
Совершенствуйся!
Становись лучше, умнее, интереснее!
Будь!
Нужно доделать задание, но я не помню, что там должно происходить.
А еще нужно работать над проектом, в котором я осталась одна. Я этому больше рада, чем не рада, но я боюсь.
А нужно не бояться, а работать.
Если честно, я в ужасе.
Но я этого не осознаю.
Только чувствую, как сердце бьется, дыхание сбивается...
Надо работать.
Не тормози, Натали!
Ты должна совершенствоваться, а не сидеть на жопе ровно и страдать, что нихуя не происходит!
Совершенствуйся!
Становись лучше, умнее, интереснее!
Будь!
Приветик.
Давно меня тут не было.
Скоро будет три месяца с тех пор, как я живу и учусь в Израиле.
Недавно начала скучать по семье.
немножко устала, кажется. Но мне нравится.
Хотя я заметила, что в последнее время говорю эти слова с заметно меньшим энтузиазмом.
Я сегодня хочу опять пожаловаться.
Просто очень не нравится, что я не умею нормально сосредотачиваться на работе.
Я уже даже приготовилась, уже даже села, а сделать толком ничего не могу. Либо отвлекаюсь просто на что-то, либо не соображаю, почему не работает то, что я сделала, и Тогда отвлекаюсь...
В общем, надо забить на все возможные развлечения и сидеть работать. Иначе я просто не научусь это делать.
Вот.
Пора уже, блин, взрослеть и становиться работоспособным человеком.
Давно меня тут не было.
Скоро будет три месяца с тех пор, как я живу и учусь в Израиле.
Недавно начала скучать по семье.
немножко устала, кажется. Но мне нравится.
Хотя я заметила, что в последнее время говорю эти слова с заметно меньшим энтузиазмом.
Я сегодня хочу опять пожаловаться.
Просто очень не нравится, что я не умею нормально сосредотачиваться на работе.
Я уже даже приготовилась, уже даже села, а сделать толком ничего не могу. Либо отвлекаюсь просто на что-то, либо не соображаю, почему не работает то, что я сделала, и Тогда отвлекаюсь...
В общем, надо забить на все возможные развлечения и сидеть работать. Иначе я просто не научусь это делать.
Вот.
Пора уже, блин, взрослеть и становиться работоспособным человеком.
понедельник, 15 июня 2015
16 июня, 11:45
Пожелай мне удачи!
Пожелай мне удачи!
понедельник, 11 мая 2015
Интересная штука.
В прошлом году мы купили стол для пинг-понга, и теперь почти всегда на даче играем.
Серёжка, кстати, уже очень круто играет.
Так вот, и я по-чуть-чуть как-то могу чеканить шарик, но делаю это совсем неправильно, и в целом меня легко обыграть.
В общем, не умею играть. Никогда не училась.
С папой было некогда и негде играть...
В общем, вчера что-то вечером мы стали играть, и он начал меня учить.
Две базовые ошибки у меня были -- то, что во время игры я стою прямо, а нужно присесть и наклониться вперед... и то, что я играю только кистью, а чтобы контролировать мяч, его нужно всей рукой проводить туда, куда ты его направляешь.
Так вот, когда я попыталась встать в примерно нужную позу, мне это показалось немного унизительным... типа с чего это я должна столу кланяться?
А потом я в течение получаса училась двигать рукой, когда отбиваю мячик.
И, ты знаешь, заставляя себя размахивать руками, я почувствовала какое-то внутреннее сопротивление... точнее, почувствовала, что оно есть, и каждый раз, провожая мячик ракеткой, я преодолеваю это сопротивление. Как будто был внутренний запрет на подобное проявление... Как будто я запретила себе занимать в пространстве еще больше места, чем необходимо, чем уже есть.
И когда я делала правильное движение, всей рукой, от плеча, а не только кистью прижатой к туловищу руки, я чувствовала какую-то легкость, свободу...
Это здорово.
Ведь никогда не знаешь, где твоя граница, пока в нее не упрешься, и никогда не знаешь, действительно ли это внешняя граница, или ты просто не хочешь (не позволяешь себе) ее переступить...
В прошлом году мы купили стол для пинг-понга, и теперь почти всегда на даче играем.
Серёжка, кстати, уже очень круто играет.
Так вот, и я по-чуть-чуть как-то могу чеканить шарик, но делаю это совсем неправильно, и в целом меня легко обыграть.
В общем, не умею играть. Никогда не училась.
С папой было некогда и негде играть...
В общем, вчера что-то вечером мы стали играть, и он начал меня учить.
Две базовые ошибки у меня были -- то, что во время игры я стою прямо, а нужно присесть и наклониться вперед... и то, что я играю только кистью, а чтобы контролировать мяч, его нужно всей рукой проводить туда, куда ты его направляешь.
Так вот, когда я попыталась встать в примерно нужную позу, мне это показалось немного унизительным... типа с чего это я должна столу кланяться?
А потом я в течение получаса училась двигать рукой, когда отбиваю мячик.
И, ты знаешь, заставляя себя размахивать руками, я почувствовала какое-то внутреннее сопротивление... точнее, почувствовала, что оно есть, и каждый раз, провожая мячик ракеткой, я преодолеваю это сопротивление. Как будто был внутренний запрет на подобное проявление... Как будто я запретила себе занимать в пространстве еще больше места, чем необходимо, чем уже есть.
И когда я делала правильное движение, всей рукой, от плеча, а не только кистью прижатой к туловищу руки, я чувствовала какую-то легкость, свободу...
Это здорово.
Ведь никогда не знаешь, где твоя граница, пока в нее не упрешься, и никогда не знаешь, действительно ли это внешняя граница, или ты просто не хочешь (не позволяешь себе) ее переступить...
суббота, 02 мая 2015
Давно у меня такого не было...
Я почти доделала дело, но мне категорически не хочется к нему возвращаться.
Я за весь день почти ничего не сделала, всё откладывала.
И сейчас осталось совсем чуть-чуть, а рука не поднимается начать делать...
Я почти доделала дело, но мне категорически не хочется к нему возвращаться.
Я за весь день почти ничего не сделала, всё откладывала.
И сейчас осталось совсем чуть-чуть, а рука не поднимается начать делать...
пятница, 03 апреля 2015
Как же не хочется работать =_=
Я сегодня снова была в муми на концерте.
На сей раз это была группа "система Станиславского".
впервые увидела/услышала только на страничке муми, где была реклама их концерта.
До последнего я не собиралась на них идти...
Я была какой-то уставшей, потерянной...
Ничего не хотелось.
И я позвонила и забронировала столик.
Уходя с работы, я чувствовала очень сильную усталость. голова пухла, зуб пульсировал... очень хотелось спать.
Я даже подумывала забить на концерт и пойти домой.
Но решив, что не важно, приду я домой в 8 или в 11, всё равно я не лягу спать раньше 12-ти - часа, я всё-таки пошла.
И не прогадала.
Дома я заранее послушала, что они поют. Ну.. неплохо, — подумала я...
Но в живую это было не "неплохо", а отлично!)
Неожиданно сильный голос у вокалистки, который в записи заметно теряется... фантастическая игра на гитаре, приятные тексты.
Очень теплое отношение к публике, и публики к ним.
В общем... Я расслабилась, получила очень приятные эмоции...
И вышла из кафе очень отдохнувшей.
Ощущения были совсем не как осле полыньи. У "системы Станиславского" другие ощущения на выходе получаются.
Но я рада, что пришла.
Опять.
На сей раз это была группа "система Станиславского".
впервые увидела/услышала только на страничке муми, где была реклама их концерта.
До последнего я не собиралась на них идти...
Я была какой-то уставшей, потерянной...
Ничего не хотелось.
И я позвонила и забронировала столик.
Уходя с работы, я чувствовала очень сильную усталость. голова пухла, зуб пульсировал... очень хотелось спать.
Я даже подумывала забить на концерт и пойти домой.
Но решив, что не важно, приду я домой в 8 или в 11, всё равно я не лягу спать раньше 12-ти - часа, я всё-таки пошла.
И не прогадала.
Дома я заранее послушала, что они поют. Ну.. неплохо, — подумала я...
Но в живую это было не "неплохо", а отлично!)
Неожиданно сильный голос у вокалистки, который в записи заметно теряется... фантастическая игра на гитаре, приятные тексты.
Очень теплое отношение к публике, и публики к ним.
В общем... Я расслабилась, получила очень приятные эмоции...
И вышла из кафе очень отдохнувшей.
Ощущения были совсем не как осле полыньи. У "системы Станиславского" другие ощущения на выходе получаются.
Но я рада, что пришла.
Опять.
четверг, 02 апреля 2015
Хочется куда-то себя деть...
Очень хочется.
Чувствую себя уставшей, но всё равно хочется хоть каждый вечер куда-то выходить...
Чувствую себя немного потерянной... Надо срочно найтись.
Очень хочется.
Чувствую себя уставшей, но всё равно хочется хоть каждый вечер куда-то выходить...
Чувствую себя немного потерянной... Надо срочно найтись.
среда, 01 апреля 2015
Что-то я сильно уставшая...
очень-очень...
С чего бы это?
очень-очень...
С чего бы это?
воскресенье, 22 марта 2015
— ? — Что такое магия?
— ?—
— ?—
Привет
я вчера была на концерте... Chaoskeeper. -- Это еще один проект ШИза, помимо ThankYouPain.
До меня только сейчас дошло, что я опоздала на час.
Только.
Сейчас.
Блин...
Обидно....
Ну да ладно)
Это было здорово...
Странно.
Но здорово.
Мне всё-таки очень нравится набор инструментов, которые они используют.
Удивительное сочетание.
Знаешь, это было похоже на космос...
Маленький кусочек космоса, упакованный в одном маленьком актовом зале...
Было в этом космосе всё -- от пустоты до бесконечности...
Это было похоже на транс...
Путешествие в мир пустоты, где каждый сам по себе, где каждый одинок, где каждого окружает лишь черная, покалывающая пустота... Эта пустота обволакивает тебя, и из нее очень не хочется выбираться...
_____________________________________________________________________________________________________________________________
А в конце января и неделю назад я ходила с Машей на концерты "Полыньи"
Это, конечно, было потрясающе!
Ольга и Анастасия -- Волшебницы чистой воды. Воздух заряжают магией, заполняют даже самые укромные уголки пространства своими волшебными голосами, и крылья сами наполняются воздухом и энергией, и ты отправляешься в полет вслед за этими чарующими голосами, глазами, улыбками... Пока они поют, ты нежишься на всех пляжах мира, упиваясь ласковым солнечным светом...
Столько света и любви в этих двух волшебницах!
И знаешь...
Мне безумно нравятся и Полынья, и Chaoskeeper.
Не смотря на то, что вчера с концерта я ушла абсолютно опустошенной. Вернулась мечта раствориться в космосе, в этой уютной, абсолютно чёрной покалывающей пустоте...
И я шла-летела, по-чуть-чуть рассыпаясь...
Рассыпаясь мыслями, которых у меня не было уже давно...
И уже подходя к дому, я поняла, что произошло.
Это абсолютно очевидно, но я всё равно скажу это.
Люди(музыканты), выступающие перед людьми делятся с ними собой -- заполняют собой мир через свою музыку.
И то, что делает Шиз, это ни в коем случае не "энергетический вампиризм" или около того.
От этого концерта он заряжается лишь собой.
Он делится со всеми своим внутренним космосом, он распространяет его, чтобы быть везде. Он упивается этой внутренней пустотой, благодаря которой он -- тот, кто он есть... И из нас, из меня ничего не ушло... просто пришло чуть больше пустоты.
Полынья, Ольга с Настей наоборот насыщают свое творчество любовью, теплом и светом, и оттого после их концертов все люди идут, очищенные, свободные, омытые любовью... Со счастливыми улыбками на лицах и в сердцах.
И я люблю одинаково тепло солнца и пустоту космоса...
Не знаю, кого надо благодарить, но я рада, что стала выходить, и попала на эти концерты.
И надеюсь попасть летом на мьюз...
я вчера была на концерте... Chaoskeeper. -- Это еще один проект ШИза, помимо ThankYouPain.
До меня только сейчас дошло, что я опоздала на час.
Только.
Сейчас.
Блин...
Обидно....
Ну да ладно)
Это было здорово...
Странно.
Но здорово.
Мне всё-таки очень нравится набор инструментов, которые они используют.
Удивительное сочетание.
Знаешь, это было похоже на космос...
Маленький кусочек космоса, упакованный в одном маленьком актовом зале...
Было в этом космосе всё -- от пустоты до бесконечности...
Это было похоже на транс...
Путешествие в мир пустоты, где каждый сам по себе, где каждый одинок, где каждого окружает лишь черная, покалывающая пустота... Эта пустота обволакивает тебя, и из нее очень не хочется выбираться...
_____________________________________________________________________________________________________________________________
А в конце января и неделю назад я ходила с Машей на концерты "Полыньи"
Это, конечно, было потрясающе!
Ольга и Анастасия -- Волшебницы чистой воды. Воздух заряжают магией, заполняют даже самые укромные уголки пространства своими волшебными голосами, и крылья сами наполняются воздухом и энергией, и ты отправляешься в полет вслед за этими чарующими голосами, глазами, улыбками... Пока они поют, ты нежишься на всех пляжах мира, упиваясь ласковым солнечным светом...
Столько света и любви в этих двух волшебницах!
И знаешь...
Мне безумно нравятся и Полынья, и Chaoskeeper.
Не смотря на то, что вчера с концерта я ушла абсолютно опустошенной. Вернулась мечта раствориться в космосе, в этой уютной, абсолютно чёрной покалывающей пустоте...
И я шла-летела, по-чуть-чуть рассыпаясь...
Рассыпаясь мыслями, которых у меня не было уже давно...
И уже подходя к дому, я поняла, что произошло.
Это абсолютно очевидно, но я всё равно скажу это.
Люди
И то, что делает Шиз, это ни в коем случае не "энергетический вампиризм" или около того.
От этого концерта он заряжается лишь собой.
Он делится со всеми своим внутренним космосом, он распространяет его, чтобы быть везде. Он упивается этой внутренней пустотой, благодаря которой он -- тот, кто он есть... И из нас, из меня ничего не ушло... просто пришло чуть больше пустоты.
Полынья, Ольга с Настей наоборот насыщают свое творчество любовью, теплом и светом, и оттого после их концертов все люди идут, очищенные, свободные, омытые любовью... Со счастливыми улыбками на лицах и в сердцах.
И я люблю одинаково тепло солнца и пустоту космоса...
Не знаю, кого надо благодарить, но я рада, что стала выходить, и попала на эти концерты.
И надеюсь попасть летом на мьюз...
среда, 18 марта 2015
12:55
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра